随着网络的快速发展，大家会见到很多句子，句子往往是用来表达我们当时的心情的，好句子写作需要什么能力？小编特地花时间为你收集并编辑了全网点击最频繁的短语大全，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、我希望的是心与心的交流，而不是皮动肉不动的微笑。

2、微笑是一种不可缺少的礼貌，还是一把暗藏锋利的尖刀。

3、闲言碎语可以改变人之间感情，人对人想法，人看人形象。

4、虚与实本是反义，而在现在，虚伪就是现实。

5、你不知道，每次在访客里看见你的名字，我都觉得特别安心。

6、你毁我现在，我定废你未来。

7、有事找我，没事找事找我。

8、有多少人表面上是关心你实则是来看你笑话的

9、我很羡慕谢娜，不是因为她有张杰那样的爱人，而是有何炅那样的蓝颜

10、你给别人发信息，别人半天才回。你秒回，你傻不傻啊你。

11、失败者的活法：纠结着过去，丢失着现在，幻想着未来。

12、很多时候，忘记一个人的时间与爱那个人的程度呈正比。

13、必须要学会给自己留机会，因为你迟早要明白别人很少把机会留给你。

14、永远别指望依赖任何人，父母都不会陪你到永远，更何况别人。

15、多少人在表现得很快乐，其实心里很难过。多少人在表现的很难过，其实心里很快乐。

16、最看不惯那些说话装嗲、走路往死里扭、还特么在女生面前装刁、在男生面前一副楚楚可怜样的女生

17、不要总是期待，不要总是假想，不要总是强求，倘若那样，总有一天你会发现，在现实的面前，自己是多么的不堪一击。

18、有时候，我们必须闭上嘴。放下骄傲，承认自己错了；这不是认输，而是成长。

19、我想要把我的人生翻到最后一页，想看谁是那个陪我一起白头的人。人生真是讽刺，一个人竟然真的就会变成那自己曾经最反感的样子。有些人，明明知道爱上就会受伤，偏偏要爱；我们一直如此，一边深爱，一边伤害。

20、受挫一次，对成功的内涵则透彻一遍；失误一次，对生活的醒悟就增添一阶；不幸一次，对世间的熟悉能成熟一级；磨难一次，对人生的理解会加深一层。要读懂人生，就要把失败；不幸；挫折和痛苦读懂。清冷的寒冬瞬间冰封每个人的心扉，毫无生机的大自然映现着每张僵硬的面孔

21、回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。一个知己好象是一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。一个人在恋爱时，那是最能表现出天性中崇高的品质。

22、红尘看破了不过是浮尘，生命看破了不过是无常，美丽看破了不过是躯壳，爱情看破了不过是聚散。万物随心，心念一转，万念皆转，心路一通，万路皆通。得，固然可喜；失，也不尽可悲。

23、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多。幸好我们总保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

24、有些人，一转身就是一辈子，突然间心里愣了一下，或许此次之后，便是一辈子的错过，一个转身，一个松手，轨迹全部改变了。一辈子是段太长太远的时光，执子之手，与子偕老的一辈子，相濡以沫，不离不弃的一辈子。只是，一转身，一经年，一辈子。

25、男人对妻子的要求，可能比对恋人更低--在外型上，在性格上则更高。懂得欣赏聪明女人的男人不多，和她们在一起，男人总觉得缺乏安全感受。爱情有时候要傻傻的。

j458.cOM更多句子大全小编推荐

全网最火的青春爱情文案

在爱情中没有谁对谁错，在一起最终走入婚姻的殿堂那就是有缘有分，但在一起最终分开了那就是有缘无分。即使最终没有走到一起那也不必过于埋怨对方，我们要好聚好散。 我们平常最喜欢的就是秀恩爱，都会发朋友圈。那么你们都有哪些有关青春爱情的文案吗？下面是小编为大家整理的“全网最火青春爱情文案”。此文仅供参考，希望大家能够喜欢。

