网络给我们的生活和工作带来了便利，许多人都有分享句子的习惯，短短的一句话表达了很多情感，你最为感兴趣的是哪些句子呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“女孩出门是带刀还是带套安全，以前所有答案都弱爆了”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。

引导语：刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说，是，是因为我没有脑子吗？

1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。　正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”

2、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手扣都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游…

3、女朋友想买iphone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？

4、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

6、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求…我一听这话，腿都软了。

7、龙虾坐公交车，不小心撞到了鲍鱼。鲍鱼生气的说：“你特么是不是瞎！”龙虾听完一愣：“我当然是虾，你是不是在装逼？”

8、小时候看到姑姑吃她儿子嘴里吐出来的糖，感觉很有爱，回家吃饭的时候我故意把自己咬了一口的肉夹到老妈碗里看她吃不吃。老妈看了我一眼就把肉给扔了，我没出声，只是一边吃饭一边默默的流泪……到了晚上爸妈睡觉了，我就收拾了东西准备离家出走。老妈听到动静出来问我怎么回事。我哭着说‘谢谢您养了我这么多年，我想去找我的亲生妈妈，找到以后我会回来的！’然后……然后我就挨打了……那年我十二岁……

9、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗？

10、一哥们家里着火了。他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：烧死你个鳖孙！

11、今天突然接到老爸的电话，很关心地问：今天晚上你回来吃饭不？ 我听了顿时心中一暖，激动地说：要，要，马上就回来吃饭！ 然后老爸说：哦，那冰箱里有剩菜剩饭，你自己将就吃，我出去和朋友吃饭了！ 听了这话我也醉在了凌乱的风中！

12、想起前几天去公厕上厕所，厕所门坏了，关不上，我就一边蹲一边用手拉住里面的把手，我正使劲，突然一个很急的哥们从门外猛的一拉，你没猜错，他直接把老子拉出去了，卧槽，我屁股没擦就跟他打起来了……

13、语文课，老师让同学听写《卧春》，一同学听成了这样：《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化，卧枝伤恨底。 我智商很低。遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿 俺是驴岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

14、刚刚看四十九日祭，只见弹屏上有人说：“我喜欢苏菲（剧中人名）”之后，有人神回复：“我喜欢护舒宝”我笑了……

15、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看它吃的很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情的看了我一眼后默默的挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置…

16、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……

17、友好的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞了楞，疯了似的向它主人跑回去了……靠！它认错人了……

18、养狗不要给狗狗取名叫哈哈，我家邻居有个老奶奶养了一条哈士奇，她以为哈开头就叫哈哈吧，结果今天她的狗丢了，老奶奶特着急就在小区四周找，到处喊狗的名字，就哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈

19、说到底女人都是感性动物，对一些小动物都是无法抗拒的，比如布加迪威龙 悍马 宝马 捷豹

20、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

21、路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……

22、手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”

23、今天钱丢了，问老师借钱吃饭。老师，你有二十五吗？老师微笑着说到：你猜。我正纳闷呢，她又说：不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵！我：呵呵……

24、趁老师不注意，小明偷偷的亲了同桌小女孩的脸蛋，小女孩生气冷冷的说：同学，请你稳重一点！小明心领神会，重重的吻了小女孩一口。

25、有一对男女朋友吵架，男生说 我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴；女生说我也吵不过你，你上面一张嘴，下面有麦克风 还带了两个音响，你笑了吗？

26、今天下午最后一节课是历史课，我星期天的数学作业早早就做完了【不过早就被人拿去抄了】然后别人抄完给我了，我就说终于拿回来了，旁边那个男生就急着要抄，我就问他：上课呀 你有时间抄？ 他说：么事 我历史课不听[历史老师就在他旁边]，而且他说的声音特大，然后老师就一直瞅他，我们都笑死了快。

27、五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它。“儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：”妈妈我把它的妈妈也接来了。“

28、电梯坏了。老实巴交的肯德基送货小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些于心不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼时的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”我说：“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”

29、和同学在路上走，看见一个女生提了一只兔子。同学就问我：“你知道为什么女生都喜欢养兔子吗？”“好吧，我不知道。”同学猥琐一笑，说：“这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……”我惊了……

