句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐2021霸气好笑的短句子。

20xx霸气好笑的短句子

一、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

二、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

三、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

四、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

五、个子这么矮，简直浪费了我的脸。

六、没本事的老师才只会叫家长。

七、我妈说我怎么总长不大。

八、你是我今生未完成的歌唱不到结局却又难以割舍。

九、浪妹子浪，浪妹子浪，浪妹子从小喜欢浪。

十、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

十一、这世上本没有脏话作业做多了就有了。

十二、你身上有她的香水味我一闻就知道没我的贵。

十三、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

十四、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

十五、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

十六、脖子上套个聚能环你跟我装什么二郎神的好搭档。

十七、你一定要和他好好走下去我坐车。

十八、你别请我去你家我怕看见你蓬头垢面的样子更爱你。

十九、为了当年你那句保重这么多年我一直没瘦。

二十、可以偷拍我但我警告你要用美颜相机。

二十一、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

二十二、后来我们终究也变成了自己厌恶的那种人。

二十三、有人说我帅我笑了结果他们说我笑起来更帅。

二十四、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

二十五、你不是一无所有，你不是还有病吗。

二十六、不是我在抽风阿是风在抽我。

20xx霸气好笑的短句子精选篇

1、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

2、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所

3、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友

4、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

5、我再跟你混，我就混到沟里了，所以现在我退出

6、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了

7、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了

8、45°仰望天空，我看到的只有白云

9、女人之分两种，一种是天使，一种是魔鬼

10、本无意与众不同，怎奈何品味出众

11、在这个冬天，对我不离不弃的只有寒冷

12、我就不相信，没男朋友的妹子就活该被冬天调戏

13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情

15、生前何必长睡，死后自会长眠

16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你

17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话

18、我的个性、我的脾气，我做主

19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵

20、想了解我，你先研究研究天气吧

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好笑的句子

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

3、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

5、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

7、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

10、有钱人终成眷属。

11、问世间情为何物？一物降一物。

12、我总在牛a与牛c之间徘徊。

13、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

14、我为你大爷感到悲哀。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

18、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

19、没什么事不要找我，有事更不用找我。

20、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

23、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

24、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

25、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

26、便秘了的原因是地球引力太小。

27、人又不聪明，还学人家秃顶！！

28、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

29、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、我是耶稣他儿子，椰子——！

32、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

33、我爱你！关你什么事？

34、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

35、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

37、如果输了今生那么我也不要来世。

38、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

39、不做下一个谁，只做第一个我。

40、生时何需久睡，死后自会长眠。

41、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

42、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl——c”接着不停的“ctrl——v”…

43、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

44、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

45、生活可以将就，生活也可以讲究！

46、要在江湖混，最好是光棍！！

47、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

48、生的伟大，死在花下！

49、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远——记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…

50、戒烟容易，戒你太难！

51、脸先着地，无力回天。

52、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

53、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

54、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

55、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

56、秃驴，敢跟贫道抢师太？

57、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

58、我对坐我旁边的哥们说——你离天才只有一步之隔

59、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

60、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

61、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

62、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

63、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

64、不怕被人利用，就怕你没用。

65、秀发去无踪，头屑更出众！

66、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

67、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

68、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

69、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

70、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

71、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

72、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

73、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

74、别人的钱财乃我的身外之物。

75、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……

76、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

77、废话是人际关系的第一句。

78、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

79、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

80、大学就是大概学学！

81、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

82、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

83、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

84、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

85、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

86、锄禾日当午，弯弓射大雕。

87、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

88、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

89、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

90、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

91、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

92、女为悦己者容男为悦己者穷！

93、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

94、不蒸馒头争口气行吗？

95、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

96、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

97、得知你过得不好我也就安心了。

98、谁能90分钟不射——中国国家足球队——

99、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

100、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

101、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

超好笑的说说,好笑的句子发说说

超好笑的说说

1、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。接下去

2、男、我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪。。。男捂着脸、干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女、尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！

