作为冲浪选手，转发句子也不失为是一种乐趣，分享一些句子是想让对方知道自己过得怎么样。哪些句子让你印象深刻呢？小编花时间专门编辑了就你长那猴样儿，真是比猪美-超搞笑的说说，感谢您的参阅。

“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”

对不起，我忘不掉你，是因为我从来没记住你！

快到怀里来，你才到怀里去，你能有个大点的胸怀吗？

你以为你是我大姨妈、想来就来，想走就走。

你爸妈的出生再卑微，也生了一个以后会有出息的你

无论你二与不二，二就在那里，不三不四。。

女人如衣服，姐是你穿不起的牌子,但是我试试总行吧。

月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

如果学校里有谈恋爱这门课，那么现在的离婚率是不是会降低一点呢？

我想变成一只猪，有主人疼我养我…然后在开心的时候把我吃了。

喝咖啡，就咸菜；穿泳装，扎裤腰带；我的生活多资多彩。

那么二的江南Style都能那么红，说明现在的人是多么不正常

我的优点是：我很帅、 我的缺点是：帅得不明显罢了、

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

别跟人家比美，就你长那猴样儿，真是比猪美。

据我观察，长得漂亮的女人都说自己长得不漂亮，所以我也觉得我自己长得不漂亮。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

上课时，某人传过来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在么

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。

掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

感觉现在上课就是一节南孚电池 一节更比六节长

小子。你再来惹姐。姐一拳把你打到墙里。扣都扣不出来

失恋算什么，中国最不缺的就是人，缺的就是失恋、

一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了 。

其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……

每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。。。

爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。

挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

紫薇问尔康：“你幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，我是满族阿,紫薇你怎么了？”

我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

拿诺基亚的不一定是穷人、拿4S的也可能少了个肾。

我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

我有个朋友,喝水也要嚼狠久,说对胃好

在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。

别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。

名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

语文老师曰，学语文一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

你就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，而且是二的二倍。

别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

水饺水饺水饺~睡觉睡觉睡觉 骗人 还是睡不着

世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

人每天都要做三件事，第一件微笑，第二件欢笑，第三件大笑。。

下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

我就这么一水灵的大姑娘，一掐一汪水儿的，

小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。

千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次

天涯何处无芳草，为何要在本班找，明知数量又不多，而且质量也不好。

谁说我笨呢，想当年我还是个正常人多聪明。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

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100句幽默搞笑语录你长这个样子，真是和谐社会救了你

100句幽默搞笑语录你长这个样子，真是和谐社会救了你由小编整理发布

1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2、时间太瘦，指缝太宽。

3、坐等丈母娘发货。

4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

5、我们的目标：向钱看，向厚赚。

6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。

11、车道山前必有路，有路我也刹不住。

12、药药切克闹，我说孙子你说到。

13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！

14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

16、明月几时有，自己抬头瞅。

17、英雄不问出路，流氓不看岁数。

18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

23、手插口袋，谁都不爱。

24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！

27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有

29、理想很丰满，现实却很骨感。

30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

46、咸鱼翻身，还是咸鱼。

47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

49、知识就像内-裤，看不见但很重要。

50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

52、明骚易躲，暗贱难防。

53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

61、小树不修不成材、小孩不打不成器。

62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

65、你的长相很提神。

66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

69、不是我不笑，一笑粉就掉！

70、青春献给了房子，中年献给了孩子。

71、我总在牛A与牛C之间徘徊。

72、空白是白色的吗？

73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

74、不吃饱哪有力气减肥啊？

75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

76、连广告也信，读书读傻了吧！

77、爷爷都是从孙子走过来的.

78、没什么事不要找我，有事更不用找我。

79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。

87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555

90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

95、人又不聪明，还学人家秃顶！

96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

97、QQ上多了，什么企鹅没见过？

98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

超搞笑逗比段子

超搞笑逗比段子

1、男生的优点、一个人刚在外面做事，突然感觉好热，就去了一家服装超市，趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的，估计打算赶我走，我说，老婆和她闺密在里面买衣服，叫我在这等

2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、注意安全措施，我还不想当奶奶。 好吧！现在单身三年了。 老妈又发话了、要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。

3、餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部男、我的就是你的，你的就是我的然后两人深情相望我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单？？

4、一男子去找大师。男子、大师，我是同 性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师、不，我的意思是叫你把窗帘合上！

5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iphone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

6、前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿！直到今年，他都开了三个店了！今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。。

7、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸于是我急中生智，问道、是不是只能在国内用。是的。那我不办了谢谢。

