在信息爆炸的现代社会中,聊天的时候,你也会给朋友分享句子,我们可以从多角度去解读句子表达的意思。你喜欢分享什么样的句子呢?在这里,你不妨读读四十句搞笑雷人的校园说说大全,希望能帮助到你,请收藏。
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。
3、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
4、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
5、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、上学的心情比上坟都沉重。
7、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
8、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
9、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
10、我喜欢上学,只是不喜欢上课。
11、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
12、学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
13、没有不好的学生,只有不会教育的老师。
14、只要心中有课,走到哪里都是上课。
15、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
16、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!
17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。
19、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
20、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。
21、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
22、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。
23、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
24、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
25、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
26、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
27、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
28、学三年语文,不如聊半年QQ
29、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。
30、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
31、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!
32、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
34、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
35、作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
38、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
39、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
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2、我们走得太快,灵魂都跟不上了。
3、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
4、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
5、士为知己者装死,女为悦己者整容。
6、就算是believe,中间也藏着一个lie。
7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。
8、书山有路先干为敬,学海无涯八作粥。
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
10、你拿着手机当表,你咋不开着奥迪去拉粪!
11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
12、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
13、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
14、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
15、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
16、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
17、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
18、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。
19、我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅。
20、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
21、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
22、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
23、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
24、迟到被抓的同学们:同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
25、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
26、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。
27、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
28、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?
29、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。
30、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
31、这学期唯一做到的就是把住宿费睡够本了。
32、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
33、老天,你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!
34、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
35、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
38、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
39、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
40、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
41、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
42、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
43、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。
44、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
45、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
46、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长一个梦。
47、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类,这是咋回事?
48、走自己的路,让别人打车去吧!(走别人的路,让别人走投无路)
49、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
50、好紧张啊,还有半年要当学长了,可是学的不行,长的也不行。
51、我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。
52、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
53、不想上早自习的学生给我申请一下,只要我一批,以后不用来了。
54、iphone6还真难抢,今天我拿着刀在街上逛了半天,也没看见有人用。
55、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。。
56、你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
57、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂
58、学校啊!清明放了三天假,五一也放了三天,那五四和六一也放三天呗!
59、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。
60、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
61、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
62、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸。
63、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
64、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人文明用语爱。
65、上课发神经把手放到窗户外面,结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
66、感觉很有道理我竟无力反驳,你既不学霸,又不谈恋爱,整天在学校干嘛。
67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
68、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的
69、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
70、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
71、在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。
72、遇到善良的女孩儿,一定要好好珍惜,因为虽然世上60亿人,但善良的女孩儿不多啊。
73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
74、君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
75、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
76、对于一个大学生来说,连起床这么艰难的事你都能做到,接下来的一天还有什么能难倒你。
77、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
78、孩子,你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》,就算你总逃课上网,你也不会挂科的。
79、打篮球,投进一个超远三分,并不牛叉,牛叉的是一个超远三分没进,你立刻跑到篮下补篮进球。
80、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
81、数学,数学不中,语文,语文不中,英语,英语不中,理综,理综不中,你们会啥?丢人不给人商量。
82、在图书馆学习,对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了,感觉自己对面坐了头牛!
83、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
84、图书馆自习,学姐,不好意思,这道题怎么做?,学姐:我已经有男朋友了,还要问吗?喂这个真不会!
85、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁给你。
86、大四女:同学你好,请问2号楼在哪?帅哥:姐姐,我是大一新生来的。大四女:哦,那你去哪?姐姐带你去
87、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。
牛逼雷人说说
1、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨、不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?他尴尬一笑、我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!
2、怎么就没有拼爷爷的呢?爷爷们拼起来还是一样一样的,为什么爹们就开始不一样了?真诚地说,富一代们确实是可敬的一代,他们在奋力一搏的时候,也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候,咱们的机会也就到了。不逃避,不抱怨,不拼爹。
3、什么是嫁得好?嫁得好并不是嫁富豪,而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的,你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人,是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时,宠你一世,骗你一辈子!其实,只有过来人才知道,日子过得好,真的不是有多少钱,而是无忧无虑无烦恼。
4、货不怕假,回扣则灵;饭不怕贵,公款则行;学不在深,拼爹则能;艺不在高,被潜则红;貌不在美,敢脱则名;身不在高,有钱则雄;球不在技,黑哨则赢;事不在大,送礼则成;妻不在丑,夫贵则荣。。
5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐,吃干了老本,还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱,以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人,后来实在不能再借了,富人便刁难穷人,穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹,在弱肉强食政治中,只是再平常不过的连续剧。
6、女人全是优点;妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔。凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质。怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不象女人的叫超女。
7、一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说三元一瓶,十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后高兴地走了自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。
8、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了启示、人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。
9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了?你们受伤了才来找我们,早干嘛去了?我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗??同意的男人转!!
