在彼此信息沟通日益增多的今天，分享句子的方式不再单一。语言虽然精炼，意思却不贫乏，你想要找什么类型的句子？小编花时间专门编辑了QQ空间里那些最逗B的说说，笑死人了，仅供你在工作和学习中参考。

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

6、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。

7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

8、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人

9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

10、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

11、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

13、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……

14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

15、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

16、买卖没成交，仁义也跑了。

17、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

18、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

20、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

21、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

22、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

23、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。

24、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

25、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

26、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

27、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

28、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！

29、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

30、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

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qq空间搞笑说说段子笑死人

1、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

3、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

4、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

5、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

6、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。

7、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

8、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

9、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

10、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

11、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。

12、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

14、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

15、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

16、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

17、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

18、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

19、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

20、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

21、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?

22、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。

23、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。

24、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

25、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。

26、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。

27、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

28、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!

29、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

30、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

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1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

2、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

3、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。

4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

5、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

6、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

7、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

8、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

11、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

12、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

13、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

14、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

15、只要心情好，心态好，明天会是晴天。

16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

20、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

21、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

22、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

23、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

24、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

25、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

26、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

28、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

29、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

30、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

31、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

32、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

33、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

37、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

38、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

41、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

42、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

43、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

44、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

47、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

48、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

50、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

51、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

52、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

53、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

55、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

56、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

57、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

58、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

59、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

61、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

62、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

63、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

64、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

65、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

66、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

67、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

69、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

70、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

71、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

72、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

73、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

74、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

75、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

76、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

78、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

79、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

80、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

81、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

82、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

83、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

84、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

85、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

86、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

87、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

88、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

89、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

90、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

91、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

92、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

93、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

94、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

95、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

96、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

97、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

可以笑死人的说说，能笑死人的说说

1．生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

2．现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

3．好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

4．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个！！！

5．有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

6．鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

7．这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

8．不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

9．我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。

10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

12．请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

21．如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。

22．有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

23．你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

24．我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

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