全网最火的青春爱情文案【篇一】

1. 一想到你呀，心就扑通扑通心动到不行呢。

2. 百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

3. 玻璃杯与红酒在黄昏，长情与陪伴在余生。

4. 我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

5. 只要见到你，无论多糟，我都满足。

6. 其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

7. 爱在某些时候，本来就是一个人的自怜自赏。

8. 感情中所有的安全感，其实很简单，与旁人保持距离，与爱人保持深情。

9. 不知道为什么，眼泪不知不觉就会流下来。

10. 爱情就像笑话，笑出了眼泪，笑疼了自己。

11. 可不可以让我遇到一个，可以天长地久的人。

12. 对讨厌的人最好的反击是，保持微笑和光芒四射，他们最不希望看到这样的你。

13. 希望是火，失望是烟，生活就是，一边点火，一边冒烟。

14. 谁可以陪我看一场一辈子那么长的电影。

15. 你的出现，就像在白开水一样淡淡的日子里偷偷加了一颗糖。

16. 只有活在自己的世界里，才是真的快乐。

17. 以为感情能永远，可后来就越来越淡了不是么。

18. 感情世界里最没有用的四种东西：分手之后的追悔、不喜欢后的关心、高不可攀的虚荣心和低智商的善良。

19. 让我伤心难过，这就是你说爱我的证据。

20. 好想回到小时候，难过了，可以声嘶力竭地哭。

全网最火的青春爱情文案【篇二】

21. 哪一段青春不荒唐？哪一场爱情不受伤？好在，还有后来；好在，还会长大，还会放下。

22. 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。

23. 从今天开始，做个难相处的人，尽情尽兴地给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。

24. 总是高估自己的痛苦，看低自己的幸福。

25. 真正的爱，是双方都自愿为对方做出改变。

26. 等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

27. 我想陪你看遍世间美景，然后告诉你，它们都不及你万分之一。

28. 走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。

29. 那一抹牵强的笑，有谁能懂里面的悲伤。

30. 相遇的甜蜜，孤单的苦涩，都是你我的回忆。

31. 无论你有没有口袋，我的爱，永远都在。

32. 真正的爱情不仅要求相爱，而且要求相互洞察对方的内心世界。

33. 唯独你双手握得碎我，但我享受这折磨。

34. 你是我心头的一滴泪珠，孕育成爱的海洋。

35. 安全感不是源自爱，而是偏爱，人只有确定自己是那个例外，才能安心。

36. 我因为一个全然陌生的你，心跳到心律失常。

37. 你尽可注视别人的脸，但请信任我这颗心。

38. 那个谁，我爱你爱到可以连自己的爱都不要。

39. 容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。

40. 那刻的怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐中的关心才是一辈子的和美旋律。

全网最火的青春爱情文案【篇三】

41. 谁是我梦想，是给我希望，谁伴我闯荡。

42. 想我就要说出来，放在心里又不会涨利息。

43. 任旁人如何璀璨耀眼，唯你我眼中独居。

44. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手撕掉。

45. 即便是海枯石烂兵荒马乱我也会一直陪着你。

46. 爱是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。

47. 硪爱沵，没道理，就是疯了一样的爱沵。

48. 左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败。

49. 没有安慰。没有问候。我一直只是一人游。

50. 得意淡然，失意坦然;喜而不狂，忧而不伤。

51. 你总是这样，惹我发火然后又让我感动。

52. 与其跟性格不合的人假装快乐，倒不如做一个招人讨厌的哑巴。

53. 你用一场虚假假戏，导演了我们情绪的消灭。

54. 对不起，我忘了，你已经不再需要我了。

55. 说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。

56. 你的烦恼我来承担，我的快乐你来分享。

57. 对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸!