10、我宁愿把孩子送到美国去,我也不指望他能上哈佛、斯坦福,我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去,走几条马路就到学校,遇见陌生人也不害怕,不用家长去接,路上没那么多汽车,汽车知道避让行人,不用给老师送礼拍马屁,就这么简单。
11、刚看到关于cs,满是回忆,当年10几号兄弟一起玩,整个网吧都是我们的叫喊声,卧槽,谁狙的我!卧槽,没子弹了,等等!卧槽,谁不服来b区单挑!卧槽,爆头!卧槽,我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会,一群高中生在玩,看着看着我都想哭,有些人散了就聚不起来了
12、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意,问、你还想再来吗?小姐黯然、不是,就是挺怀念的,以前我也有
13、两富翁散步,遇牛粪。甲、你吃掉,给你100万,乙吃了,甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪,乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万,甲损失100万伤心,毫不犹豫吃了,乙开出100万给甲。甲、我们好亏,你我各吃牛粪,什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。
14、有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。
15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。他醒了,想写日记,看到日记本已经写完了。于是,他又从包里拿出一本新的日记本。
16、这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中-国电-信安全固定但带不出门,小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区!
17、我对商品不满意的话一般都会打五星,评价、店主附赠了很多有趣的东西呢,物超所值太多了!五星!!!然后过一阵去那家店看评论,就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。
18、午时三刻,烈日当空,监斩官下令、斩!突然死.囚一阵哈哈大笑,监斩官问到、你因何发笑?死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去,伤心也是一天要过去,记得要笑!!
19、【20xx年,中国】说的最多的数字、18;最佳演技、奥运刘翔;最牛的叔、表叔和鸟叔;最强之音、中国好声音;最难熬的粥、十一黄金粥;最糟心的外交、钓鱼岛;最无良的职业、幼教;最难忘的事、北京天灾;最精准的命词、屌丝;最扯蛋的问题、你幸福吗?最闲不住的人、元芳。
20、一九四二,饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉!二十年后投生,在1962年又饿死了!再过了20年后,再次投生,结果更惨,赶上计划生育了,压根没生出来。又等了20年,TMD,赶上20xx了。
21、星期一的感觉就像失恋一样;星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样;星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。同意的转!!
22、某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么?夫人说、没!司机边说边脱裤。夫人惊问、你?别乱来!司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋,这种事情自己不干让司机干!
23、劝世良言、人生吧,0岁出场,10岁成长;20为情彷徨;30基本定向;40拼命打闯;50回头望望;60告老还乡;70搓搓麻将;80晒晒太阳;90躺在床上;100挂在墙上...生的伟大,死得凄凉!能牵手的时候,请别只是肩并肩,能拥抱的时候,请别只是手牵手,能在一起的时候,请别轻易分开!
24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆,抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是,麦尔丹会做切糕!切糕!!
25、10岁的男人有点会了,开始上街盯小妹了;20岁的男人有点花了,遇到靓女不回家了;30岁的男人有点馋了,自己老婆成貂婵了;40岁的男人有点偏了,不恋发妻爱小三了;50岁的男人有点狂了,多数成色狼了;60岁的男人有点凋了,要靠伟哥来撑腰了;70岁的男人有点蔫了,坐怀不乱快成仙了。
26、3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次,第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天老婆差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你老婆怎么说啊,亲爱的,我们现在休息一会好吗?
27、那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道、对,请坐。结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说、我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪
28、心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去!!
