随着网络日益的进步与发达，朋友之间也会分享，只有几句话就能把意思说清楚，有哪些句子让我们始终无法忘怀呢？小编花时间特意编辑了锻炼肌肉，防止挨揍-关于搞笑的心情短语，为防遗忘，建议你收藏本页！

当初哭着不分开 现在用微笑来释怀

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

男人、如果迩爱自己的女人。就该相信她、

小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！

低调闷骚的高调，高调被打的征兆

本是打算搜狗，结果看到猫扑。

你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

没见过这么恶心的学校--把期中考试订在月号！

房价越来越高，所以，好男人越来越少

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

石头剪子布，谁输谁脱裤

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你的丑和你的脸没有关系

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

啥时硬件也可以COpY就好了！

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

将每个女生后面的男生数减少到名！

我拿什么整死你的爱人

锻炼肌肉，防止挨揍！

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

我想早恋，但是已经晚了

东边日出西边雨，导师无情我有情。

我爱你！关你什么事？

在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔

曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

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心情短语：多吃点，回家你好有力气挨揍

开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”老师不解：“哪里不好？”小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。

暗恋班里某男，关系特铁，不敢表白……搞了个小号装陌生人跟他聊天，就在昨天晚上他告诉我喜欢一个女生很久了，但是对方只当自己是哥们…很伤心，还是鼓励他勇敢追…刚刚收到他短信…中午一起吃饭吧，有话跟你说……

带表妹出去吃东西，她去选凉菜，隐约见她和一个美女聊着什么，回来后坐到我旁边，对我说：“哥，刚才那美女问你电话，W信了，我没告诉她，万一她过来和咱一起吃怎么办！毕竟我点的都是我爱吃的菜。”嗯，你吃吧表妹，多吃点，回家你好有力气挨揍。。。

爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

明天前女友结婚，我给操办，本来准备好了汽油，后来想想还是算了，毕竟跟她妈妈有交情，她爸爸是我盟兄弟，她后妈是我旧情人，我前任还是她干妈，她还是我准儿媳妇。

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

记得小学时候和隔壁班一男的放学后约架， 突然一股屎意来袭， 但我只能憋着，不然到时候他肯定会说我怕他不敢应战， 然后就硬着头皮跟他打，从此，整个学校都知道我被他打出屎这回事。

今天一个开保时捷的年轻人把车停在我们小区侧门了，保安上去跟他说这里是消防通道不能停车，他还挺嚣张，下来就对保安吼：我想停就停，你特么知道我爸是谁吗？保安淡定的回了一句：你爸是谁那可是你妈的秘密，我怎么可能知道！

跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

一位老师正在给学生讲礼貌的重要性，为了使学生们的印象更深刻，老师便讲了一个小故事：“从前，有个人在果园里砍树。 突然，他发现错砍了邻居的果树，于是他就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。同学们，你们知道这是为什么吗？” 一个男孩子立刻站起来回答“因为那个人手上还拿着斧头。

看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢？

关于光棍的搞笑心情短语

一个人走在路上，可以疾步如飞，目不斜视，美女我不爱，我只爱自己；也可以如蜗牛爬步，左顾右看，搜寻吸引眼球的美女，逮到让自己眼睛发直的，就死盯住她，我是光棍我怕谁。

偶们光棍无忧无虑，不用成天担心被别人带绿帽子自己成乌龟，更可以成天给别人扣绿帽子让别人当乌龟，不亦乐乎

没家室咱没后顾之忧，想抽烟就抽烟想喝酒就喝酒还没老婆管着，看谁不顺眼就痛快打一架，哪象拖家带口的要前思后想：万一出个什么事残了或死了，老婆跟人跑了就算了，孩子怎么过活呢。

偶们光棍就算啥都怕也不会怕离婚，谁象家庭主夫，要来个内部纠纷，一不小心就固定资产少一半。

咱光棍还有咱男同胞的保留节目，就是可以对女孩说最令人感动的话：我爱你，嫁给我好吗?今天不过节的就只能说前半句。

你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？

做光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声"妹，妹，妹"，你就会找到你的最爱，很灵的！

光棍节来送花，诚愿棍友戴上它。一送事业遍地生“花”；二送永远“花”样年华；三送前程锦上添“花”。最后愿棍友们早日“花”前月下，洞房“花” 烛。

短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身；祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身；此致!敬礼

光棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天

光棍节有暗语，仔细看便详知，光棍节不实际，选在11是反意；明里单身暗是双，明修栈道暗陈仓，并排两一快派对，成双成对不光棍。

从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。

光棍节到传祝福，朋友请你要记牢。一定要吃的喷香，一定要睡得甜美，一定要开心快乐，一定要平安健康。提前祝节日愉快

短信我来发，开怀笑哈哈。不分大和小，潇洒真热闹。都随风刮掉，才会无烦恼

生姜还是老的辣，做人真是光棍好。一人吃饭都会饱，香茶入肚渴全消。出门潇洒看风景，无牵无挂四方游。今天过节我祝福，万事如意喜洋洋

老婆啊，总TMD出轨；飞机啊，老TMD坠毁；生活啊，总TMD见鬼；做潇洒的光棍啊，真TMD美！祝光棍节快乐！

短信又至：默默来我这里吧，嫁给我，这样我们两个就都不是光棍了，都幸福了。

每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

光棍节明明是给美女们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对美女们来说是个

好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我？

本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。

从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍

偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，光棍节短信，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

光棍不用愁啊，天下的美女参北斗啊，先想自由，努力奋斗，再把钱赚够啊，愿你早日甜蜜爱情守啊，朋友，光棍节快乐！

哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他：我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他：我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

关于搞笑的说说心情短语

关于搞笑的说说心情短语

1、梦里梦到的人醒来就该去睡了他

2、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马————————我都拔草给你吃。

3、有人去了厦门看海，有人去了泰国拜佛，有人去了三亚游泳，有人去了塞北看雪.?，有人去了云南避暑……尼玛，我在北京抗日呢(前些天可热死我了...)

