在现实生活或工作学习中，分享各种句子最为常见，人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来，你觉得什么样的句子比较优美呢？小编经过搜集和处理，为你提供经典的QQ空间搞笑说说，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

一、长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。

二、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。

三、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

四、要么好好活着，要么赶紧去死！

五、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

六、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

七、感觉背歌词比背书快几百倍

八、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。

九、咱俩的感情就像人民币一样坚挺。

十、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想象力。”

十一、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

十二、不要因为走得太远，而忘了我们是为什么出发。

十三、给时间一点时间，让过去成为过去。

十四、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

十五、如果你恨我，那么请你继续

十六、我未来的儿子啊，告诉我哪里是奔向你爹的方向

十七、随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。

十八、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

十九、哭泣，不代表脆弱，只因坚强了太久

二十、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了

二十一、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量

二十二、既然你滚了，就别想着有一天要回来。

二十三、兄弟心齐，敌军三千耐我何

二十四、兄弟赐我辉煌，我比天更猖狂。

二十五、90%以上的女生用沉默来表达伤痛，当一个女生选择忽略你的时候，你要知道你真的伤害了她。

二十六、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

二十七、有的人趴在桌子上睡觉别人会以为她在哭，有的人趴在桌子上哭别人却以为她在睡觉。

二十八、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友

二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白痴！

三十、生活，不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种

三十一、与其故作成熟斤斤计较，不如假装幼稚的没心没肺！

三十二、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

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qq空间经典搞笑说说

1、人又不聪明，还学别人秃顶。

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、想你的时候，我就看看猪圈。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

5、本人债主众多，人际关系广泛。

6、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

7、为了做公务员，我生了领导的儿子。

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

10、不管多累多困，都会想要和你聊天。

11、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

14、我不是随便的人，我随便起来不是人。

15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

19、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

20、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

21、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

23、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

24、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

25、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

26、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

27、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

28、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

29、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

30、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

31、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。

32、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

33、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

34、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

36、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

37、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

38、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

39、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学

40、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

41、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

42、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

43、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

44、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

45、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

46、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

47、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

48、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

49、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

50、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

51、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

52、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

54、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

55、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

56、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

57、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

59、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

60、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。。

61、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

62、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

63、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

64、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

65、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

66、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

67、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

68、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

69、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。

70、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

71、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

72、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

73、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

74、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

75、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

76、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

77、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

78、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

79、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？

80、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

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1、愿和你搞基，白首不相离！

2、国庆无限好，只是近月考。

3、你所在的城是我思念的源泉。

4、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

5、绑不住我的心就不好说我花心！

6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

7、你的嘴真甜你要尝一下吗

8、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

9、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。

10、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

11、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。

12、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

14、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

17、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

18、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

19、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

20、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

21、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

23、快看前面有一座山别闹那是国庆作业

24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

25、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

26、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

28、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。

29、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

30、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！

32、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

34、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

35、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

36、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

37、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

38、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

39、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

40、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

41、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

42、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

43、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

45、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

46、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

47、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

48、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

49、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

50、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

51、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

52、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

53、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

54、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

55、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

57、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

58、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

59、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

60、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

61、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

62、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。。

63、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

64、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

65、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

66、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

67、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

68、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

69、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

70、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

71、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

72、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

73、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

75、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

76、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

77、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

78、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

79、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

80、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

81、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

82、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！

3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气，哥也很暴力！

5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！

10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！

12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！

19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！

20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。

29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做

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