29、某市长被双规,家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁,密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己,天诛地灭、上天保佑,升官发财、人为财死,鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子,用浓重乡音正色道清正廉洁,执政为民!门应声而开,满柜珠宝惊呆众人。
30、一盲人打车,至下车计价器显示11.4元,司机把他扶至小区保安处说,我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔,上车,一路畅谈,下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的,我也不伟大,但挣钱比您容易,希望您继续做好事吧!
31、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖,有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外,有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快
32、事实证明,中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高,因为大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是、楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安!
33、大人得势如狼,小人得势像狗。女人得宠上床,小三得逞入房。男人得势包二奶,女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏,女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子,女人得势自称老娘。
34、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了!
35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还能回家吗?
36、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起!!怎么办?
37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰、你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?
38、妈27岁生下我,19年前,妈妈每天都能看到我,现在我19岁了,已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁,那么妈妈还可以活54岁,如果我依然半年回家看她1次,我这一生,妈妈这一生,就只有108次机会见面了,这道数学题的答案,我希望我是算错的。
39、路口,一大众和宝马7系在等红灯,对面一捷达抽疯似的直直冲过来,看着就要撞到7系了,一个转向要去撞大众,大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊,只好撞您板车了,老大爷,呵呵低头看到散落一地的切糕....
40、据观察,猫也会这样、每天睡十个小时,自个玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗两个小时,逗人两个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来思考人生
41、如果一辈子等于一天,二十几岁,顶多就是早上的7点12分,是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口,我们都还年轻,还可以跌倒,还可以犯错,还可以反悔,还可以重新出发。未来还没到来,一切都还来得及,没有什么不能改变。
42、女人经不住老,男人经不住穷;女人走投无路会结婚,男人走投无路女人会和他离婚;女人做情人让男人心疼,做妻子让男人头疼;女人看家本领是撒娇,男人看家本领是撒谎;男人爱上女人后会作诗,女人爱上男人后会做梦,男女相爱后会做爱。。
43、【中国故事、双轨制】我说油费高,他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费,他说日本收费。我说日本工资高,他说俄国不高。我说俄国全民医保,他说印度没医保。我说印度没强拆,他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休,他说要与世界接轨。接轨与特色,真真儿是万能的挡箭。
44、你听说过异性恋吗?很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人,那时候社会还没那么开放,不能接受异性恋,于是祝英台就化妆成男的接近他,于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的,竟然依旧爱她!但是他们遭到了家里的强烈反对,于是两人双双殉情,真是感人啊!
45、用你的输入法打QG,打出器官的是果粉,打出钳工的是屌丝,打出全国的是好公民,打出奇怪的是小清新,打出情感的是痴情人,打出抢怪的是宅男,打出切糕的绝对是高富帅。
46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵,死不起怎么办?农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字!
47、我问佛、说我,羞我,辱我,骂我,悔我,欺我,骗我,害我,我将何以处之?佛曰、容他,凭他,随他,尽他,让他,由他,任他,帮他,再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害,以其耿耿于怀郁郁寡欢,倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼,才能练就波澜不惊的淡定。
48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多,必不能长久不日,诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是,如果一个人睡眠过少,而劳心的事情又多,身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律,心理压力过重,会导致情绪不稳、心理失衡,还会导致高血压和心脏病等,甚至有可能致命
49、女人看重的是男人的明天,男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母,而是年龄。一个女人,倘若得不到异性的爱,就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多,也觉得自己没衣服;姿色再少,也觉得自己有姿色。试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
50、火车上,一个很漂亮的女列车员,盯着一个中年人,大声说、査票!中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑,说、这是儿童票。中年人憋红了脸,嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗?列车员打量了中年人一番,问道、你是残疾人?...
51、北京,一个平凡的下午五点半,却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞,你如果来了,我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼,坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后,她飞走了,他还在三里屯打车。这是个真实的故事
1、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
2、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
3、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
4、不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。
5、等待是一生最初的苍老。
6、哀莫过于心不死。
7、没有什么过不去,只有再也回不去。
8、感情的戏,我没有演技。
9、一个人,一座城,一生心疼。
10、看着别人的故事,留着自己的眼泪。
11、谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
12、原来地久天长,只是一场误会。
13、幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
14、我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
15、我们的宗旨是:为人民币服务。
16、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
17、最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气
18、你给我滚,马不停蹄的滚。
19、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
20、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。
21、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
22、我曾想成为一个问题少年,我却循规蹈矩的活了这么多年。
23、如果心情不好,就去超市捏方便面。
24、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
25、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”翻译成英文就是:
26、善良就是别人挨饿,我吃肉不吧唧嘴。
27、特别的人从来不说自己特别,比如像我。
28、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
29、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。
30、船撞桥头自然沉。
31、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平吧……
32、必修课选逃,选修课必逃。
33、爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
34、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧,没几年了。
35、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
36、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
37、我和脂肪作斗争,差点没牺牲。
38、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
39、你的人生总结起来只有八个字----生的荒唐,死的窝囊。
40、看看你的排名,就知道你们班上有多少人。
41、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
42、你是不是三鹿喝多了?
