励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐内涵搞笑幽默哲理说说！

1、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

2、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

3、每次ATM取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……

4、人家是全城热恋， 我们是全城停电。

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

7、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

8、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

9、在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

10、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

12、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

13、要开学了，臣妾做不到啊！

14、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

15、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

16、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

17、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

18、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

19、我不是胖，我是骨架大。

20、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

21、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

22、我是满族，但是我从来没有满足过！

23、我又不是奥利奥， 你泡什么泡

24、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

25、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

26、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

27、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

28、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

29、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

30、减肥尚未成功的妹子们还需努力

31、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

32、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

33、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

34、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

35、别跟姐装酷，姐零下十几度！

36、我今天一定要写！！这个死数学 我TMD狠死你了！

37、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

38、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑……

39、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

40、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

41、看见你，我差点没把孩子吐出来

42、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。

43、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

44、魔鬼都教不出我这种徒弟。

45、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

46、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

47、你们身边有狗吗 ，就是会说人话的那种。

48、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

49、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

50、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

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内涵幽默搞笑段子大全

内涵幽默搞笑段子大全

1、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

2、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

4、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”

5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

6、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”

7、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”

8、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

9、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...

10、北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果...结果我带着一个车队集体迷路了...

11、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...

12、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。

14、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

15、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”

16、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”

17、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”

18、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

19、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

20、最近有个朋友求教我，“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。“女人都和你深情对视了，你的还在找话题，真是禽兽不如啊你”

21、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”

22、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！

23、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

24、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

25、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。

26、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”

27、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

28、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”

29、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！

30、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”

31、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

32、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”

33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的...

34、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

35、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！

36、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。

37、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

38、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

39、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

40、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。

41、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

42、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

43、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了…

44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿！

45、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！

46、今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

47、最近部门换了个新领导，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：“投缘就好！”于是我摸着自己扁平的后脑勺，恍然大悟脏活累活都归自己的原因。

48、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！

49、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。

50、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”

51、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……

52、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

53、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！

54、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

55、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

56、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

57、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

58、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……

59、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

60、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

61、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

62、真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”

63、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”

65、记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

66、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。

67、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步...几步......

68、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……

69、今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！”

70、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”

71、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

72、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”

73、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家...”

74、导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈，我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”

75、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

76、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？

77、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

78、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说？”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

79、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！

80、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

内涵幽默的搞笑句子

懒得理你，你这个粗俗的女人。 懒得管你，你这个讨厌的男人。下面是小编小编为大家精心推荐的内涵幽默的搞笑句子，希望能够对您有所帮助。

1.疯子疯子没有欲望° 傻子傻子没有思想°

2.你要有作战的准备，因为要和我在一起你要敌过一个学校的女生 你要有心理准备，爱我的人对我好的人比你帅的人有一大个团

3.物是人非比寻常来常往 无中生有来无回头再说

4.[碧海蓝天白婚纱] [少年娶我还是她]

5.感谢阴影感谢黑暗感谢坎坷感谢磨难感谢诋毁感谢你一直爱孤独成性的我 感谢挫折感谢荆棘感谢跌倒感谢嘲笑感谢讽刺感谢你不放弃执着孤独的我

6.大花裤衩。 大花胸罩。

7.你笑我越来越傻“笨蛋” 我笑你越来越笨“傻瓜”

8.石头剪刀布，输了罚你爱我一辈子。 石头剪刀布，赢了要你陪我一辈子。

9.什么亡魂溺海不如跳海实在 # 什么长发及腰不如短发凉快 #

10.草自己的人女安然舒适。 草别人的女人忐忑不安。

11.我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人我会吃醋。 我不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人我会揍你。

12.゛Love rather than the, waste me to love. ゛Think of how, talk about love and romance.