8、小红对妈妈说、妈妈班里的很多同学都爱撒谎 妈妈语重心长的教导小红、 撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？ 小红回答说:就只撒过一次 妈妈问、那你说了什么 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮

9、说丈母娘看女婿越看越喜欢，真是一点都不错，没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好，还让我婆妹打胎不给他过，结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃，逢人就夸她女婿好，是啊，人家会哄人有什么办法？

10、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。 你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。我拍着老师的肩膀安慰说。

11、奶奶今年65了，从来没去过动物园。过年时去动物园，到象园我去买胡萝卜，奶奶说我:别买，花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊

12、我爸、你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。

13、放假在家好吃懒做好几天了，今天被老爸批了一通，安排一系列的事、收拾家，洗衣，拖地，遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、老爸！你要累死你亲生儿子吗？老爸、屁话，不是亲生的我能让你做，钟点工太贵了

14、昨天跟女朋友吵架，过了一会儿这货走到我前面的风扇那里，我玩游戏没怎么注意，她过了5秒钟就出房间了，然后我就闻到一阵臭味！！！！尼玛，居然到上风口放屁臭我！！！！别惹女人！

15、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他、你是不是改分数了？ 他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂、让你考个08分，让你考个08分。

16、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续

17、约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、呦呵，又换了一个？ 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 （我心想、这货开窍了！）唱到牵着你的手 就像牵着一条狗nnd 你才是狗 你全家都是狗！

19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊，另一个呵呵一笑说、我不打畜牲

20、挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了

21、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，方才将我解救、嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

22、楼主和老公吵架，楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气！过了十来分钟，老公过来往床边一坐说、嗨，我后背痒，帮我挠挠！由于楼主正生气，没理他！他又说、好媳妇儿～，我后背痒痒，帮我挠挠！楼主仍闭着眼不说话！这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿，睡的真死！白tm让我想找个话哄你

23、最近脸上长了好多痘痘，，医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没，特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤，会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会

24、今天公司体检，要做肛检，也就拿棉签塞进菊花里面看看，一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花，医生刚把棉签塞进去，这货一惊，一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。

25、很久没有联系的女同学，之前读书时她也知道我暗恋她，今天突然打电话给我，我是一阵狂喜，同学:好久没有联系了。我:嗯，同学:现在过怎么样？我:一般般，有点小成就。同学:我们也有几年没见了，见个面吧！我:好啊，可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来，我卡在挂失。还是不见了吧，生意很忙没时间招呼

26、上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？TM谁的也没你脸皮厚！

27、我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着 警察同志，我给你抓住了

28、科目三模拟考，一起考试的妹纸，考到加减档的时候二档换三档，考官比三档的手势，可她还是二档就开过去了，后面教练问她，我都比手势了，为什么你不换档，结果她说，我以为你说我开的很OK

29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬

30、晚自习闹肚子，连放了好几个p，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句在我旁边你连p都不敢放一个

31、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究肾亏食谱以及心脑血管疾病高危食品大全，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。 人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。

32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服，她拿起我的胸罩问、妈妈，戴这个有什么用呢？我想了想告诉她、这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。她接着又问、那女流氓戴不戴呢？

33、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的！

34、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。

35、一个女同学问我，你爱我吗？我说不爱，她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿，她笑了。 傻吊你看不懂吗？我爱你妹

36、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。

37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应给还他们一个愿。老太太说、我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说我想娶个比我年轻30岁的 女人 。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。

38、一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、姐姐，你没事吧？ 姐姐、没事啊 lz、姐姐，你大腿流好多血了救命啊！快来人啊！ 姐姐、我没事的。不要叫人来！！ lz当时吓坏了！一直喊、救命啊！快来人啊 ！ 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句、哈哈，这枪归我了！就退出了游戏

41、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿（六岁）赶紧跑过来，他当时好感动，以为他女儿要来拉他起来，结果他女儿踹了他两脚，还说、让你吓虎我，让你吓虎我。。。

42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道，你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

43、今天去 厕所抽烟，突然一哥们进来，看样子很急的那种，我还以为要大的，进去就在那里吐，这时LZ,来了句，哥们原来你是这样子解决的，把那抽烟的几个笑呛了，忘不了那哥们的眼神

44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢，旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看，他手指深深的插进了鼻孔里。

45、今天跟女朋友逛街，过马路时巧遇红灯，只听到女朋友骂了一声:这么点路，还设个破红灯，赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了，经典的是，旁边一大哥嘀咕着说:这也能行，灯都吓绿了！

搞笑个性说说超逗比的

1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

12、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

13、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

14、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

18、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

19、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

22、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

24、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

26、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

27、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

30、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

31、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

35、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

38、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

45、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

50、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

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