58. 难过了不要告诉别人，因为别人不在乎。

59. 在你什么也不想要的时候，一切如期而来。

60. 女孩子会把上一段感情所受到的负面影响带到新的感情里，而男孩子只会把上段感情学到的骗人把戏运用到新的感情里。

糗事笑话大全网

糗事笑话大全网

1、一次外出拉练，走到城里时，班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，和我说了一句：“班长六颗星啊！”“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。我一看，朝他脸上就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

2、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

3、我就去了，辛苦一年考了全系第一，学校发了助学金6000直接被导员拿走5000，还说这是我给你的机会，是我帮你的，机会个毛，和你有啥关系，贪污犯。

4、想当年，哥那时十六岁。在网吧里认识一个女孩，然后交往了一段时间。有一天，女孩突然对我说想去看电影。那时我还在学校读书，根本没有什么零花钱，就向同学借了一点钱，但是只够一个人的电影票。那天我对她说:“我不想看，你进去看吧！我还有事，先走了！”大冬天的，我在电影院门外等了她两个多小时。直到她牵着一个陌生男孩的手出来的时候，我第一次恋爱宣告失败！因为痛，所以叫青春！

5、问：什么意味着成长？答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长。

6、记得考驾照那会儿，练习科目三上路，一位女学员墨迹了半天没发动车，教练问到：怎么回事？女学员：我怕。教练：要怕也是别人怕。

7、店里几个女服务员闲聊：如果夜路碰到坏人怎么办，有的说逃跑，有的说尖叫喊人。有个漂亮的说他要什么就给他什么，金钱乃身外之物，我问他要是非礼呢，“给他呗，否则我被毁容就惨了。”看她性感的身材我是不是该做点什么。

8、小时候有一次听爸爸说邻居家进小偷了，格机格机，小偷翻箱倒柜，找不到现金和值钱的东西，一怒之下把人电视机屏砸了，还留了个字条：“没钱看什么电视！”

9、今天休息，妈妈出去办事，妹子我在家带一岁的侄子，刚才哭个不停怎么哄都无济于事，哭得那个让人心疼呐，最后实在没辙，抛下节操不要，鼓起一百万个勇气，把自己的咪咪头塞他嘴里。他吸了几口因为没有吸出东西，被他狠狠的咬一口，痛得我眼泪都出来了。

10、昨天同学结婚，去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘。

11、在公园跑步。前面美女也在跑步。跑着跑着停下来，看着有点喘。我鼓舞足勇气上去搭讪：“美女，怎么不跑了。”“跑不动了，歇会！”“在坚持一下”“坚持不了了，真跑不动了。”“真跑不动了？”“真跑不动了！”然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。

12、和老公啪啪完后，老公随手把套套放在一个空的烟盒里，第二天，我在扫地，老公的二货朋友来了，拿起烟盒一边打开一边说：抽好烟上档次了！还抽……，让人无语！他还把卫生纸拿出来了！

13、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。还以为是外星人入侵了呢，原来是在北京。

14、春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！

15、就刚刚，隔壁冷库的老板，平常他是在冷库上面睡觉休息的，昨天晚上去捡袜子，掉进冷库于墙的夹缝中了，我和朋友刚把他拉上来，一夜了，整整一夜看着他穿着秋裤在夹缝中求生存，好一个励志故事！

16、朋友追一女孩，女孩对朋友也有意思，一块出来的，晚上朋友总是送她回家。一次吃饭朋友多，女孩子也喝酒了，且喝醉了。饭后送她回家，她爆发了：我不喝酒你送我回家，喝酒了你还送我回家，你什么时候能不送我回家。

17、今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了”。

18、学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的不及格！后来被学校开除了。奇葩啊。

19、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

20、小时候觉得自己名字土，想改名，问我爸，他说“啥？改什么名，凑合一个得了呗，你咋不连姓都改呢”现在长大了前段时间回老家办护照，他问我要干嘛，我说：世界那么大我想去看看，他老人家说“得了吧！国内你还没混明白，还往国外跑”

