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引导语:一次,我问一女的喜欢什么,她说喜欢小动物,我顿时感觉好善良,后来我才知道,原来她喜欢的小动物是:布加迪威龙,悍马,路虎,捷豹,宝马,等,当然,还有天猫,我果然还是太天真了。J458.com更多句子大全扩展阅读
小编本次为大家带来精彩的句子。
一、看的是书,读的却是世界;沏的是茶,尝的却是生活;斟的是酒,品的却是艰辛;人生就像一张有去无回的单车票,没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪、开心时的醉,都是因追求而可贵。日落不是岁月的过,风起不是树林的错。只要爱过等过付出过,天堂里的笑声就不是传说。
二、世界没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧,如果你沉缅于喜剧之中,那它就是悲剧。如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌,而在于打好一手坏牌。
三、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。花未全开,月未圆。这是人间最好的境界,花一旦全开,马上就要凋谢了,月一旦全圆,马上就要缺损了。而未全开未全圆,仍使你的心有所期待,有所憧憬。
四、选择一个朋友,就是选择一种生活方式。自己修身养性是交到好朋友的前提,等于给自己打开了最友善的世界。能够让自己的人生具有光彩。真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。
五、这世上有两样东西是别人抢不走的:一是藏在心中的梦想,二是读进大脑的书。
六、好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。.在这个世界上,只有真正快乐的男人,才能带给女人真正的快乐。马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。
七、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样,不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去;女人没钱就变坏。是的,有这样的女人,不过,没钱就变坏的女人,就算有钱,也不是好女人。
八、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。把事情变复杂很简单,把事情变简单很复杂。时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
九于、"神天,圣于地"是中国人的人格理想:既有一片理想主义的天空,可以自由翱翔不妥协于现实世界上很多规则与障碍;又有脚踏实地的能力,能够在这个大地上进行他行为的拓展。
十、成熟不是人的心变老,是泪在打转还能微笑。走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨,错过雨,你会遇到彩虹。
引导语:我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”
1、女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”
2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
3、以前,男人和男人睡不是问题,现在已经是一个问题!男人和女人睡自古以来根本就不是问题,可是如今却暴露出许多问题!
4、当对象提出分手后,大多数人要经历的五个阶段:哈哈你又开这种玩笑,好了我改行不行,艹,分就分,让我去死别管我,天涯何处无芳草。
5、女人上辈子的仇家就是自己的头发,因为只要自己头发一长,就开始变着法的开始折磨它。
6、一女的过马路,被一辆大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的爬起来就走了。。。
7、应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分,出轨搞外遇扣6分罚十万,去KTV泡妞扣2分罚一万,在外面有不三不四的关系扣3分罚五万,打老婆扣6分罚十万,发现两次外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶。
8、朋友:既然你们关系那么好,为什么不结婚呢?女友:唉,别提了,每次他喝醉,就说要娶我,可我看那醉熏熏的样子,就不想嫁给他。可每次他酒醒了,就又不肯娶我了!
9、美女:现在的男生个个都太轻浮,见到美女就搭讪。普通女生:现在的男生略显内向,明明喜欢却不表达出来。丑女:现在的男生是不是都对女人没兴趣啊?怎么都基情满满。女汉子:现在男生都TM那么娘。
10、A:大家都比较困惑,你爱的人跟你爱你的人你选择哪个?B:如果,你很有钱。A:怎么说?B:爱我的人家里养着,我爱的人在外边养着。A:要是没钱呢?B:你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢?
11、有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!
12、今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。
13、男:约不约?女:不约!男:到底,约不约?女:早说嘛,约!
14、其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”
15、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。
16、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
17、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们:“。。。。。。。。”
18、今天在火车站看到一个美女穿着时尚,忽然她的iphone6掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走!”真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。
19、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的:在自己的手机上建一个加密的WiFi热点,名字就叫做“免费WiFi,密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好,目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
20、几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
21、女人对这位男人印象还行,就嫌太瘦弱了,于是,这男人对她悄悄的说:别看我长的瘦,晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴,居然同意了。。。这哥们发愁了,这可咋办啊?他打呼噜声是出了名的。
22、带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租一千多,还可以接受,到卧室一看,女朋友欢呼道:“衣柜好大啊,藏两个人都没问题。。。”
23、小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你!小朋友B:那我就让我爸揍你爸!小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆!小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。
24、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!
