精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐经典幽默搞笑的心情短语，希望您能保持好心情。
夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年jiaoyu俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。
语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难搞的，讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘，你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗
既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的！
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。
治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。
东边不亮西边亮，黑了南方有北方。
浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。
七十二变培训班儿有吗？实在不行三十六变也成。有老猪的本事，额也很满足鸟。
饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……
我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。
正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人，能帅么？
当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
要不是怕死，老子真有心自杀一回！
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
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幽默的搞笑心情短语
1.张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
2.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
3.住在我心里的那个人。你还不出来吗？马上里面就要拆迁了。
4.你发现了么，那些不喜欢我的人，都特别肤浅。
5.难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
6.某天，我把家里的电视拆了。妈妈说：你若安好，便是晴天，你若安不好，揍死你。
7.问世间情为何物，圣人答曰：废物。
8.萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角！
9.“120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”
10.有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……
11.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
12.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
13.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！
14.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
15.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
16.为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。
17.原来我的手机是俄罗斯皇族血统丶只能玩俄罗斯方块。
18.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动。
19.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
20.有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
21.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
22.大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
23.你长成这样，是对世界有什么不满吗？
24.你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
25.上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
26.为什么心会痛？因为你有心脏病。
27.我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
28.从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
29.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
30.知道你过得不好我也就安心了。
31.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32.“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
33.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧。全班崩溃。
34.某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？
35.“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
36.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
37.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
38.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
39.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
40.你发现了么，你身边爱笑可爱的人，都是怕痒的。
41.无论你二与不二，二就在那里，不三不四！
42.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
43.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44.我伸出三根手指说：“送你五个字：一派胡言！”。
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。
6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。
7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。
8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。
9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。
10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11、以后不要在中国人面前说英文，OK？
12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。
13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对
14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！
15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。
16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。
19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。
20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。
21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。
22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23、曰：你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。
24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？
25、博士的铃声是：研究究，研究究。
26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。
29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！
30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
1、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
3、不加密的邻居才是好邻居
4、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
5、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
6、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
7、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向
8、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全
9、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
12、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
13、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗
14、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女
15、这个世界，不怕你贵，就怕你贱！
16、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
17、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
18、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
19、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
20、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽
21、好想念小时候不穿胸罩的日子
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
23、想当年姐最瘦的时候才六斤半
24、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”
25、大學時候在宿舍一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：我好帥啊！另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
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天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 在不肯老去的青春里，开出地老天荒的花 老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。 我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！ 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。 不要凡事都为自己找借口，别一
1、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。 2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了 3、不加密的邻居才是好邻居 4、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……” 5、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊 6、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫
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1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。 2、从前有一个冰，走着走着化了。 3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。 4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。 5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！ 6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。 7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着