30、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子说：“去，想个招哄你妈笑一笑！”儿子想了想，跑过去学我的口气说：“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了！”我一乐说：“行啊，小子，会对症下药！”可老婆白了我俩一眼，没反应。我说：“儿子，给她招儿绝的！”儿子听后就跑开拉门出去了，我正纳闷这干啥呢？就听见儿子捏着嗓子说：“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的

编后语：哎哟喂，真是要笑抽了！手指骨折去挂骨科。 医生：“手指怎么断的？” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？” 我说：“十个手指九个都响，就它不响…”

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歇后语笑话句子说说带答案

歇后语笑话句子说说带答案

1、冬天的暖水瓶——外冷内热

2、路边上的狗屎——不值一文（闻）

3、老虎咬冬瓜——味道不对

4、羊儿踩到秧田头——不能自拔

5、响鼓不用重锤——一点就明（鸣）

6、屎壳郎趴在马路上——装小轿车

7、眉毛上掐虱子——有眼色（虱）

8、十五个吊桶打水——七上八下

9、灰堆里烧山药——都是些灰(混)蛋

10、夏天的袜子——可有可无

11、三伏天的冰雹——来者不善

12、大年初一的袍子——借不得

13、咸菜煮豆腐——不必多言（盐）

14、山中竹笋——嘴尖皮厚腹中空

15、打响雷不下雨——一场虚惊；虚惊

16、剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠

17、阎王搓麻绳——结(急)鬼

18、皇上家的祠堂——太妙（庙）

19、唐僧看书——一本正经

20、狗熊练玩艺儿——混饭吃

21、千年的古庙——没声(僧)

22、武大郎跳舞——抱粗腿

23、武大郎放风筝——起手不高

24、大车拉王八——载你

25、喉咙里长疙瘩——赌（堵）气

26、大风卷小雪——吹了

27、兔子三瓣嘴——豁着来；特殊

28、猪八戒戴耳环——自以为美

29、岩缝里的笋子——憋出来的

30、张飞摆屠案——凶神恶杀(煞)