13.我妈妈说，多年之后我必须要在你家户口本上。 我爸爸说，多年之后你务必要在我家生个娃娃。

14.— 如果你是牙膏，那么我就要做一把牙刷，那样，我们每天早上都可以黏在一起， — 如果你是牙刷，那么我就要做一支牙膏，那样，我们每天早上都可以黏在一起，

15.[ 我不招蜂引蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花 ] [ 我不矫揉造作蛇蝎心肠怎么配得上你举世无双风流倜傥 ]

16.放假就跟无痛人流一样、还未开始、就已结束！ 我的作业就像一个个待宠的妃子、可是我却坚守着电脑这个皇后！

17.你什么意思我什么意思你什么意思我就什么意思 你提问我我提问你你提问我我就提问你

18.我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱，抢走了数学的未婚妻，打了英语他爹，为了钱出卖了地理坑了语文的儿子 欺骗了历史的感情，背着生物在外面养小三。 要不然这辈子他们也不会这样报复我。

19.你要对我负责 我这辈子只想带一个男的回家给我家人看。 嗯，我不够优秀咋整。

20.王子公主结局总是幸福 美女野兽经历万般险阻

21.爱情中最可笑的是、你叫我一句宝宝之后、再没话说。 爱情中最可悲的是、你问我怎么了的时候、我说没事。

22.他们说小丑不会哭@ 但是有一天小丑哭了@

23.女人！不能宠，越宠越有种。 男人！不能惯，越惯越混蛋。

24.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去 为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

25.上辈子一定欠了一叫物理的钱抢走了数学的未婚妻打了英语他爹为了钱出卖了地理坑了语文的儿子骗了历史的感情 背着生物在外面养小三要不然这辈子他们也不会这样报复我。

26.- 我的女人只爱我所以她不会丢# - 我的男人只爱我所以他不会跑#

27.等人民币成为美元时，我娶你。 等人民币成为美元时，我嫁给你。

28.阿姨 我是你媳妇啊 叔叔 我是你儿媳啊

29.我的女人你别碰，再动一下爷毙了你。 我的男人你别要，再抢一下娘踹死你。

30.ぃ 动我姐妹全撂倒、动我男人全奸掉。 ぃ 动我兄弟全打到、动我女人全切掉——

31.天若有情天亦老，动我媳妇全撂倒。 天若有情天亦老，懂我老公全撂倒。

32.# 不管你是不是爱上我、反正我已经爱上你了。 # 不管你是不是喜欢我、反正我已经喜欢你了。

33.拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！ 拿姐妹的手机给我老公打电话，我还没开口他就叫老婆，真聪明，一下子就知道是我！

34.她那举步轻摇细腰身怎叫人不颠倒神魂。 他那幽暗深邃冰眸子禁不住也喜也嗔。

35.如果你喜欢她，我放你跟她走，后会无期。 如果你喜欢我，我便跟着你走，不离不弃。

36.喂，小子，打架呢 喂，姑娘，看戏呢

37.男：我一直就很爱你啊 女：那你不直的时候呢

38.喝着啤酒看着海绵宝宝ゞ 吃着椰子看着哆啦a梦ゞ

39.一个人、一盒烟、 一台电脑过一天 一个人、一瓶酒、 一盘蚕豆过一宿

40.还好，他还是个善良单纯，用情专一，重情重义的曾小贤。 还好，她还是个内心脆弱，需要关心，善良美好的胡一菲

41.喂，你有听见我的声音嘛？ 嗯，听见你说你想我了。

42.召唤迪迦奥特曼，解决我前方的阻挠。 呼唤凶残小怪兽，阻断我后退的退路。

43.我明天结婚来么 @ 我不去你结个毛 @

44.如果可以旳话，皒希望永远留在迩身边。让迩像海绵宝宝那样快乐！ 如果可以旳话，皒希望迩永远陪在皒身边。带给皒像海绵宝宝那样旳微笑！

45.你以为你是死神吗？拿耙镰刀钩走我的心。 你以为你是后羿吗？拿一个弓射走我的心。

46.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。 小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