21、正在家里上网的时候，外面有人喊到冰冰来了，我心里一惊送快递的你妹的，你要让全院子里的人都知道我买的什么嘛？打开门正要发火，才发现误会了，一老头正在抱着他孙女亲呢！

22、本屌丝90后老爹给我买了一款大众凌渡，有一次在我家楼下过来几个大美女，一直看着我的车，哇这不是跑男里面的凌渡么？当时我心里一阵窃喜，准备上去搭话，结果人家车钥匙一按，宝马5系一开嗖一声不见了，当时我尴尬了幸亏没和人打招呼！妈蛋！

23、很多女生从我这里得到启迪，就比如昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰！

24、女同学失恋了，她站在桂花树下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。”

25、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”此时，我和妹夫不约而同地说：“小屁孩胡说八道！”

26、室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她，为什么总换的时候你就要摔两下呢？她说：谁让它那么爱装逼，教育教育它。我竟然无言以对。

27、原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段新疆舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？

28、刚刚，门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。

29、今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻，那叫一个惨！哥深沉地点了支烟，不由得叹息：小伙子还是太年轻，经过多年的研究，哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法，现在就差钱了！

30、正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆就要啪啪啪！这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！尼玛的段子，你还我节操！

31、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？

32、邻居喜欢逗逗我家小小侄女，有东西就给她吃，家人怕她养成习惯后会去问别人要东西吃，就把她教训了一下，说以后不能吃别人的东西，要不然就要揍她，结果现在变成人家吃东西她就在边上看，人家给她她又不吃，她就一直盯着别人吃。

33、偶追一妹子，妹子不答应。某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的有显示。偶脑子触电，抄起电话：爸，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看。”

34、唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！

35、一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想，静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。”

36、今天去坐动车，见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票，客气地说：“美女您坐错位置了吧？”美女拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？”我仔细看了她的票，不再说话。美女跷着腿，不屑地说，“七老八老滴，学人搭讪！”我不再做声，默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台，我低头轻松对美女说：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。

37、一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天，拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出，躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们：人死了，手机应该殉葬。

38、附近一家店新开张，说是45分钟内外卖送不到就直接免单！那叫一个刺激呀！外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。

39、就在刚刚，我在外面吃混沌，小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌。小哥吃完结帐，结完账还嘀咕最近又涨价啦？过一会我吃完了问老板多少钱，老板说你老公不是给你拿了吗？我说那不是我老公，老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈！

40、家门口一孩子被抢，家人开着车子追了20多公里，人贩子把孩子从面包车上扔了下来，快年底了，有小孩的家长们一定要看好孩子！

41、以前认识一女孩，清纯甜美，身材窈窕。3天之内打得火热，如胶似漆，直奔床上。关键时刻，她略显抱歉地说：我不是第一次。我愣了愣神，脑子一抽说了句：请多指教。尼玛，瞬间笑场。

42、刚进一家新公司上班，老总很年轻，昨晚下班晚了没公交回去，老总就开车送我到家门口，老妈看见了以为是我搞到了一男友，于是热情的把他请到家里嘘寒问暖，然后拿出了我小时候的相册给他看：“你瞧这张胖乎乎的，多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上，浑身都是粪，想想那时候就好笑，哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗？

43、大壮和女朋友同居了，而且女朋友还怀孕了。岳母很是不高兴，但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。看了大壮家庭情况后，有点不悦地说：“你家好像没栽梧桐树嘛，咋能引得凤凰？”大壮妈听了这阴阳怪气的话，哼了一声：“但是我们家有金刚钻啊，怎么就揽不来瓷器活啊。”

44、公交上只有一个座了，我和姑娘一同冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎样不会？你看碎了吧。

45、空间里老是有一些傻逼转来一些说说，说什么不转发就什么死的，卧槽！真特么诅咒发出那条说说的人全家死光光。

46、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ一看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼。

