不同情境下可以使用不同语言，我们偶尔会去搜索一下高情商有深度的句子，普通的句子蕴含着丰富的情感，你找到值得分享的句子了吗？小编特意为大家收集整理了“超级幽默搞笑的个性说说75句”，欢迎分享给你的朋友！

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、别紧张，我又不是什么好人……

3、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

4、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

5、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

6、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

7、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

8、明月几时有，自己抬头瞅。

9、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

10、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

11、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

12、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

13、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

14、英雄不问出路，流氓不看岁数。

15、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。

16、无理取闹，必有所图!

17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

18、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

21、闭上眼睛，我看到了我的前途……

22、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

23、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

26、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

27、烟不听话，所以我们”抽烟“。

28、人长得漂亮不如活得漂亮!

29、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

30、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

31、钻石恒久远，一颗就破产!

32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

34、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

36、在哪里摔倒就在哪里躺下。

37、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

39、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

40、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

41、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

42、知识就像内裤，看不见但很重要。

43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

44、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

45、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

46、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

47、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

48、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

49、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

51、咸鱼翻身，还是咸鱼。

52、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

53、作为失败的典型，你实在是太成功了。

54、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

55、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

56、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

57、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

58、跌倒了，爬起来再哭。

59、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

60、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

61、让未来到来，让过去过去。

62、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

63、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

64、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

66、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

67、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

68、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

69、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

70、漫漫人生路，总会错几步。

71、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

73、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

74、长个包子样就别怨狗跟着。

75、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

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超级幽默搞笑段子

1.出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。没问题没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!

2.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。 女神质问你谁啊你时，压低声线：抱歉后面那个男的盯上我了能不能假装是我女友?就一小会儿 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：呼终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?(@小野妹子学吐槽)

3.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗?对，你们的胸毛很漂亮!想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说pANDA会死啊?

4.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...

5.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁(@丧心病狂苗浩斯)

6.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」

7.两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情! 另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

8.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。3.本能会出卖你。4.组织面前只能软，千万不能硬。

9.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

10.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：处吻?

超级幽默搞黄笑段子(经典篇)

1.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。

2.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：哈，你也在啊 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧

3.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了

4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧，说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了( @五行属二)

5.有一天跟他撒娇说:你把我抱到洗衣机那儿去吧!他看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。(@白腹美)

6.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我： 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

7.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：我要中间的这个。

8.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶

9.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。

10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)

超级幽默搞黄笑段子(精选篇)

1.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?

2.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待家务事全归他做，懒是我最真实一面。

3.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?(@沈彬的电线杆子)

4.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五()四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!

5.女生宿舍，A：好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神 B： 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚

6.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。

7.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：这日子没法过了。 我问媳妇怎么了，她说：你已经一个星期没跟我吵架了。

8.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句她啊，坐到现在

9.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了

10.老公单名一个超字，一天我问婆婆，起超这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：不是，是因为他是超生的!

超级搞笑幽默句子

1、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、爷爷都是从孙子走过来的。

6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

8、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数!

11、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

12、我是耶稣他儿子，椰子!

13、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。

14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

15、老板，来一碗泪流满面。

16、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

18、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

21、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

22、读10年语文，不如聊半年QQ。

23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

25、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

28、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

29、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

30、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

31、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

32、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

33、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

34、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

35、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!

37、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

39、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

40、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大夷妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大夷妈没有按时来。

41、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

42、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了

43、紧吗?不紧!可以再进去一点吗?小心一点，应该可以!痛吗?不痛!感觉真爽!就买这双吧。

44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

45、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

46、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!

47、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

49、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

50、乞丐就是一种向你良心征税的人。

51、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊!

52、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

53、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

54、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的

56、一个人类可以承受45dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

57、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。

59、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!

60、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

61、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

65、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

66、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

67、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

68、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

69、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!

70、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

71、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上变成21年了。

72、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

73、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

74、为人处事要小心、细心，但不要小心眼!

75、出路出路，就是走出去才会有路!

76、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子!

77、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

78、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

80、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

超级搞笑幽默段子

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1、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

2、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

4、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

5、【女娲日天，后羿射之。】

6、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】

7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】

8、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

9、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

10、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

11、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】

12、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】

13、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

14、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

15、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

16、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】

17、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

18、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

19、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】

20、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

21、【要适当吃一点，才有力气减肥。】

22、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

23、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

24、【划船不靠浆，全凭一个浪！】

25、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

26、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】

27、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

28、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

29、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】

30、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

31、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

32、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

33、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

34、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

35、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】

36、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

37、【直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。】

38、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

39、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

40、【一时的冲动，子孙的危机！】

41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

42、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

43、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。超级搞笑幽默段子】

44、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

45、【我是一坨风干的牛粪。】

46、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

47、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

48、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

49、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

50、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

51、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

52、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

53、【天哪！我的衣服又瘦了。】

54、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

55、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】

56、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

57、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

58、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

59、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

60、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

61、【愿得亿人心，一天离一个。那些超级搞笑幽默段子】

62、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】

63、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

64、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

65、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

66、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

67、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

68、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】

69、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】

70、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】

72、【初恋无限好，只是挂得早。】

73、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

74、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

75、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

76、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

77、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

78、【就算是believe，中间也藏着一个lie。最新超级搞笑幽默段子】

79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

80、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

81、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】

82、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

83、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

84、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

85、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】

86、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

87、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】

88、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】

89、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】

90、【月亮，代表我的心里有问题】

91、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】

92、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

93、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

94、【把我的经液（验）传授给你！】

95、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

96、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

97、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

98、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

99、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

100、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】

101、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】

102、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

103、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

104、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】

105、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

106、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】

107、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

108、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

109、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

110、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

111、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

112、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

113、【时光啊，还真就肉包子打狗了】

114、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

115、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

116、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

117、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】

118、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

119、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

120、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

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