25、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”
26、儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。
27、儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子:新闻上写着呢!我一看:“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”
28、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。
29、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要。。。每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行。。。
30、一日,一女子对其男朋友说:我怀孕了。她男朋友兴奋的说:真的?是我的吗?女子一大耳光扇过去咆哮到:不是你的难道是老娘的不成。
编后语:女友说我审美有问题,我说我要是审美有问题,能找个这么漂亮的你。她:还说审美没问题,难道就只是漂亮吗,是非常漂亮。我勒个去,啥也不说了。。。
引导语:大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。大林得意地问:“我厉害吧?”老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”大林不解:“什么书啊?”老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”大林晕了。。。
1、老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。老婆:尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你TM去车库住去吧!
2、两位文学爱好者聊天。甲:“武松打死了几只老虎?”丙:“你有没有看书?这么简单的问题还要问,当然是一只。”甲:“你傻了吧,打死了两只好不好,一只是景阳岗上的,一只是大哥家的。”
3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”大头一愣,不知说什么好。“快点!洗衣机到底属于你的还是属于我的?”二丫逼问。“是属于我的。”大头额头冒汗了。“嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”“你是想无偿转让洗衣机所有权?”“对对对。”“那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”
4、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”老唐窘迫地摇摇头。
5、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。
6、今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
7、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。医生问:“你是保大人还是。。。。”展护卫忙说:“这当然是包大人了!”医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”包大人连连点头:“我包拯!”于是,包青天自此后继无人。
8、学校举办联欢晚会,凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女,说实在话,我也爱英雄!那我就唱个《英雄赞歌》吧!”台下哄笑声一片,这时主持的男生示意安静,大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊!”同学们大惑不解,主持人悠悠地说:“向我开炮啊!”
9、“同志,醒醒!”“咋了?警察同志!”“睡得挺香啊!”“我都习惯了!整天坐火车,就像在家里一样!谢谢你,还给我盖好被子!”“这里不准裸睡!你下铺的女同志已经投诉你了!”
10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。中午在食堂吃饭时,大林见主任过来,就招呼说:“主任,来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋!”主任满脸堆笑:“你太可气了,谢谢你!”大林笑着摆摆手:“不用客气!这东西能补钙,吃了骨头就没那么软了!”主任顿时就黑了脸。。。
11、老唐为人很是抠门,自己独创了很多节约的方法。这天早晨,老唐尿急要去厕所,碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门,老伴儿不高兴地说:“等会儿!”老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲,等我一会用小便冲,这样能省不少水呢!”一会儿,老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢!”
12、大林出差一个月,回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你!”老婆嘿嘿地笑了:“咋补?”大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一!”大林不解,老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次,按时间你得做三百分钟!不算利息!”大林差点跌倒。
13、一只贪玩的小苍蝇,老是飞来飞去的不正经吃屎。苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧,而且发扬光盘精神,杜绝浪费!”苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”
14、英雄联盟,匹配排位,日日月月岁岁。白银黄金时候,最难应对。三局两场超神,怎奈他、顺风超鬼?掉段也,正伤心,却逢代练双飞。满地烟灰堆积。中路崩,如今来谁堪退?守着塔儿,独自怎生保卫?神龙更兼大龙,逼高地、水晶被推。这次第,怎一个坑字了得!
15、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!!
16、今天是愚人节,可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇,我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日,你为什么烧纸钱呢?这个人说:谁说愚人节只能整人,也可以整鬼嘛。这时,我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢?这个人悄悄的回答:实话告诉你吧,我烧的纸钱是假的!
17、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。小明回答:这钱是我昨天掉的那张。小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊?没想到小明答:这钱就是我的,只不过是被汽车给压碎了!