47、小时候，有点小事要去姥姥家带个口信。去的时候是和我一个发小一起去的，快进门的时候，还和发小商量，如果姥姥问他是谁，就说我们是哥俩，他是我亲弟弟。见了姥姥以后，还特意强调了这事。后来，被我姥姥笑话了很久，提起来就笑。说，我还能不知道我有几个亲外孙嘛！

48、毕业三年了，最近闲着，朋友叫我到他包的食堂窗口帮帮忙，南昌理工大学，今儿有个学生叫着我，小帅哥，俺食量大，给我多乘点饭，多加点菜。我一听就愣了一下，看朋友在忙活就默默的给他多加了三勺子肉。没别的，就冲这小帅哥三字儿把我看成兼职学生，俺心里舒坦！要是有理工的学生看到，就到我这来，哥给你们好好加餐。

49、当年高考，家里都让我考警察学校，当年还管分配。我是拼了命的学医，毕业后求爷爷拜奶奶进了医院！工作后才发现我高考后的决定是多么的傻逼！不听老人言的后果就是工作后还尼玛的天天学习看书！

50、办公室共三人，都是烟民，今天一哥们，闲下来就给我们发烟！抽烟的时候，他总是用脚尖拍地，发出像放炮一样的声音！我们都没太在意！就刚刚，在一连串“拍地声”后，一股屁臭味夹杂在烟味中扑面而来！尼玛！这放屁的准备也太充分了吧！

51、每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业，我都会说句：Hello，宝贝！儿子也会回一句：Hello，妈妈！有天老公在儿子房间，我经过门口照例说了句：Hello，宝贝！老公先是一愣，然后说了句：Hello，宝贝！我也是一愣！有多久我们没有这样叫过对方了？和羞走，倚门回首，却把青梅嗅得情怀，如今全是油盐酱醋茶！

52、昨晚做了个春梦，梦见媳妇跪在床上求我啪啪啪！于是我一个饿虎寻食之势扑上去就把她啪了！但是早上醒来，为什么我的左手紧紧的握住我的嗯哼？难道这就是所谓的注定孤生？

53、楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间，朋友频频碰杯，楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了，我连声推搪。这时，身边的老婆附我耳边轻声说:“放心干了！我偷偷把你的酒换上了白开水。”嘿嘿，这二货平日老实巴交的，现在倒也耍起古惑来了。听罢，楼主马上变得豪气干云，端起酒杯一饮而尽。你妹的！这开水还是滚烫烫的，二货你造吗？

54、再也不贪小便宜了尼玛，刚刚赶车，在车站突然想上大号，去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的，楼主脑一抽，难道没有5毛一包的？营业员：有！然后。然后你应该猜到了、我现在在洗手，不说了，心好累。

55、听来的，话说一男喝酒后不敢开车，就叫他媳妇开车，正好碰查酒驾，他媳妇一紧张开上了花坛，交警差点光荣了。然后问男，你为什么不开，男说：喝酒了，警问喝了多少，男说一瓶啤的，交警说，还是你开吧，这样还安全点。

56、昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。

57、lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接。这么割？这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机。转折是：过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。

58、今天在看喜羊羊，突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营，因为那么多只羊，就一个村长，其他的都是无父无母，可是村长，你怎么也没有孩子呢？

59、今天接朋友出院，过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地，一脸的血，一向斯文的朋友爬起来大骂：草泥马！老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去！我在旁边实在没忍住。

60、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。

61、说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！

62、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

63、前两天在学校，我们四个人一起，有阿姨问路，开口就是“帅哥，xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字，我一把把他推开，大喊一句，“都别说话！她问的是我！”当时气氛都凝固了。

64、大四生一枚，分手快一年了。最近跟一女生走的特近，于是约她出来玩。在湖边，跟她表白完便想亲她，被她拒绝。我说是不是很多人跟你表白被你拒绝的？她说，你是我碰到的第一个表白完就亲的。好吧，怨我脸皮厚。

