手机便捷了我们的生活，也促进了信息传递，常常会收到祝福语、心情句子，难过心疼的句子也可以让我们心碎。有哪些句子让人惊艳呢？请阅读由小编为你编辑的雷人的qq说说心情，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。

雷人的qq说说心情

1.肉的理想，白菜的命。

2.人家有的是背景，而我有的是背影。

3.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

4.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意？

5.未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！

6.等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

7.思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。

8.请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。

9.没房没钱没车没相貌没身材没气质没学历没文凭没才没没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没工作没死。

10.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

11.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

12.现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

13.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

14.女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

15.大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

16.百度里搜不到你，只好进搜狗！

17.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

18.时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆！

19.雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

20.一个250碰到另一个250，会突然的自我。

21.小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈

22.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

23.我觉得地球好危险，我想回火星了。

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qq空间雷人说说

1、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

4、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

5、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

6、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

8、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

9、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

10、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

11、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

12、情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！

13、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！

14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

15、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

16、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

17、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

18、我们的宗旨是：为人民币服务。

19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

20、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

21、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

23、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

24、主角死不了的，你瞎担心个头。

25、生活就是生出来，活下去。

26、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

27、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

28、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

29、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

30、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

31、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

32、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

33、谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊？

34、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

35、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

37、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。

38、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

39、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！

40、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。

41、有情人终成眷属，没情人回家种薯。

42、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

43、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？

44、据说只有天资出众的草泥马才会进化成卧槽泥马。

45、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

46、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

47、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

48、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！

49、现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。

50、给自己个英文名，叫压力山大。

51、热季，没有你在的夏天。

52、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

53、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。

54、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

56、哗众可以取宠，也可以失宠。

57、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

58、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

59、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

60、曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

61、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

62、我的S身形是天生的，天生丽质难自弃。

63、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

64、不要和我比懒，我懒的和你比。

65、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

66、请你团成一团，以圆润的方式离开。

67、作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！

68、要么忍，要么残忍。

69、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

70、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

71、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

72、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？

73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

74、请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。

75、为什么你每天怎么睡都睡不够？情商太高，为情所困。

76、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

77、理想很丰满，现实却很骨干。

78、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。

79、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

80、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

81、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

82、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

83、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

84、不是在吃，就是在去吃的路上。

85、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

86、我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

87、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。

88、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

89、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

90、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！

91、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

92、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。

93、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

94、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

95、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

96、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

97、我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

98、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

99、有一种精神病人，很认真的在发神经病；而有些精神病人就不认真了，一会儿发，一会儿不发。

100、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

101、史上最神秘的部门：有关部门。

102、当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

103、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

104、社会很单纯，复杂的是人。

105、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

106、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

107、鄙视我的人这么多，你算老几？

108、特别的人从来不说自己特别，比如像我。

109、不要对我说对不起，因为我们没关系。

110、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。

111、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

112、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

113、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

114、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

115、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

116、士为知己者装死，女为悦己者整容。

117、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

118、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

119、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

120、四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？

雷人qq说说段子

1、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?

2、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

3、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。

4、一年土二年洋，三年不认爹和娘;十亿人民九亿侃，还有一亿在发展;狗咬尿泡空欢喜;雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸;苍天无眼，小人当道，时运不济，怀才不遇;我日他个姐，俺没嫖娼是娼嫖俺。

5、老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。

6、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：你穿上衣服，我还真认不出来你!

7、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、中国最知名的养生大师不叫张悟本，而是百度;中国最畅销的书不再是青春文学，而是养生书;中国人最常见的养生方法不是上瑜伽班，而是吃;中国人最有价值的朋友不是人生导师，而是医生。有钱没健康，你依然是一个穷人;修身不养心，你仍然是一个病人。低者养身，高者养心，达者则一起养社会的心。

9、当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。

10、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

11、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功。

12、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：妈妈说，B是骂人的话，不能讲! 老师怒道：你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

13、那一年，苍井空还是处女，陈冠希还没有相机，****还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B只是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，鸭梨还没有这么大，动车还没有追尾，谢霆锋张柏芝还没有离婚。这一年，我们都懂了。

14、有一种所谓真相，叫至于你信不信，反正我信了。有一种杀人未遂，叫那是奇迹。有一种案发时间，叫推迟七分钟。有一种死亡人数，叫永恒的35。有一种毁尸灭迹，叫掩埋事故车体。有一种废话，叫领导指示全力抢救伤员。有一种虚伪，叫宣传大灾有大爱。有一种责任追究，叫雷电惹祸、司机疲劳驾驶。

15、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

16、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马啊!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

17、饭，我所欲也;瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也!

18、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!

19、某政法学院的朋友说他校友的特点是：有一半的同学正在抓另一半同学。 某经管学院的朋友说：有一半同学正在忽悠另一半同学。 某新闻学院的朋友说：有一半同学正在笔伐另一半同学。 某邮电学院的朋友说：有一半同学正在砸另一半同学的饭碗。

20、苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。

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牛逼雷人说说

1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！

2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。

3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。

4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。

5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。

6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。

7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！

10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。

11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了

12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有

13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。

14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。

16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。

18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！

19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。

20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。

21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！

22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!

23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！

24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！

25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？

27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！

29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！

31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快

32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！

33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。

34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！

35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？

36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？

37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？

38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。

39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....

40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生

41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。

42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。

43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。

44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。

46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！

47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。

48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命

49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...

51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事

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