我们在日常生活或工作中，经常在微信上转发一些高品质的句子，句子也可以说是浓缩后的艺术，你心目中最难忘的一句话是什么？下面是小编精心整理的"好笑的笑话",供你参考，希望能够帮助到大家。

一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

四、有一种安静，叫做老班来了。。。

五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

十八、现在不玩命，将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

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好好笑的笑话

一、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

二、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

三、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

四、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。

五、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！

六、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

七、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

八、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

九、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！

十、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

十一、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，

十二、先学会不生气，再学会气死人。

十三、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

十四、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

十五、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

十六、别人手牵手,我牵我的狗

十七、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

十八、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

十九、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

二十、留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生

二十一、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

二十二、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

二十三、我不但手气好，脚气也不错。

二十四、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

二十五、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

二十六、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机

超好笑的短笑话

一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

十一、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。

十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

很冷很好笑的笑话大全

1、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。

2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。

4、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……

6、蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

7、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。

8、我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。------一只袜子的寻人启事

9、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

10、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”

11、当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

13、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

14、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

15、包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

16、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

17、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯

18、用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’

19、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

20、很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁？惊弓，因为“惊弓知鸟”

21、大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。

22、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……

23、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。

24、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”

25、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

26、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！

27、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

28、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……

29、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

30、学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

31、昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

32、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”猫说：“我终于可以开洋荤了。”

33、“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”

34、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。

35、前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

36、人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。

37、不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！

38、上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天

39、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；读书苦，读书累，群主是个窝囊废；情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；问世间群为何物，骂得群主不会走路。

40、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”

41、我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！

42、女对男说：“带我走吧。”男答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

43、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。

44、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

45、乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

46、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

47、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

48、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

49、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。”文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

50、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”

51、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

52、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

53、牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。牛乙：是啊！

54、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。

55、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了....

56、对于出版物错漏百出。师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！

57、经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。

58、我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！

59、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

60、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

61、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”

62、晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

63、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”

64、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

65、有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

66、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。

67、小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。

68、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

69、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

70、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……

71、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

72、从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧 ……

73、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

74、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

75、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！

76、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

77、一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了

78、一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。

79、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。

80、夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”

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