65、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。

66、在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬，我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂，嗯，是我。最近咋样！说话间就来到她的身边，这时，电话真的响了。

67、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”

68、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！

69、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！

70、老公的朋友未婚，有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友，他说他的缘分是被我老公掐断的，遂问什么原因，他说那个在超市认识一个收银员，聊了两三天，聊的挺好，然后我老公告诉他说，女人不能惯，要晾一段时间，不能老联系，他觉得也有道理就没有再联系，他是天天想着联系人家就忍着过了一周，忍不住了打电话过去，电话那头说，您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。

71、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？

72、对这个社会是没有希望了，不知情的情况下搞个鸟窝判十年半，开车撞死人才判几年，好心扶个老头老太太，要赔十几二十万，工资多了还要上税，少了又没补贴，自己的努力拿工资为毛要上税？还是九零后，真是感觉跟不上潮流了，是希望我们变坏吗？

73、今天上厕所单位的可以在里面反锁，正蹲的起劲呢，结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声，问里面有人吗，lz不知哪根筋搭错了，就没吱声，结果就听见卫生间的门被反锁了，然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音，我是不是惹祸了，我要做什么呢，急！在线等。

74、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西，刚到门口碰见一哥们让去喝酒，于是我对他说：别急，我上去一分钟就搞定！说完就往里走。卧槽！门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思！老子就是上去取个东西，别联想到你的工作好不！

75、华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天，在全体会议上做完自我介绍后，又说到：我是个工作狂，经常加班，请大家尽量配合我的工作！说完深深鞠了一躬。三个月后，日本专家辞职了，辞职的时候只说了一句：你们这样加班，是不人道的！

76、有多少人是早上起床上班，一看6点50，继续睡，然后感觉睡了5分钟，起来一看表，妈的，8点了。是的话笑脸点一点。

77、一朋友家住北京，开车走高速，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车察看。正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米，右转就是出口。”朋友十分感激，顺嘴问了一句：“那您在这干吗呢？”那哥们儿说：“我也是下车找道的。”朋友：“哦，那怎么还不走？”那哥们儿：“车找不着了。”

78、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个，没证不让车辆进小区。你妹的，办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了，随便的进进出出。这不是称心要钱吗？什么破物业！

79、有多少人早上起床一看表还早，再睡会，然后猛然一醒，感觉自己睡过了，谁知道一看表才过了5分钟。有没有的？点个赞！

80、初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。

81、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。

82、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班，坐在11A的老人家手机没有关，在飞机降落的时候来电，一般遇到这种情况的人都会急忙关机，只有你淡定接电话，拿飞机所有人的生命开玩笑，这年龄，这素质表示汗颜。

83、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票，他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站，结果走了很久也没找到，于是就去打车。上车后和司机说了目的地，司机说30块。同学一咬牙说可以，不过可不可以开快一点，自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门，转了一个弯，不到一分钟就到了！同学都惊呆了，说这么近你就收30，司机淡定的说你不是要快吗？快还不好，给钱！

84、最悲催的事，聊了好久的幼师妹子，前两天各种语音，电话联系，正准备过点时间就办了的，今晚突然让我当她哥，瞬间我泪奔了，别拉我，我想静静。

85、和老婆一起下电梯，进来一女神级美女，前凸后翘，长发飘逸。看的我目瞪口呆，小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑：摸我屁股？一巴掌乎过来。我莫名其妙，老婆竟然邪恶的朝着我笑。

86、前几年我们这里出过一个事，一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩，他在前面走，女孩在后面跟着，可他走了一段回头却发现女儿没有了，马上叫人找也没找到，第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体，被性侵后掐死的，这个畜生我们还认识，以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃，可谁能看出来他会是个畜生！写这么多就是想让家里有小孩的，特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全，那么小的孩子为什么要远远的跟着走？那么黑了，小孩就算不碰到这个畜生，也会心里害怕呀？

