励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐爆笑冷幽默短语！
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
7、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑……
10、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
14、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”
15、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”
16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……
17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚……
19、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
20、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的…
21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她……
22、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
23、又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！#简直尴尬……#
24、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉……#
25、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚……”
26、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
27、觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
28、有多少人跟我一样，20xx年的人生规划还没制定好，却发现20xx年已经过去五分之一了。
29、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
30、“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗？”“哦”
31、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
32、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……
33、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
34、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……
35、最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的！#
36、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……
38、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪？！！#砰砰砰砰！#
39、据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服！#
40、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”这结局……
编后语：早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”……卧槽！你过来，我们好好谈谈！
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：你以前是干什么的？
囚犯大声回答道：我原来是看大门的！
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：你没有把门锁上吗？
女佣摇了摇头：我没上锁。不过昨天晚上上过锁。
为何今晚不上锁？
今晚轮到防火灾了。
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
奶奶：你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事埃
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁无马则喜，有马则悲的心情。
1、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
2、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
3、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！！
6、找对象不要看对方人又多好而是看对方对你有多好。
7、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
8、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。
9、昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。
10、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么。
11、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
12、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
13、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
14、你穿得很危险，但长得很安全。
15、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
16、用时间和心看人，而不是用眼睛。
17、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
18、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
19、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
20、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。
21、昨天参加市里的放鸽子比赛结果就我一个人去了。
22、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
23、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
24、在东北， 有一种运动叫滚犊子。
25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！
26、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
27、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
28、原来我的烂鞋被拿去做胶囊了？
29、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
30、现在的社会，插队都得排队。
31、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。
32、朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。
33、别调戏我，不然我非礼你。
34、你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。
35、看上了追求了好上了开心了不久腻了吵了淡了散了。
36、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
37、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
38、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。
39、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
40、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
雷翻天的爆笑冷幽默说说一：
1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
6.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7.我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
8.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!
9.贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
10.兄弟第一、媳妇唯一、父母无人能比。
11.别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷。
12.我三分钟前爱你，后三分钟忘记了我爱你。[三分钟热度]
13.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
14.曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
15.在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
16.当你变得优秀时，你想要的都会来找你。
17.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛，我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
18.时光会叫你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
19.明明喜欢我 却不告诉我别说了 我想静静 静静是谁 你先告诉我明明是谁。
20.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
22.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
23.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
25.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
27.世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
28.没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。
29.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
30.最想喝的水：薪水;最难干的活：生活;最美丽的花：有钱花。
31.真正的神通，是把烦恼弄通。 -
32.花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
33.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有一个坑!
雷翻天的爆笑冷幽默说说二：
1.你我之间原是无缘分，全靠我的颜值死撑。
2.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
4.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
5.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
6.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
7.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
8.你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
10.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
11.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
12.本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
13.我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房。
14.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
16.鄙视我的人这么多，你算老几?
17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
18.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
21.社会经验不足就是欠操的意思。
22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
23.出来混，老婆迟早是要换的!
24.遇到困难不要放弃，走一步算一步。
25.别跟我拽，劳资照样甩!
26.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
27.不要和我比懒，我懒得和你比。
28.就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
29.爱若看不见，就让恨成全。
30.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
31.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
32.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
33.如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。
34.以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐。
35.我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
36.钻石恒久远，一颗就破产。
37.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39.不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗。
40.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
41.有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
42.面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾。
43.虚伪的男生，看见丑女都说借过，看见美女时都是说我们是不是见过。
读了“爆笑冷幽默短语”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读爆笑古诗，祝您开心愉快！
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：你以前是干什么的？ 囚犯大声回答道：我原来是看大门的！ 2、在地铁上，我给一大
1、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。 2、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 3、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 4、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！！！！ 6、找对象不要看对方
雷翻天的爆笑冷幽默说说一： 1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。 2.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗? 3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。 4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 5
精选50句雷人爆笑冷幽默签名 1、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗 2、看你是个纯爷们，但是就是有点奶 3、看你说的有理，就是每一句沾边的 4、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹 5、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶 6、我明白了，你是雌的，雄不起来 7、可怜之人必有可恨之处，所以不
1、A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士埃 B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。 2、一位老人对他的朋友说：我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。 朋友十分同情地说：那你就再养一只小狗吧！ 3、一个漂亮的姑娘请了一个老画
1、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊? 2、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副就这点小事你犯的着吗的找死脸。 3、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。 4、真心对别人好，不求回报的人，一般
冷幽默段子精选 1、有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术氨病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答
1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 3、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 4、能动手，就尽量别吵吵。 5、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 6、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。 7、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
