每一个不起眼的日子里，我们经常在手机里的app分享一些句子，句子的好坏能体现一个人的修养，关于经典的句子有哪些？下面是小编为大家整理的“最有内涵的搞笑幽默心情短语30句”，更多信息请继续关注本网站。
最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
1、废话是人际关系的第一句。
2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
5、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、人，长得漂亮不如活得漂亮！
15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
19、忍无可忍，就重新再忍。
20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
27、让未来到来，让过去过去。
28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
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“正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，”我们生活在一个彼此交往沟通的世界，现在人们之间的交流也变少了，这些句子承载着人们的祝福和问候。你也想要收藏一些句子吗？或许你需要"幽默内涵说说心情短语"这样的内容, 欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、哎我去，有文化太可怕了.....
2、你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。
3、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
4、你妈好伟大啊，把你生成了我最爱的模样
5、为什么小龙虾总是吃不腻?因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
6、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，
7、我原谅不了我，所以能不能当作我已经不存在了
8、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
9、每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓一定要戒烟。老板，口香糖怎么卖？10块钱一盒哦~那给我拿包芙蓉王吧！
10、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
11、还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
12、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
13、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
14、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
15、老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。2.妹子喜欢养宠物吗？喜欢啊！我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的
16、点了根烟后，拨通了闺蜜的电话。沉默几秒后我说道：姐妹借点钱用用！姐妹问我，怎么啦？深吸一口气：我男朋友怀孕了！我两个月没碰他了！
17、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
18、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
19、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
20、于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
21、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
22、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
23、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
24、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，
25、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
26、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
27、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了不许偷酒。
28、上高中那会，初中部和高中部在一个校区，我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕，这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了，课间操上，政教主任解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费结果，初一女生全部留下来了！！
29、在超市闲逛，准备给儿子买玩具，听到了旁边一对夫妻的对话：男：老婆，这个遥控飞机挺好的，买回去给儿子玩吧!女：闭嘴!男：买一个吧，小孩子玩这个挺好的～!女：滚!儿子才三个月!玩毛线啊!哪次买回去不都是你玩!
30、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”~~好句子人人都喜欢，以下为励志的句子为你收集整理的幽默内涵说说心情短语28句，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、我的人品好爸妈没烦恼
2、他们说在喜欢的人面前会变笨，不可能啊？，难不成我喜欢上作业了？
3、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
4、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、锄禾日当午，弯弓射大雕。内涵幽默搞笑的句子
6、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
7、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
8、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
9、“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
10、一到晚上，手机变得好奇怪，散发着烧烤味，奶茶味。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
12、偶尔也会和陌生人交换联系方式加好友什么的，但之后都不来往，或者默默删除屏蔽。
13、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
14、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
15、"对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新"。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
18、不觉得自己善于交际，但看网上那些“自闭人格特征”也觉得不是自己。
19、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
20、付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底;保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞
21、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
22、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
23、做好人，靠的是一颗善良的心。做老好人，靠的是一张善变的脸。
24、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
25、如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了，嫉妒人之人，难以成大事。
26、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
27、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
28、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。在现如今的社会生活中，亲人朋友间经常互相分享转发一些网络经典句子。同时几句朴素的话包含着意味深长的意思，你喜欢长句还是短句呢？也许以下内容“热门幽默内涵文案”合你胃口！ 强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
3、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
4、交际费该掏的也掏，可要是花太多了臣妾真的承受不起啊。
5、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
6、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
7、你是方便面吗？为什么我好想泡你。
8、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
9、诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！
10、“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”
11、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
12、真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。
13、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
14、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……
15、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
16、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
17、你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
18、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
19、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
20、在学校或公司也尽量与人正常交往，但能转化为亲密私交的极少。
21、大学是女生乳房发育的最佳时期。
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23、爱一个女人要用生命保护她，不要放弃，或许她不知道，但她总会知道的，不能由着她的性子来。
24、曹操有爱笑的眼睛，然后去了江南修炼爱情，他说一千年以后那个被风吹过的夏天，还是学不会背对背拥抱。
25、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
26、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
27、三岁的.儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
28、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
29、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
30、我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁
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