87、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。

88、去朋友家了，不小心踩了他家汪的脚，给它疼得蹦起来了，然后它气势汹汹的冲我过来了，我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了！这货是成精了么！

89、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。

90、女票研究僧，本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料，人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说：“学妹，我马上毕业了，让学姐插个队好么？”女票本来排很久就不爽了：“谁是你学妹？我在这6年多了，没人敢叫我学妹。”

91、大姨妈来了在换卫生巾，被23个月的丫头看到了，接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿，妈妈尿不湿呢？

92、公司办事处租的民房，冬天不交暖气给停了，有次开会我实在受不了了，说主任，这房子也太冷了，“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红，幸亏问了句“为什么啊？”“因为墙角有90度。”

93、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！

94、北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！

95、在网上认识了一个女孩，很想见面，但又拿不定主意，过五百我就去见她。如果我遇到什么不测，回不来了，记得我曾在糗百冒过泡。

96、工程男一个，有次在工地上跟一司机聊天，他开后八轮的，他说有次晚上开车拖土，装的比较满，在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车，没想到车上掉下来一坨泥巴，直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。

97、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉，我一听就也想试一下，我坐上去司机一刹车我差点驾崩，不说了该上药了。

98、去景点玩，花了三十块钱穿古装拍照玩，拍的正嗨，突然发现不远处有几个男的在偷拍老子，这怎么可以忍。几次暗示无果，于是明吼了：你们TM都有美颜相机吗？就拍！

99、记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。

100、新交了个女朋友，长的挺漂亮，准备带她到朋友那里炫耀炫耀，朋友见了跟我轻轻说了一句，她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身，我很惊讶，说你怎么知道的，他默默来了一句，还记的我们一起去的那家足浴店麽，我。

点击量超高的网络伤感经典短语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

点击量超高的网络伤感经典短语录

1、没有哪一种激情像嫉妒那样深植人心。

2、幸福是生生不息，却难以触及的远。

3、我爱你，爱了整整一个曾经。

4、时光就像个万花筒，让你的眼睛丢失方向。

5、我们没有任何选择的余地，只有背道而驰。

6、明媚的季节里，我们因为爱情依偎在一起。

7、全世界那么多人，能遇到就不错了

8、不知不觉不问不痛不痒

9、你跟安徒生一样都是骗子

10、我不会难过，你别小看我

11、人都会变，还好回忆不会。

12、陷入情网的人是无法理智的。

13、别期待他是完美的。没人是完美的。

14、我们爱别人太早，爱自己太迟。

15、你知道的，失去你，我会失去活着的意义。

16、爱情的炽热胜过千万团的火。

17、爱是永恒的，外表可能改变，但本质永远不变。

18、人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。

19、我会想你，在漫漫长路的每一步。

20、生命的过客何必念念不忘。

21、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

22、谁是谁的劫，谁又是谁的救赎。

23、如果没有别离，成长也就无所附丽。

24、闭上眼，看不见自己，你却清晰可见。

25、我试着去忘记你，但我做不到，反而我会更加的爱你。

26、我的世界你不懂，只是单纯的喜欢你而已。

27、有一种爱可以永恒不被放弃。

28、是不是只有离开，你才会有所在乎。

29、青春是手牵手坐上了永不回头的火车。

30、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

31、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

32、习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不掉

33、你若属于我，那就属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。

34、我一直爱着曾经的你、也心疼现在的自己。

35、你总是看不到我寂寞的时候，因为你不在时我才会寂寞。

36、活着无所追求，至死都会一无所有。

37、那日匆匆一瞥，盲了今生每一眼。

38、你没什么大不了，我根本不在意。

39、我的想念漂浮不定，我的感情一直不在。

40、我以为的以为，全部都是我以为。

“全网点击最频繁的短语大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读正能量的短语，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：忧伤的让人窒息的经典心情短语
下一篇 ：很美，很真，很痛的经典短语