励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐搞笑扣扣说说。

1、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

2、其实我不猥琐，只是单纯的不明显

3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

5、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

6、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

7、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。j458.cOM

9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

10、再回首，那人已是孩子他爸。

11、上帝啊，你快出来看看如来吧。

12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

13、别担心我又不是什么好人。

14、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了

18、人类最擅长的事是什么？做梦

19、请以结婚为前提，我们交往吧。

20、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。

21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？

22、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。

23、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

24、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

26、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话

27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

28、我最大的缺点，就是缺点钱……

29、明月几时有。抬头自己瞅

30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

31、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子

32、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！

33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

38、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量

39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装

40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

41、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

42、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的

44、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

46、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。

48、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。

49、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

50、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

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扣扣空间说说搞笑幽默

1、便秘是痛苦的无奈的。

2、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

3、看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割

4、雨好大雷好响孤独的人在彷徨！

5、解释就是掩饰，掩饰就是事实。

6、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其它女人身上。

7、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!

8、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

9、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

10、现代女性有三防--防火防盗防小三

11、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

12、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

13、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

14、我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。 爱情真可贵，生命价更高。

15、烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。

16、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三

17、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子.

18、-巫毒的小公主其实不是巫毒,她只是骄纵而已。

19、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

20、离开之后即便再累也不会回头，我们各不相干

21、考试就像南孚电池，一节更比六节长

22、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

23、爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。

24、还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。

25、让人格与脑门一同闪亮。 ?

26、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

27、上了贼船，就跟贼走。

28、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

29、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

30、我行我拿你 拿就拿到底 ;

31、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

32、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

33、当初的爱没有理由，那么现在的痛也没有理由，这一切都是自愿的

34、桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

35、爱你是我的事情，跟你没有一毛钱关系

扣扣空间说说评论搞笑句子

扣扣空间说说评论搞笑句子一：

1、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

2、 通往成功的路，总是在施工中。

3、 外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

4、 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

5、 我不下地狱，谁爱下谁下。

6、 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

7、 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

8、 我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

9、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

10、 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

11、 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

12、 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

13、 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

14、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。

15、 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

16、 、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

17、 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

18、 孙悟空太善变了，所以注定会单身。

19、 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

20、 追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。

21、 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖

22、 宅男永远也体会不到想家的感觉。

23、 当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!

24、 公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

25、 如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?

26、 最近穷得连家里的耗子都搬家了

27、 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学

28、 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

29、 给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

30、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

31、 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

32、 月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

33、 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。

34、 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

35、 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

36、 虽然认输不会死，但我死也不认输。

37、 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

38、 你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

39、 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

40、 我是人，你不是我，所以你不是人。

搞笑的扣扣说说精辟句子

女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下搞笑的扣扣说说精辟句子吧，希望你们能够喜欢！

搞笑的扣扣说说精辟句子

一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。

三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

四、姐姐去相亲，回来妈妈问：人怎么样？姐姐沉默一会，哭笑不得说：中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点

五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！

八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。

九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。

十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！

十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！

十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。

十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了

十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了

二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到长春药店，由于霓红灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。黄教授自言自语到：春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。

二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔

二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

二十六、老师：你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？小明：我不想说，老师。老师：说吧，没事的，我不让你滚出去。小明：我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。

二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！

二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说：我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。

二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了

三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:爸！救场如救火，戴我的吧！...

三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：你今天作弊了吗？学生不敢说实话，说：没有。副校接着急眼了，怒骂道：我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！

三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子姑姑！我想死你了！等小侄女打开袋子发现只有鞋时：你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!

三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我

四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口

四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：这个怎么样？我还没来得及搭话，二货接着说了句：我靠，问谁不好。问你个单身狗.我：

四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

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