3、一投行菜鸟问、什么是投行？ 前辈拿了一些烂水果问他、你打算怎么把这些水果卖出去？ 菜鸟想了半天说、我想按照市场价打折处理掉。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘、按照市场几十倍的价格卖掉。

4、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？ 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、圆寂，你为什么不说话了？

5、就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！

6、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议、擎天柱可以！他不需呼吸！ 擎天柱默默的说、我尼玛的限号！

7、摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨，大叔内急，拿起一张报纸遮头，叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时，里面冲出一老师模样的四眼男，对着大叔后脑勺就是一巴掌，说:在校门口你也敢抽烟！

8、今日是新郎和新娘结婚的日子，酒饭过后亲人散去，俩人坐在房中准备洞房花烛，新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊，发现不是自己的新娘，便问到、你是谁？新娘哪去了，那个女的说、新娘喝多了我是酒后代嫁的

9、男、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

10、在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？ 另一个贪官反驳对方、你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？

11、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！ 走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，班主任高兴的回到班级。大声喊道、都别睡了，放学啦。

12、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

13、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、老师，他上课玩手机！

14、昨天平安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个平安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

15、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。

16、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

17、舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之，不是要与女神共枕吗。他说、我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。

18、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说、以后我做你的轮椅！他就急了、尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！我。。

19、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

20、刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷

21、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、怎么，你们是想政变？ 元帅你误会了，今天是擀恩节！手下们挥舞着手中的擀面杖说

22、今天有一损友，盯着我看了我半天，我说看啥呢，她诡异的看了我一眼，说你的胸在唱歌，我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼，我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了，我脸好看

23、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

24、老师、小明,为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去!

25、老婆、怎么老是有人请我喝酒。我、因为我懂得尊重人。老婆、怎么个尊重法。我、每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

26、女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？ 她哽咽着说道、不，我的意思是，我爱撕葱！！

27、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土 了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊、考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！

28、昨晚喝多了，约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看，哎呦！这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、亲爱的，你咋和我老婆长那么像呢？妹子迷迷糊糊来了一句、姐夫，别逗了。让我再睡会儿

29、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话他会问各种家畜的叫声尼玛看看车上其他听众的表情这车没法乘让我下来走两站

30、爸爸、儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子、今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧，怪不得呢！ 儿子、要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！

31、晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍

32、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起

33、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

34、朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；你真是个棒槌啊。 朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

35、老公，我喜欢这双鞋。 老公看了看8888元的标签，说道、钱可能不够，就带了一半。 那就买4000的那双吧。 不告诉你了吗？只带了88。

36、体育课，结果数学老师走进来说、体育老师生病了，这节课上数学。 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起、五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！ 他打开门，看到数学老师，惊讶的说、难到今天我又生病了？

37、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！我们一群人呆了、姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

38、人家都说，女孩小鸟依人很是可爱。 姐夫，我姐姐是不是小鸟依人很可爱？ 你姐姐？说小鸟还真小看她了！ 那我姐姐是什么！ 你姐姐是个雕！

39、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题

40、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、你们是不是加罂粟壳了？服务员义正言辞的说、我们是正规火锅店，绝对没有。男友扭脸对我说、听见了吧？不是上瘾，是你太馋。

41、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

42、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、买了送给女朋友吗？ 他说、买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。 凛冽寒风，原来我不是一个人。

43、姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了。

44、经过优衣库试衣间事件，是众说纷纭。刘强东和马云说，千算万算，真是聪明一世，糊涂一时，京东和淘宝TMD没有试衣间呐！这是极大的商业漏洞！！！优衣库总部发表声明说，经过这个事件，我们公司决定对试衣间进行装修和加大空间位置，欢迎大家继续光临！

45、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。。

46、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了离成功就差那么一点了，努力！

47、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

48、前几天温度有点低，就盖一床小被子，晚上冷了我就裹被子，男票就贴着我睡，早上我就被挤在床边。我说他老是挤我，又翻了个小被子出来，一个一个！结果这两天热，夜里热的我一头汗，醒了一看，两个被子都在我身上！给我捂的严严实实的。

