网络架起了沟通的桥梁，你可能会经常收到朋友的短句。往往短句就足以表达丰富的意思，你最喜欢的经典句子有哪些？以下是由小编为大家整理的“滑稽好笑的说说”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

滑稽好笑的说说

1.形容你,人家铅笔不乐意。

2.宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。

3.你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

4.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

7.每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。

8.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

9.情人节都完事了，该分的分吧

10.我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

11.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

12.俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日

13.这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

14.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

15.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

16.不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

17.愿天下有钱人终成眷属

18.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

19.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

20.有事找我，没事找事找我

21.我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

22.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

23.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

24.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

25.狐狸不是妖、性感不是骚。

26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

27.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

28.打你就打你，还要挑日子吗？

29.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

30.我不整理房间，我是乱室佳人。

31.怪我太年轻，是人是狗都没看清。

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滑稽好笑的经典搞怪语录

滑稽好笑的经典搞怪语录

1、怪我太年轻，是人是狗都没看清。

2、形容你,人家铅笔不乐意。

3、情人节都完事了，该分的分吧。

4、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。

5、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

6、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。

7、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

9、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

10、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

11、愿天下有钱人终成眷属

12、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

13、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

14、有事找我，没事找事找我

15、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

16、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

17、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

21、狐狸不是妖、性感不是骚。

22、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

23、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

25、打你就打你，还要挑日子吗？

26、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

27、我不整理房间，我是乱室佳人。

28、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

29、每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）

30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

31、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日。--这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

滑稽诙谐的搞笑说说

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢

为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去？ 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉？

你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了

妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么？我：我想做居里夫人。

我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢！

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。

觉得我尺度大？说明你认识我时间太短了。

结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。

你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

记者问：你幸福么？ 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。

从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

有困难尽管和我说，反正我也帮不了！

同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻逼就是爱你的人。

以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始

我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人！

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高

中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。

你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗？ 就是你没有盘子。

肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！

第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。

等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。

我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我

中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐

早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊

妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看？

我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余

某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。

我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。

你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言

我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……

超好笑的说说,好笑的句子发说说

超好笑的说说

1、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。接下去

2、男、我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女走上来，啪，啪。。。男捂着脸、干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？女、尼玛，老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！

3、一投行菜鸟问、什么是投行？ 前辈拿了一些烂水果问他、你打算怎么把这些水果卖出去？ 菜鸟想了半天说、我想按照市场价打折处理掉。 这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘、按照市场几十倍的价格卖掉。

4、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？ 众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道、圆寂，你为什么不说话了？

5、就在刚刚，我去中百超市买套套，就跟阿姨说，我要一盒杜蕾斯，结果阿姨问我，啥是杜蕾斯，这是超市，要买啥自己拿，还不忘对着同事们喊一嗓子，刘姐，啥事杜蕾斯啊，这个小伙要！

6、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议、擎天柱可以！他不需呼吸！ 擎天柱默默的说、我尼玛的限号！

7、摆报纸摊的大叔，平常很节俭，一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨，大叔内急，拿起一张报纸遮头，叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时，里面冲出一老师模样的四眼男，对着大叔后脑勺就是一巴掌，说:在校门口你也敢抽烟！

8、今日是新郎和新娘结婚的日子，酒饭过后亲人散去，俩人坐在房中准备洞房花烛，新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊，发现不是自己的新娘，便问到、你是谁？新娘哪去了，那个女的说、新娘喝多了我是酒后代嫁的

9、男、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

10、在牢狱里，两个贪官相遇。 一个贪官说、你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？ 另一个贪官反驳对方、你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？

11、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！ 走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，班主任高兴的回到班级。大声喊道、都别睡了，放学啦。

12、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

13、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、老师，他上课玩手机！

14、昨天平安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个平安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

15、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地上了，老丈人也把砖头丢开了。

16、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

17、舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡，我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡，我们将其摇醒问之，不是要与女神共枕吗。他说、我们已经在时间上一起睡了，空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。

18、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说、以后我做你的轮椅！他就急了、尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！我。。

19、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

20、刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷

21、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、怎么，你们是想政变？ 元帅你误会了，今天是擀恩节！手下们挥舞着手中的擀面杖说

22、今天有一损友，盯着我看了我半天，我说看啥呢，她诡异的看了我一眼，说你的胸在唱歌，我说哦？唱的啥歌？另一损友在旁边哼哼，我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了，我脸好看

23、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

24、老师、小明,为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去!