43、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费
44、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了 。
45、思想有多远,你就滚多远。光速有多快,你就滚多快。
46、玩感情,我会让你哭的很有节奏!
47、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
48、我等待你的关心,等的关上了心。
49、开心了就笑,不开心了过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐。
50、生活就是生出来,活下去。
51、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。
52、真想立马把我37码的鞋,bia到你42码的脸上。
53、你曾经多我说会永远爱我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
54、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事
55、人又不聪敏,还学别人秃顶。
56、绑不住我的心就不要说我花心!
57、再牛B的肖邦,也谈不出老子的悲伤!
58、活着的时候就要开心点,因为我们要死很久。
59、搞笑说说 请你以后不要在我面前说英文,
60、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
61、没有什么事不要找我,有事更不要找我!
62、我那么喜欢你,你喜欢一下我会死啊
63、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
64、男人的话就像老太太的牙,有几颗是真的?
65、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、诸葛亮出山前没有带过兵,凭啥我就要工作经验?
69、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定还有他的安排。
70、初中的体育老师说:谁敢在穿裙子上我的课,就罚她倒立。
71、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
72、爱就要大声说出来,因为你永远都不知道,明天和意外,那个会先来!
73、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
74、我深信,会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
75、虽然你身上喷了古龙水,但我还是隐约能闻到一股人渣味。
76、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
77、理想很丰满,现实却很骨干。
78、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
79、我们的目标:向钱看,向厚赚。
80、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎到天涯?
81、间歇性郁闷症发作期,生人勿扰,熟人勿找。
82、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
83、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
84、单身并不难,难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
85、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
86、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
87、我当年也是可痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
88、据说,人只有两种选择,忙着死或者忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
89、小时候我以为长大后能拯救世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
90、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
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1、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!2、我们走得太快,灵魂都跟不上了。 3、水至清则无鱼,人至贱则无敌。 4、种草不让人去躺,不如改种仙人掌! 5、士为知己者装死,女为悦己者整容。 6、就算是believe,中间也藏着一个lie。 7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。 8、书山有路先干为敬,学海无涯
牛逼雷人说说 1、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨、不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?他尴尬一笑、我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做! 2、怎么就没有拼爷爷的呢?爷爷
1、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 2、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。 3、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 4、不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。 5、等待是一生最初的苍老。 6、哀莫过于心不死。 7、没有什么过不去,只有再
1、我想早恋,但是已经晚了。2、不要和我比懒,我懒得和你比。 3、生前何必久睡,死后自会长眠。 4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 5、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 6、完了,你也不理我了,我成狗不理了! 7、上大学最主要的两件事:睡觉,考试。 8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 9、老子不打
雷人的意思是出乎意料的,让人无语的,今天来分享一些让人脑洞大开的雷人搞笑说说句子,每一句都可以让人捧腹大笑。 1.结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子,只见里面装着一对护膝。。。 2.我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家
经典搞笑的雷人说说大全,由小编整理发布 1.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人! 2.枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧? 3.系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。 4.小明:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢? 5.人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的NB,
最搞笑雷人的说说大全 1、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 2、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。 3、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错。 4、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。 5、股市猛于虎,房市猛于股。 6、我的地盘,你是地主。 7、人是铁,范儿是钢,一天不装
1、要戒烟,早睡,好好的死。2、理想很丰满,现实却很骨感。 3、傻与不傻,要看你会不会装傻。 4、你若生死相依,我定必死无疑。 5、绑不住我的心就不好说我花心! 6、我从不说谎,除啦这句话以外。 7、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。 8、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。 9、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女