49、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

50、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

51、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到原来是你TM勾引我老婆

52、老说自己单身的，是你们不找方法，我不会告诉你们，各大商场的菇凉们，大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜，所以，单身的就去商场去转转吧，指不定你老婆就在那里上班呢^

53、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

54、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响20xx第一炮。

55、老公比我大4岁，结婚后都是他让着我，有一天真想知道他的耐力到底有大，就半开玩笑的不停的惹他，闹他，直到最后他用手指捏住我的胳膊，看似没用力，疼的我眼泪都出来了，臣妾再也不敢了。

56、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语， 其实我真不知道，但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神，马勒戈壁 ，变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她，她想把妈妈变走，结果挨了一顿揍！

57、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

58、记者、王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？王思聪、我看？呵呵！谁敢和我抢老公！

59、今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

60、数学课上，老师、王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！王小明、一毛钱买个电视，绝对值！老师、滚出去！

61、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友、这个男朋友是你掉的吗？ 啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？

62、昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办

63、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

64、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了。 领导微微一笑、你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。

65、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏

66、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！

67、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说、多浪费你的学习时间啊？我说、没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口、汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！

68、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

69、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问、怎么老是不合适呢？另一个给他介绍过对象的同事说、我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。

70、老公对我说、咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！我问、为什么？老公羞涩地答道、因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。

71、婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

72、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶然后她脸红着走了

2021霸气超拽空间说说短句子

1. 是你演技太差，让人一眼就看穿，还是我演技太好，微笑背后的孤独，终是无人看破。

2. 很想联系你阿，就是缺个身份。

3. 多情又冷酷也挺好的，速战速决好过暧昧不清，就只怕杀伐决断的遇到了藕断丝连，情意绵绵的遇上了见异思迁，这世上，赢的多半还是薄情人。

4. 假装快乐的人，都是熬夜的一把好手。

5. 悲伤永远藏在心里，开心永远挂在脸上

6. 你本身就已经足够美好_

7. 究竟怎样一段时光让我眼角映忧伤

8. 爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。

9. 明明知道任何东西都来之不易，却还是没有好好珍惜。

10. 对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了，你才想起我。

11. 祝你和你的爱人安好并且风光大葬。

12. 我与你的名字不是在婚礼的喜帖上就是在葬礼的墓碑上。

13. 轻轻地不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆

14. 我总是会犯错，这不是最可悲的，最可悲的是我太容忍你了，到最后你都觉得错的是我。

15. 他说的风清云淡我听得雷霆万钧，

16. 一个无声的拥抱对一颗不快乐的心来说就是千言万语了/

17. 我一直都奢望有人心疼我,为我扛下所有

18. 我也希望有人把我当成他的全世界

19. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要

20. -二凡 ：也许从亚洲第一天团团员到男歌手是一种成功的蜕变.

21. 南城以南思念不归。北城以北深海未眠。

22. 既宅又腐前途未卜...

23. [愿你众多好友环绕我不凑热闹]

24. 我怀旧，因为我看不到你和未来。

25. 那么，拜托，请替我小心照顾你自己。

26. 爱像圆周率，无限不循环。

27. 不会再有第二个我把你的失落当成难过

28. 上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。

29. 我的一滴眼泪掉进了大海里当我找到它的那一天就是停止爱你的那一天。

30. 从校服到婚纱的爱情,好羡慕.

31. （whoswhowhoisnot）谁也不是谁的谁。

32. 老歌越听越有味旧人越看越无情。

33. 作业逆流成河卷子泛滥成灾//﹡

34. 万千宠爱也不及你一人疼爱。

35. 你知道最绝望的事是什么吗，是你见过最美的一棵树，那棵树不在了，你知道这辈子你都不会再遇见那么美的树了，永远不会，于是你看见森林不再想说话，你低着头，闭着嘴巴。

36. 失去爱一个人的能力，比失去爱人更可怕。

37. 如果你喜欢上了一个不喜欢你的人，请你不要做任何的事情，就只是喜欢就好了，你以后就明白了。

38. 我容忍了所有，最后反倒什么都容不下我。

39. 感情让我难过，生活一样没放过我。

40. 一边长大，一边失去，一边硬撑。

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