4、"昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地继续说“没文化，明明是一种舞蹈！”小明：""明明不是我么？"""

5、做我男朋友把你可以天天出去浪出去骚可以和别的男人滚床单接吻只要你玩累了打个电话我就会把你拖回家一刀捅死你狗日的.

6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

7、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧

8、西游记新句小汇
《1》我就是在五指山下等了你五百年的那只猴子！
《2》你知道我为什么把你压在五指山下吗，因为我想不让你从我手心逃走。
《3》你知道我为什么陪你去取经吗？因为我爱你。
《4》你知道我为什么给你带紧箍咒吗？因为你就他妈的是个闯祸精。
《5》嫦娥，你为什么离我而去，难道是因为那玉帝老儿吗？
《6》春光灿烂的猪八戒也会有不开心的一天，更何况善感多愁的我呢？
《7》你是唐三藏转世么？罗嗦了一个又一个光景，也没闭嘴过一天。
《8》白骨，我不能跟你去，因为我有了蜘蛛精。

9、姑娘我封你为第6任女朋友，赏银行卡、赐家门钥匙。

10、“你说我长得不难看，性格也好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”“那是因为你还不能正确地认识自己。”

11、改头换面重新做人。

12、二奶：我以后一定要长漂亮
官人：你以后一定要整漂亮啊

13、“我情愿一个神经病爱上我，也不要一个傻子爱上我”
“可是神经病会打你，傻子只会对你好”

14、不要跟我说什么念念不忘必有回响，你见过掉了两百块钱念叨念叨就回来啦？

15、“等我有钱了一定要买坦克”，“为什么？”，“试试你脸皮的厚度看能不能开坦克”

16、请珍惜身边跟你说别人坏话的人，要知道她可是冒着被出卖的危险

17、二奶：我以为见面只是张车票的事
官人：还有车票钱

18、我就像蜗牛，为了保护自己，装进了硬壳，宁可扭曲自己。

19、丹姐说：俺们那里是城乡结合部，所以俺不咋会玩，玩的不如城里人，但是比乡下人又会玩那么一点！[/调皮][/呲牙][/呲牙][/呲牙][/呲牙]

20、你说你要和我共白头我染完你又说我非主流

21、别说我清高，谁让你在我需要爱情的时候送来人民币！

22、裤子离开了皮带才知道什么叫依赖

23、“我们为什么要上地理课？”
”因为没有天理。“
“你出去。”

24、"眼珠子,鼻孔子,珠子高于孔子眉先生,须后生,后生长于先生。"

25、曾听到过一个笑话：一个女的想分手
女孩就问男孩：“你爱我还是爱她？”
男孩疑惑地问：“她是谁？”
“天啊！你居然先问她是谁，而不是先说我爱你！”

26、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

27、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她我是善良的

28、Youguyscanreallyplayinthecity.
你们城里人真会玩。

29、“老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦对哦还有你呢老板来六碗米线”

30、不久你会被我的魅力，扑通，扑通，挣扎，深陷其中。

31、你说我胖？这叫热胀冷缩！一热一胀我就胖了，一冷一缩我就瘦了。

32、女：“为什么你每次跟我说话都低着头？”
男：“因为你矮！”
女：“原来这就是你抬不起头的原因。”

33、恋是由变的上半部分（亦）跟态的下半部分（心）组成的，所以恋的意思是变态。

34、为什么我的眼里常含泪水？因为我丫的感冒从没好过。！

35、夏天热成狗冬天冷成汪冬天想着等到了夏天一定要出去嗨然后夏天到了才发现嗨你麻痹哪凉快哪呆着去

36、“为什么地球一直在转”“因为几亿年前它吃炫迈的时候被别人扇了一巴掌”

37、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

38、下了场大雨想在鞋子里养两天金鱼

39、好可怕，刚刚一个女的在路上拒绝一个男的喊到你个死穷鬼一辈子别想和我在一起，那男的苦笑到你还是为了钱，上了一部阿斯顿马丁。然后那女的呆在雨里，现场掌声不息！

40、"男生打电话问女票""你在哪里啊""女票""我和我闺蜜在一起啊""男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…"

41、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。

42、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送派出所处理了！

43、“亲爱的把那个鱼丸夹给我”“鱼丸什么”“夹给我”“Ido!”

44、小伙砸，你可以叫我大帅哥，虽然这不足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！

45、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。

46、你是我的，你肚子里的孩子也是我的。

47、同志，道不同不可以约。

48、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

49、我不挑食，但也不喜欢特别胖的妞。

50、生活就像秋高，把我给气爽了。

51、居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。

52、“老师，你的益达”
“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你。”

53、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！

54、来个西红柿炒鸡蛋，不要鸡蛋，少放西红柿，多来点葱花。

55、能吃能睡死不了，与我而言就很好

56、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的!你信我还是信他?

57、行为虽然有点畜牲，但是我做了禽兽该做的事

58、男人分两种，一种是上半身主导下半身，一种是下半身主导上半身。

59、睡死我吧，睡死我吧，让我睡到死吧

60、知道你为什么这么丑么？因为你妈怀你的时候榴莲吃多了，榴莲是臭(丑)的

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