47.女人眼中的完美男人，先征服世界，再伺候女人。 男人眼中的完美男人，先改变世界，改变不了世界就通过改变自己改变世界。

48.别人的孩子都还打酱油了，我的孩子还在大姨妈上° 别人的孩子都会玩撸啊撸了，我的孩子还在手纸上°

49.我做的最失败的事：被你弄哭了 我做的最成功的事：把你弄哭了

50.荷尔蒙只负责一见钟情 。 柏拉图则负责白头到老。

51.我要做“思想上旳女流氓 ”生活上旳好姑娘 “外形上旳柔情女 ”心理上旳小怪兽 我要做“思想上旳男混蛋 ”生活上旳好小伙 “外形上旳俊少年 ”心理上旳奥特曼

52.懒得理你，你这个粗俗的女人。 懒得管你，你这个讨厌的男人。

53.一个人的寂寞，成就不朽的情歌 全民一起寂寞，成就如此多的哥

54.熊大 不好了 光头强来了。 熊二 别怕 有俺在。

55.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。 文科的强大在于你看了答案就不想抄。

56.来，我要虐你。 嗯，我给你虐。

57.°你丫的。那么拽。滚 °你第的。那么叼。艹

58.又帅又车，那是象棋， 有钱有房，那是银行。

59.与其讨好别人，不如武装自己# 与其逃避现实，不如笑对人生#

60.我喜欢有帽子的衣服，因为在天冷风大的时候可以戴上； 我不喜欢有帽子的衣服，因为某人喜欢丢东西在里面。

搞笑幽默有内涵的段子

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1、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

2、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

3、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

4、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

5、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

6、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

7、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】

8、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

9、【心里有座坟，葬着未亡人】

10、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

11、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】

12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

13、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】

14、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

15、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

16、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】

17、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】

18、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】

19、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

20、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

21、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】

22、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

23、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

24、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】

25、【你哭过但眼影闪的更艳美】

26、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

27、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

28、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】

29、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

30、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

31、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

32、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

33、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

35、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

36、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

37、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

38、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

39、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】

40、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】

41、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】

42、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】

43、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

44、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】

45、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。搞笑幽默有内涵的段子】

46、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

47、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

48、【站在人生的O字路口。】

49、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

50、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】

51、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

52、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】

53、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

54、【每天一根烟，强壮中国人。】

55、【饭在锅里，我在床上*^_^*】

56、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】

57、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

58、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】

59、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】

60、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

61、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！那些搞笑幽默有内涵的段子】

62、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】

63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

64、【人活着真有意思。活着活着就死了】

65、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】

66、【唐宛如对宫洺喊：老宫】

67、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】

68、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

69、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

70、【骗子太多，傻子明显不够用了。】

71、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

72、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

73、【不用撒尿也知道自己长啥样。最新搞笑幽默有内涵的段子】

74、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】

75、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】

76、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】

77、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】

78、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】

79、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】

80、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】

81、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】

82、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

83、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

84、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】

85、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

86、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】

87、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

88、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】

89、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】

90、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

91、【你是哪个系的？爱情系的】

92、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】

93、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】

94、【天才比人才不就多了个二字吗？】

95、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】

96、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

97、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

98、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

99、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】

100、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

101、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】

102、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

103、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】

104、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】

105、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

106、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

107、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】

108、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】

109、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】

110、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

111、【你别皮进肉不进啊！】

112、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】

113、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】

114、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

115、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】

116、【你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！】

117、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

118、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】

119、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】

120、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

121、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

122、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】

123、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

124、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】

125、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

126、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】

127、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

128、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

129、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】

130、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】

131、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

132、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

133、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

134、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】

135、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】

136、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】

137、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】

138、【-世界末日国外有超人-世界末日中国有葫芦】

139、【今后，你不是我的，我不是你的。】

140、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】

141、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

142、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】

143、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

144、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】

145、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

146、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

147、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】

148、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

149、【爱是做出来的！】

150、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

151、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

152、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】

读了“内涵搞笑幽默哲理说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日句子说说搞笑幽默，希望您喜欢。

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