在你在我，在大家的生活里，每个人都有收到其他人发来句子的经历，可以用发表一些句子表达此刻的心情，当下有什么流行的网络句子？经过整理，小编为你呈上直接笑抽！骚年，你真以为自己是孙悟空呢，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

引导语：家里前几天介绍了个对象，我挺喜欢的，由于工作忙这几天都没联系，今天想联络一下感情，用键盘本想打个“我想你”，结果发出去个“我想弄”，接着想改过来又补发了个“你”。这下好了，千言万语都解释不清了！

1、宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了? 答：是。再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....

2、今早上班坐电梯，上去超重，灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子，我灵机一动又上去了！电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神……

3、上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的发差萌，她读大学的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

4、公车上看到四岁萝莉：“爸比，你要吃樱桃吗？”萝莉爸：“要啊。”萝莉：“那我喂你好吗？”萝莉爸：“好啊......”5分种过去.....萝莉爸爸两眼已泛起了泪光，哽咽着说：“妮妮，能喂个甜的不？这些实在酸得受不了！”

5、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”

6、幼儿园里，一个小正太把握着拳的手伸到小萝莉面前，说：“这个！送你！”小萝莉一边问：“你要给我什么？”一边自然而然的张着手等他递给她小正太说：“我的手！牵手吗？”然后互相牵着手跑远了。真TM是天才！

7、经常意淫一个场景。我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说：“钱给你，离开他，不准再联系他了。”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”

8、男朋友今天莫名瞅了我胸部好几眼，啧啧的感叹道：“你真是一个可以一手掌握的女孩儿啊！”眼看我快要哭出声，男朋友急忙摸摸我的脸安慰道：“别哭亲爱的，你看你的脸这不是不可以嘛！”

9、两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

10、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

11、一起长大的哥们，他女朋友怀孕，他想着赶紧结婚得了，但又怕他爸妈揍他，就拖着我去他家，万一他爹妈打他，也好有个劝架的，一到他家，他妈在看电视，哥们说“妈，跟你说个事”，他妈眼看着电视，头都不回，说“嗯，说吧”哥们说“媛媛有了”他妈“是你的么？”我开始相信这绝对是他亲妈。

12、小时候爱尿床，妈妈早晨起来第一件事是先把我的褥子拿出去晒，姐姐兴奋的拿个木棍儿指着我的褥子说：“现在播送天气预报，昨晚华北地区有雷阵雨，今天白天晴转多云”，我说：为啥是雷阵雨啊，她说你昨晚睡着的时候放了一个超响的屁。

13、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

14、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”

15、相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”瞬间我惊呆了！

16、在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”只听那老大妈说：“鹏鹏，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

17、当年刚工作的时候，跟家里借首付款买房，父母说：“连女朋友都没有，买什么房，算了吧。”等找到了女朋友，房价攀升，家里人又说：“连房都没有，

还找这么漂亮的女朋友，肯定好不长久的，算了吧。”总算自己奋斗买了房，家里人又说：“看到你有房有事业和你结婚的漂亮女人，肯定都是冲着你的钱来的，算了吧。”

18、弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天！

19、作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。

20、寝室有一胖子，平时不爱运动，就刚才，吃完饭回来，大吼一声，开始运动了，在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑！

21、记得上小学时候，有一次上厕所，一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘，他还特自豪的告诉我，他可以一直嘘下去，永远嘘不完。当然我就惊呆了，感觉他这个技能好牛逼啊……直到多年以后，我才知道，他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽！

22、算好班主任的课是哪个班哪一节，和学弟学妹商量好。穿着校服，悄悄走进去，然后趴在桌子上睡觉，等到老师上课时发现有个狗怂在睡觉，一把揪起你来。吃惊的发现是一张一如既往的贱脸时：“老师，我来看你啦！嘿嘿！”

23、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道？男：活该你单身。

24、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：“先生，你的蛋！”我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。”果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。

25、我有一qq姐妹群，4月30日那天，一个叫阿九的姐妹说第二天也就是她五一结婚，于是群里送去各种祝福，唯独阿紫坏坏的说：“阿九，明晚你将不再是阿九，你的九字，将有时候是旮，有时候是旯，有时候是旭。”

26、总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机，甚烦。一天，一个陌生号码来电，刚要咆噪，很意外，说“你好”，是个MM，声音特别的好听，正美呢，只听MM着急的喊了一句：“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”

27、话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！

28、想想小时候做的最二的一件事是，看完83版西游，太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。我默默的拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，第二天眼睛发炎了。

29、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。不太合适吧，我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头。于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

30、大学新生入学，学长拿着表格让学弟学妹们填写：“只要填写一下个人资料就可以了！” 大家们都纷纷上去填了，这时一位学妹A说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的，不写了！学妹B说：哎呀我是电信的，不写了。

编后语：一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”擦，这二货。

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qq个性签名直接笑抽的

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1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

3、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

4、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午

5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

6、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

8、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

9、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

10、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

11、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱

12、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。

13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

14、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

15、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

16、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

17、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

19、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

20、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

22、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

23、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

24、长得丑，我贴着墙走

25、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

26、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。

27、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

28、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

31、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

32、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

33、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

34、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

37、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

38、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

39、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

40、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

41、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！

42、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

43、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

44、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

45、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

46、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

47、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

48、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

49、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

50、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

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1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

3、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

4、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’，结果同学和它聊了一中午

5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

6、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～

7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

8、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

9、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉

10、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！

11、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°

12、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

14、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

15、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

16、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

17、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

19、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

20、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

22、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

23、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

24、长得丑，我贴着墙走……

25、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

26、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。

27、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。

28、别说姐丑，只是美的地方你看不出来

29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

30、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

31、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

32、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

33、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了

34、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

37、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

38、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

39、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

40、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

41、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

42、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

43、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

44、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

45、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思

46、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

47、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

48、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

49、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂

50、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

搞笑签名经典语句直接笑抽了

搞笑签名经典语句直接笑抽了

1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道

44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

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