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搞笑励志心情短语
1.先生:“女儿,你已经4岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”女儿:“不行。”GO先生:“为什么?”女儿:“人家怕羞,再说全脱容易感冒。”
2.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
3.先生离婚后,与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子,GO先生有两个孩子。结婚后,GO先生和寡妇又生了一个孩子。一天,寡妇匆忙跑来对GO先生喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!”GO先生紧张的问道:“怎么了?”寡妇惊慌的喊道:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!”
4.从前有个大侠,他的剑很冷,他的手很冷,他的心更冷,最后,他冻死了……这个故事告诉我们天冷要多穿衣服……
5.我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。回答二:用妇炎洁吧,洗洗更健康。
6.某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
7.前苏联经济萧条,买东西排大队,A先生排着排着受不了了。“不排了!我要去克林姆林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见A先生丧气而归,“那的队比这还长!”
8.一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚 5块。老汉鞭驴曰:你以 为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商***啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚 50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪?旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢 老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?
9.“汤姆,你这个笨蛋,为什么你的子弹老是打不中靶子呢?”“因为,上尉,主要是我想活捉它。”
10.初级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“呜。。。”(哭泣声);中级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”;高级***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”;专业***:客户来电劈头大骂:“你娘的!”***员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那,你娘的?”
11.一天,一个朋友说想重装windows,我问:“你的windows版本是…?”“我不太懂,能再说明白一点儿吗?”“是95、97、98、或是98第二版?……就是问你windows是什么版的?”她想了一会儿,说道:“噢!是盗版的!”微博语录
12.一天,学校组织文艺会, 文雅的班长想展示一下,唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”
13.我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因,他的妻子说,他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消,想起了我曾给他说过的话,“不知什么意思时,只管点yes就行了”的话,结果他就一路点击“yes”……
14.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个奶罩,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!
15.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒….服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务生:……. 男人:更糟的是,我弟弟也是。服务生:……….难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹!!!!
16.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
17.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读
18.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。
19.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
20.在当今亚洲几个华人聚集的地方:香港:一切准许·除非法律禁止;新加坡:一切禁止·除非法律准许;台湾:一切准许·包括法律禁止;
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2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
3、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。
4、别说你一无所有,你不是还有病么。
5、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
6、当我看见的你微笑,一切都不用苦恼。
7、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。
8、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
9、我不要地久天长,只要你给我的幸福。
10、失败的女人,背后总有个多事的男人。
11、别对我太好,免得我以身相许你又不要。
12、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
13、没有你的午后,若有所失,却无从追忆。
14、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
15、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
16、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
17、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
18、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
19、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
20、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
21、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。
22、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
23、小时候最霸气的一句话:你们放学等着瞧。
24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
25、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
26、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
28、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
29、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
30、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
31、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。
32、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。
33、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
34、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
35、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。
36、我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。
37、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。
38、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。
39、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
40、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
41、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
43、一个恋爱着的人,可比魔鬼或天使更有力量,能够得到一切。
44、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。
45、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
47、老师,你好牛逼,竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
48、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
49、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
50、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。
52、每次跟你说很多话,你都只会回答嗯,你难道一直在拉屎吗!
53、推我一把叫我加油的,抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
54、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
55、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说!
56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
57、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去,
58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。
59、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
60、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
61、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
62、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读驴是吧?。
63、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
65、医生,我得了什么病?颈部以上瘫痪啊,那是什么病?脑残。
66、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
67、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
68、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
69、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
70、老师:你来用既然造个句吧。学生:既然你让我造个句,那我就造一个吧。老师:
71、打电话为什么不接?!你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接
72、有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?八国联军侵华战争
74、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
75、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!
76、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
77、学校,就像一个无法满足的小骚*货,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
78、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。
79、今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了
80、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了,还可以做朋友。做个朋友还可以借钱,借了钱再表白,表白被拒绝了,朋友做不成了,那就不用还钱了!
82、生物课上,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学插嘴道:鸡怀孕了?
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典,过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人,玩日本的女人。
8、早上起床第一件事,睁开眼睛,晚上睡觉第一件事,闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
10、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。
14、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗,而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄,薄的都快没有了?
20、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
25、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口,怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗?东西好吃能怪我吗?
29、男人的实力,就是你兜里的人民币。
30、对于白富美,有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这
33、向阳:有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
35、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了,原价10.00元,大特价9.99元,有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你,想到就心酸。
38、苦逼的人呐,吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人,没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手,我就揣兜里。
48、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。
49、说吧,你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候,假装没看透。
51、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
58、生活多美好,有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良,特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
62、刚一个电话采访,聊学生时代轶事。问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说:嗯,干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好,只是挂得早。
71、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你,简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺,我怕你做不到
79、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时,想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!
85、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了!
成人搞笑心情短语
1.爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!
2.刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人。
3.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来。
4.女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
6.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低.
7.选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
8.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……
10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床!
11.对情敌,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;
12.最感人的话不是我爱你,而是我怀孕了不用你负责。
13.不交房租的人都是耍流氓。
14.昨夜风流不可念,念来念去乱我心。
15.由来只有新人叫,有谁听到旧人哭。
16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。
17.面对荆棘遍地的女人,我该怎么办。
18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。
19.出来混,老婆迟早是要换的!
20.爱我的请举手,不爱我的请倒立!
21.床、钱、明月、光,衣、失、地上、爽。
22.男人人生四大喜事,升官,发财,死老婆,小情人。
23.男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。
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1、只想优美转身,不料华丽撞墙。2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。 3、你那么讨人喜欢,叫我怎么不爱你。 4、别说你一无所有,你不是还有病么。 5、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。 6、当我看见的你微笑,一切都不用苦恼。 7、傻瓜、我们之间的誓言,一辈子爱你。 8、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗
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原创搞笑心情短语 1.你给的爱太霸气,让我们的爱窒息。 2.如果快乐可以Ctrl+C,那我Ctrl+v一点一点挤走你的悲伤! 3.男人乃身外之物,生不带来死不带去 4.一个游走在键盘V和N间的人 5.你不爱的人和二氧化碳一样哪凉快哪呆着去 6.说不出的委屈才叫委屈哭到笑才叫痛 7.同居只是为了早点拿
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1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!2、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。 3、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 4、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。 5、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。 6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。 7、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。 8、别整天悲感
1、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。2、真希望是2月29开学,四年开一次。 3、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。 4、日久不一定会生情,但一定会生孩子。 5、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。 6、暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气啊! 7、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。 8、人人都说我丑,其
1、女人要贤惠,所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。 2、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮 3、如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖! 4、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 5、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。 6、照片好看并不