18、乞丐甲:老兄,为啥我老要不到钱?乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行,你都怎么说的?乞丐甲:我说我被老妈赶出家……乞丐乙:改了。乞丐甲:改成啥?乞丐乙:老妈改老婆……甲照做果然赚得盆满钵满……
19、哥们儿,听说你从不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!听歌吧!听啥歌?老婆骂你时就听‘沉默是金’,老婆揍你时就听‘越伤越爱’,跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’,老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’,老婆来查岗就听‘熊出没’,老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’,赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’,陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
20、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。
21、我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?”同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”
22、大纲是个资深剩男,在一家医院干勤杂。昨天,大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处,一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥,帮我打开门呗!”大纲闻听,激动得魂不附体。他心想,莫非这姑娘对自己有意?这么想着,大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。见护士进了门径直走了,大纲紧走几步追了上去,笑着搭讪道:“美女,你是不是力气太小,打不开门?”护士皓齿微露,嫣然一笑:“不是力气小,是我嫌那门太脏了!”
23、女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。男:什么?我脸皮不厚啊。女:没事,慢慢练就厚了。男:怎么练?女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。男:哪两种方法?女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。男:外在的厚脸皮怎么练呢?女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。
24、过年的时候在外打工的都回了家,我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的,“我真羡慕你能在城里开个店,当老板多风光,开店也很辛苦吧?”邻居大哥说:“风光谈不上,也没啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店门打开就没什么事了!”“噢!开店……看店的吧?”
25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来:“阿姨,你的孩子是不是走失了?”那女人说:“快帮找找我的狗,它叫妞妞!”过了几日,又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛……!”这位服务员赶紧跑过来:“阿姨,商场里是不能带宠物的!”那女人着急的说:“看见我的儿子了吗?”
26、我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”老板娘:“这东西讲缘分,强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
27、老婆打电话:你在干嘛呢,还不下班?我:干活呢。她:活是谁?我:就是那个干了就能给我发工资的。她:看吧,我就知道你跟你女领导有问题。。。
28、老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。”“是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察力还挺强的!”于是,我晚饭连黄瓜也没吃上。
29、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”我。。。
30、老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。老婆:瘦的好看,肥了难看死了。老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了?老公。。。
编后语:今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”他说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”他说:“兄弟你不明白呀,上个月已经拆了一次了!”
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小编本次为大家带来精彩的句子。一、看的是书,读的却是世界;沏的是茶,尝的却是生活;斟的是酒,品的却是艰辛;人生就像一张有去无回的单车票,没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪、开心时的醉,都是因追求而可贵。日落不是岁月的过,风起不是树林的错
小编本次为大家带来精彩的句子。1、所有的问题都是自己的问题。 2、有时候,我们明明原谅了那个人,却无法真正快乐起来,那是因为,你忘了原谅自己。 3、一个人有生就有死,但只要你活着,就要以最好的方式活下去。可以没有爱情,没有名牌,但不能没有快乐。 4、其实,人都是很贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对
引导语:我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。” 1、女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。” 2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,
引导语:我妹妹和她男朋友是大学同学,在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国,我劝妹妹振作,不要为了渣男伤心,不值得。她是振作了,报复心太强了,昨天告诉我,清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了,让他们把渣男带走,估计两位老人家现在在去美国的路上。 1、问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问
引导语:大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。大林得意地问:“我厉害吧?”老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”大林不解:“什么书啊?”老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”大林晕了。。。 1、老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中
小编本次为大家带来精彩的句子。引导语:前晚出去玩,一美女主动要求我送她回去,到她家门口,由于喝酒口很渴,我就问她能不能进去喝口水,她兴高采烈的答应了,可是当我喝完水出门时,她眼神为什么那么幽怨呢?现在女孩子为什么都这么小气!! 1、“爸比,为什么要叫那些皇帝‘天子’啊?”“因为他们自以为是上天的儿
1:现在的天气,自来水可直接泡方便面。 2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。 3:心不跟爱一起走,说好就一宿. 4:新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。 5:谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。 6:物价与欧洲接轨,
小编本次为大家带来精彩的句子。不敢问薪水,不能问薪水,最想问薪水。――许多求职学生的内心感受 你是名花有主,但我给花松松土,总可以吧?――某男生追求一个已经有男友的女生 做普通人,干正经事,可以爱小零钱,但必有大胸怀。――贾平凹 心理变,态度亦变;态度变,行为亦变;行为变,习惯亦变;习惯变,人