句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐趣味搞笑的QQ个性说说，希望于您有所收获。

1、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

2、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉。

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

4、我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言。

5、你想开视频就开视频啊！你以为你家电视啊，一打开就有人。

6、想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网吧。

7、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

9、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声嗨起来。

10、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

11、有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人。

12、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

13、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

14、感觉下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

15、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。

16、你以为你身材好，可你又没有听过一句话叫胸大无脑。

17、高考时，同学一侧身，改写你人生；同学二侧身，从此大翻身。

18、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

19、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

21、我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我我就怎样对你。

22、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

23、我们这个单纯年纪，都天真的愿意去相信那不存在的海枯石烂。

24、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起。

25、起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校。

26、梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。

27、做我男朋友好么？给你三个选择。A。愿意B。很愿意C。非常愿意。

28、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

30、元芳，你怎么看？大人，此事背后一定有一个天大的秘密。

31、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。

32、一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比。

33、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。

34、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

35、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

36、天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

37、等我有钱了，一定要带你去最好的精神病院。

38、据说有一种人，他们的闹钟总叫不醒自己，却叫醒了别人。

39、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

40、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

41、妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。

42、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

43、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

45、泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。

46、每天最难启齿的三个字：我饿了；最心酸的四个字：我又饿了。

47、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。

48、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没。

49、有多少爱可以乱来，有多少破鞋还在等待。

50、什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你，要死你自己死，谁愿意陪你死去。

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趣味搞笑段子

趣味搞笑段子(热门篇)

1.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。。。

2.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针

3.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机

4.央视记者：您今天收多少瓶子啦?老头：我73岁。记者：您收多少瓶子啦?老头：我吃低保，650一个月。记者：我是说您收多少瓶子啦?老头：我靠政府，政府好。记者：那您今天收多少瓶子啦?老头：我耳朵不好。----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?

5.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：你们是济南的?暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!

6.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。

7.问：为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?答：小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。

8.一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他：哦，明白了。白痴，富态，臭美。我：你妹啊

9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。主人说：你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：你为什么问这个呢? 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。

10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了?他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我四年大学是白上的吗

趣味搞笑段子(经典篇)

1.即使我打开电脑第一件事就是打开QQ和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!

2.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!

3.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来男友：你拿我的药了?妹妹：我真的没拿男友：拿了几盒?妹妹：两盒男友：你扔掉了?妹妹：没有扔男友：扔哪了?妹妹：厕所垃圾桶~

4.老股民教你如何炒到100万元。答:自带千万入市。

5.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空

6.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

7.学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方：。。。

8.你还记得当年我们第一次见面的时候么?今早吃饭时，我向妻子提问。 已经20年了呢，她说，但我记得清清楚楚的哦! 我们婚礼的时候呢? 18年前那时的每一分钟我都历历在目。 那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!

9.《爱4》剧透：小贤在和诺澜一夜缠绵后告诉她一菲才是真爱，去和一菲告白，诺澜决定放手。美嘉发现怀孕与子乔摊牌，子乔说出惊天内幕，他为什么滥交，因为他纵欲而没有生育能力，孩子是谁的呢?关谷承认是他的原来他们2个从第一季开始就有地下情。悠悠决定退出，让美嘉与关谷结婚。

10.三星拖30卡车价值10亿美元的5美分硬币给苹果

趣味搞笑段子(精选篇)

1.【上百万神秘部队】美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

2.一中国人给外国人考听力试题，题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元，样样10元，全部10元，问：什么10元? A件件 B样样 C全部 D羊毛衫

3.火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?农夫同意。教授：月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

4.有人问：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

5.看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说：他是傻b吧...

6.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。 我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：程以二。

7.湖边依偎着一对情侣。女友说：你爱我吗?男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：你干什么去了?男友：亲爱的，我去买了个救生圈!

8.和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：一定要争气啊

9.大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做ppT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：按F2，按F2!我稍稍犹豫，问道：是俩键同时按吗?

10.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。

qq个性说说搞笑

1、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。

2、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

3、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

4、什么叫破鞋，就是需要你的时候就来！

5、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情。

6、对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年！

7、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。

8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

9、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。

10、别拿青春赌年华，别拿人渣当神话。

11、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜。

12、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

13、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。

14、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

15、总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。

16、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口。

17、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

18、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。

19、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。

20、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。

21、有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了？

22、就算是输了，依然是屹立不倒的王者。

23、像我这么善良，吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

24、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓。

25、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

26、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来。

27、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒。

28、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

29、对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了。

30、我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理。

31、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

32、以牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。

33、疯子演戏，傻子看戏。

34、消防车再不来，火就要灭了啊。

35、不要对我放电，因为我这里没有来电显示。

36、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

37、要么不谈，要谈，就一辈子。

38、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

39、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！

40、如果爱需要语言表示，那么哑巴怎么相爱。

41、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位。

42、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。

43、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。

44、喜欢你不是我的错，谁让你特么的有魅力。

45、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。

46、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

47、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

48、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。

51、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你。

52、帅是我一辈子的事，你不能管。

53、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

54、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

55、不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。

56、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

57、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。

58、青春是一场短暂的美梦，等你醒来的时候，它早已经消失了。

59、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

60、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

61、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

62、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

63、一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。

64、我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴子。

65、新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。

66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

67、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

68、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

69、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

70、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的吊丝一代。

71、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

72、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。

73、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

74、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

75、我不爱你了，那是不可能的啦。睡吧我的宝贝。

76、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。

77、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。

78、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

79、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。

80、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

81、别和我说爱，我没钱。谈不起。

82、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

83、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

84、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。

85、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

86、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。

87、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

88、开自己的店，让别人打工去。

89、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。

90、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

91、就算是再美好的誓言，也永远抵不过一句，笨蛋我一直都会在。

92、我用一转身离开的你，我用一辈子来忘记。

93、对你容忍，不代表我可以接受你的放肆。

94、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。

95、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。

96、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的。

97、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。

98、别用你那0、5的思维去看这2、0的世界。

99、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

100、爱情就像是抽奖一样，抽中的你才会得到幸福。

101、本人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。

102、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

103、女人，都是妆出来的。

104、我要趾高气扬，抬头挺胸做最棒的姑娘。

105、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

106、为什么那么神奇的网络，却查不到你的点点滴滴。

107、说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。

108、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

109、总是一味的开心，却忘了为何开心。

110、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交。

111、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。

112、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

113、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

114、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。

115、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

116、有钱人终成眷属，没钱人回家种薯。

117、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

118、天可崩地可裂，我就是个淡定哥。

119、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

120、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

搞笑的qq个性说说

搞笑的qq个性说说

1.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

2.上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯

3.处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

4.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点

5.禽兽，放开那女孩！。

6.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

7.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

8.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

9.我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

10.一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

11.三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行

12.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

13.我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

14.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

15.包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑

16.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉

18.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。

19.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

20.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治

21.今天早上照镜子,我惊吓的发现:“我靠,我又变漂亮了”

22.人帅了就是烦,我如果是女孩早就嫁自己了。

23.你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。。

24.平安夜,苹果的多少证明一个人的魅力值

25.今年圣诞不收礼,收礼只收圣诞果

26.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

27.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

28.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

29.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

30.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

31.神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

32.你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

33.我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？

34.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你

35.话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

36.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

38.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！

39.生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了

40.好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王

41.给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。

42.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

43.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。

44.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

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