随着互联网用户数量的增加，分享成为我们的日常，有一种喜悦就是分享彼此整理的文案，那么使用短句交流也能表达自己的意思，现在你的心情如何呢？有请驻留片刻，小编为你推荐二到爆，我吃货女友把我那个小核桃的手链敲碎吃了，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。

引导语：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我（窃喜）：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

1、本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道…

2、有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

3、一日，看抗战片，一支日本军队进了一座空城，一个属下说：“难道他们要关门打狗？”然后那个长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”

4、路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈！”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩！”

5、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”

6、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

7、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

8、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

9、那天办公室通知领月饼，害得我懒觉都没睡成，还好月饼是今天才生产的，不像去年，生产日期还是节后第五天。

10、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去……

11、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？

12、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。然后，过了一会大喊一声：我电话被偷了！你TM给我站住！不说了，明天得去医院看他去。

13、终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

14、一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。

15、“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”

16、从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……

17、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！

18、“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…… 老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”

19、晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧。那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……

20、因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！

21、小王问老王：爸，我是你亲生的吗？老王：为什么这么问？小王：我喜欢隔壁家那姑娘！老王：……

22、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

23、家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

24、今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语，其中有一哥们说：“祝你早生贵子。”我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。”我当时就醒悟了。

25、小姑娘，下次捉迷藏不要在漆黑的楼道里好吗？顺便让你妈妈把你的头发梳个可爱的小辫子好吗？你刚才差点把哥哥吓哭了你造吗！

26、同事的老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶，觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下，然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！

27、今天第一次去女朋友家里，因为她妈妈年纪比较大了，刚才给我开门，我叫了声“奶奶好”，现在我在女朋友房间，她妈妈在准备晚饭，请问还能好好吃饭吗？

28、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…

29、一妈妈带女儿去ATM机取钱，机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈，咱们把这个机子买回家吧，这样咱俩就有钱了。”

30、金角大王：猴头，我叫你一声，你敢应吗。悟空：有什么不敢？金角大王：老公！悟空：***！

编后语：今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“唉，好吧！” 我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！

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谁把我当备胎，我就让谁爆胎

谁把我当备胎，我就让谁爆胎

1、那些让我失望的人，我送你们滚。

2、生时何必久睡，死后自会长眠。

3、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

4、既然心知肚明，又何必句句煽情。

5、单身就是好，想和谁暧昧就和谁暧昧

6、请你朝我相反方向做360匀速运动滚。

7、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

8、誰的男人都可抢、闺蜜的不行。

9、我热情有限，你把握好时间。

10、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

11、社会路难走，有人也有狗。

12、最可恨的不是小三，而是经不住诱惑的小瘪三。

13、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。

14、对你掏心掏肺的时候你嫌弃，等你需要我的时候，麻烦你该滚哪滚哪好吗？

15、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

16、班上的情侣一抓一大把，可我觉得单身也照样活的更好，不是吗？

17、不要把快乐寄托在别人身上，真正的快乐必须来源于自己。

18、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。

19、你那同情似的爱。菇凉我。不。稀。罕。

20、别以为你很重要，没了你我照样活，活的更精彩！

21、记住，总有一天，你会后悔。

22、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

23、这么多优秀的人，我都不要，却惟独只要你。

24、最最废话的就是烟盒上面那句：吸烟有害健康！

25、他没我都很好，我有什么资格不好。

26、别说你以后会多么多么的辉煌，你不努力，一切都是空话。

27、亲爱的你玩了我的闺蜜，我也只能玩你的兄弟了。

28、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

29、暧昧远离我，真心靠近我。

30、当我的兄弟，你就要对得起兄弟这两个字。

31、钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。

32、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。

33、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

34、做个女汉子，谁把你当备胎，你就让谁爆胎。

35、我有，完美无缺的我，和缺一不可的你们。

奇葩二货笑到醉了

引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”

1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？

3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！

4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”

6、一个学生在求佛：求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……

9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？

11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……

12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？

13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”

15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！

16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛?”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了?

17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！

19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！

22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”

24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”

25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”

28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”

29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！

30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。

编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”

爆逗二货,逗哭不哄

1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。

女神：那就请你们排着队离开。

2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？

男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！

男：为什么？

女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。

呃。。。

5、在好友群里发了几张自己的照片！

一男说：已存！

我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！

谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

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