31、关羽走麦城——末日来临

32、冬天的旋风——成不了气候

33、卖虾的不拿秤——抓瞎（虾）

34、老鼠尾巴上生疱——肿也不显眼

35、黄鼠狼等食——见机（鸡）行事

36、孙悟空放屁——猴里猴气

37、五齿铁耙搔痒——硬手儿

38、武大郎的身子——不够尺寸

39、守着窝门抓鸡——一个也不留

40、关公赴会——单刀直入

41、和尚帽子——平咕塌

42、新娘子的头发——输（梳）得光

43、猴抓虱子——瞎掰

44、推倒油瓶不扶——懒到家了

45、诸葛亮要丑妻——为事业着想

46、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱

47、猪婆吃衣胞——自吃自；自咬自

48、棺材伸出手来——死也要钱

49、戏台上的公子——离不开扇子

50、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳

带歇后语的句子和答案

带歇后语的句子和答案

1、武大郎做知县——出身不高

2、张飞上阵——横冲直撞曹

3、风吹杨柳——左右摇摆；摇摆不定

4、一两棉花四张弓——慢慢谈；慢慢弹

5、跌在竹园里——该扦(千)死

6、宝玉湘云哭贾母——各有各的伤心处

7、提着灯笼砍柴——明砍

8、张飞找李逵——黑对黑

9、挑水带洗菜——一举两得；两得其便

10、猪八戒见高小姐——改换了头面

11、光光头上的虱子——明摆着

12、春笋破土——节节高；天天向上

13、范进中举——喜出望外，喜疯了

14、程咬金的斧头——就这三下子

15、戏台上看火——热火加热火

16、诸葛亮招亲——才重于貌

17、矮子挑罐头——平常；瓶长

18、八张牌摊开——明摆着

19、嫩牛拖犁耙——不打不跑

20、面孔上涂了桨糊——绷紧

21、关帝庙里拜观音——找错了门

22、戏台上喊阿爸——应的人多

23、夫妻两种甘蔗——甜蜜的事业

24、三年不洗口——一张臭嘴

25、岩缝里的笋子——憋出来的

26、正月十五云遮月——不露脸

27、风雨中的泰山——不动摇

28、花生米掉锅里——熟人（仁）

29、狼哭羊羔——假仁假义；虚情假意；假慈悲

30、蚂蚁爬树——七上八下；接连不断

31、两代寡妇——没功夫

32、一枝红杏出墙来——对外开放

33、哑巴挨人骂——气不可言

34、霸王敬酒——不干也得干

35、被单蒙桌子——作为（包围）很大

36、冰雹砸了棉花棵子——尽光棍

37、林冲棒打洪教头——专找破绽下手

38、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏

39、狐狸说教——旨在偷机（鸡）

40、狗咬吕洞宾——不识好歹

41、曹操用计——又奸又滑

42、瞎子行路——唔晓高低上下

43、大船离港——外行

44、红楼梦里的贾府——大有大的难处

45、五月初六艾——过时

46、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳

47、瞎子吹洞箫——摸管；莫管

48、老鼠掉进开水锅——没得命了

49、耗子掉水缸——时髦（湿毛）

50、周瑜讨荆州——费力不讨好

51、黄花鱼下挂面——不用言（盐）

52、孔明的锦囊——用不完的计

53、薛仁贵的行头——白跑（白袍）

54、关羽做木匠——大刀阔斧

55、一拳打在棉絮上——没一点反应

56、九国贩骆驼的——到处兜揽生意

57、豆腐干煎腊肉——有言（盐）在先

58、戏台上的娄罗——轮不到你（我）唱

59、孙悟空翻跟头——一步十万八千里；拿手好戏

60、老太太擤鼻子——把里攥

爆糗，脸都笑僵了

引导语：公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！

2、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎么样？老公：跟桶装水一样。老婆……

4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

5、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

6、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

7、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

8、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

9、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近……今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家……

10、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……

11、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……

12、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”我：“不是啊！”快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”我：“……是我。”

13、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说：“让个位呗！”

14、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”“啊？那你说说会是是啥料啊！”“肥料……”

15、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

16、老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

17、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？”丙：“结婚后。”甲：“你老婆这么好啊！”丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

18、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。朋友道：“我就不存在这样的问题。”男人问：“是不是你家的床特大？”朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！”

19、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

20、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

21、两个女人正在电话里聊天。甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？乙：叫什么？甲：疏通下水道。乙：这说法倒是既新颖又形象。甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？乙：叫什么？甲：吃方便面。乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

22、老师：小明，上课的时候不要东张西望……小明：我没东张西望呀……老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……

23、老婆：老公，我有没有缺点？老公：这个……老婆：大胆说，没事的……老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……老婆：什么互换一下？老公：把你的脾气和你的胸……

24、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？美女赶紧走出了电梯：神经病……

25、屁话西游。如来佛放屁一一惊天动地。孙悟空放屁一一空空如也。唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。观音菩萨放屁一一真神气。八戒放屁一一八面埋腹。沙僧放屁一一傻里傻气。白骨精放屁一一妖里妖气。黑风怪放屁一一大气污染。黄风怪放屁一一沙尘暴。龙王爷放屁一一臭名远扬（洋）。白龙马放屁一一自拍。

26、楼上女内裤落下的解释。悲观者：不堪忍受主人每天的凌辱，内裤选择自己跳楼自杀。乐观者：定是女人没得到满足，扔下内裤撒泼出气。幻想者：估计楼上的女人看上我了，抛下这个当做信号。现实者：要是掉下的不是内裤，而是穿内裤的人就好了。

27、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋，不悦地对正在下蛋的母鸡说：“你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’，请你看清楚了，这是人家外国婆娘下的蛋，你必须改革开放了！”

28、哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意走。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

29、蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”

30、太阳系中有八大行星，分别是火星，水星，金星，地球，土星，木星，天王星，海王星。在八大行星中，除金星外都自西向东转，只有金星自东向西转。这是为什么呢？因为有钱，任性。

编后语：同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

“女孩出门是带刀还是带套安全，以前所有答案都弱爆了”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读写带七夕的是诗句，希望的人生美满而幸福！

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