25、老婆、怎么老是有人请我喝酒。我、因为我懂得尊重人。老婆、怎么个尊重法。我、每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

26、女朋友向我提出分手，我问她为什么？ 她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？ 她哽咽着说道、不，我的意思是，我爱撕葱！！

27、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土 了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊、考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！

28、昨晚喝多了，约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看，哎呦！这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、亲爱的，你咋和我老婆长那么像呢？妹子迷迷糊糊来了一句、姐夫，别逗了。让我再睡会儿

29、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话他会问各种家畜的叫声尼玛看看车上其他听众的表情这车没法乘让我下来走两站

30、爸爸、儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子、今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧，怪不得呢！ 儿子、要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！

31、晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍

32、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起

33、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

34、朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；你真是个棒槌啊。 朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

35、老公，我喜欢这双鞋。 老公看了看8888元的标签，说道、钱可能不够，就带了一半。 那就买4000的那双吧。 不告诉你了吗？只带了88。

36、体育课，结果数学老师走进来说、体育老师生病了，这节课上数学。 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起、五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！ 他打开门，看到数学老师，惊讶的说、难到今天我又生病了？

37、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！我们一群人呆了、姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

38、人家都说，女孩小鸟依人很是可爱。 姐夫，我姐姐是不是小鸟依人很可爱？ 你姐姐？说小鸟还真小看她了！ 那我姐姐是什么！ 你姐姐是个雕！

39、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题

40、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员、你们是不是加罂粟壳了？服务员义正言辞的说、我们是正规火锅店，绝对没有。男友扭脸对我说、听见了吧？不是上瘾，是你太馋。

41、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

42、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、买了送给女朋友吗？ 他说、买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。 凛冽寒风，原来我不是一个人。

43、姐小的时候特别凶悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九阴白骨爪，然后她就被我抓得遍体鳞伤，上次回家遇见她，我正涂指甲油呢，我妹说她现在看到我的指甲都害怕，小时候被我虐得该有多惨啊，都留下心里阴影了。

44、经过优衣库试衣间事件，是众说纷纭。刘强东和马云说，千算万算，真是聪明一世，糊涂一时，京东和淘宝TMD没有试衣间呐！这是极大的商业漏洞！！！优衣库总部发表声明说，经过这个事件，我们公司决定对试衣间进行装修和加大空间位置，欢迎大家继续光临！

45、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。。

46、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了离成功就差那么一点了，努力！

47、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

48、前几天温度有点低，就盖一床小被子，晚上冷了我就裹被子，男票就贴着我睡，早上我就被挤在床边。我说他老是挤我，又翻了个小被子出来，一个一个！结果这两天热，夜里热的我一头汗，醒了一看，两个被子都在我身上！给我捂的严严实实的。

49、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

50、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

51、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到原来是你TM勾引我老婆

52、老说自己单身的，是你们不找方法，我不会告诉你们，各大商场的菇凉们，大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜，所以，单身的就去商场去转转吧，指不定你老婆就在那里上班呢^

53、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

54、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响20xx第一炮。

55、老公比我大4岁，结婚后都是他让着我，有一天真想知道他的耐力到底有大，就半开玩笑的不停的惹他，闹他，直到最后他用手指捏住我的胳膊，看似没用力，疼的我眼泪都出来了，臣妾再也不敢了。

56、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语， 其实我真不知道，但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神，马勒戈壁 ，变！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她，她想把妈妈变走，结果挨了一顿揍！

57、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

58、记者、王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？王思聪、我看？呵呵！谁敢和我抢老公！

59、今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

60、数学课上，老师、王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！王小明、一毛钱买个电视，绝对值！老师、滚出去！

61、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友、这个男朋友是你掉的吗？ 啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？

62、昨天因为儿子没写作业，叫老公打了屁股一下，晚上儿子问我，你为什么和我爸结婚呀，因为爱你爸呀然后儿子又说，爱啥爱呀，你没看到他打你儿子呀，你看他这么狠，还不赶紧离婚，找个好的，还有你离婚了得带着我，要不他打我了怎么办

63、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

64、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来、对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了。 领导微微一笑、你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。

65、去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机，不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。第二天又去，抓了15个，第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，满满的12台娃娃机站满了人第四天再去，娃娃机没了！老板过来打了根烟给我，对我说了一句话、兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏

66、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多，我一上车就只能站在前门口，看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子，一览无余司机大哥一个劲儿的瞟，我说妹子，你快踏马下去吧，这一车人性命就在你胸上了呀！

67、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说、多浪费你的学习时间啊？我说、没事，就当遛狗了！女性朋友一脸黑线。我赶忙改口、汪汪！！！。我擦，我太特么机智了！

68、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

69、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。问、怎么老是不合适呢？另一个给他介绍过对象的同事说、我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。

70、老公对我说、咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！我问、为什么？老公羞涩地答道、因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。

71、婆、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

72、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶然后她脸红着走了

读了“滑稽好笑的说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日的说说感慨说说，希望您喜欢。

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