精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐对不起，你拨打的用户已结婚-搞笑经典语录，希望您能保持好心情。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

同志尚未努力，革命仍须成功。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

我想早恋，但是已经晚了。

我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

别回头，哥恋的只是你的背影。

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

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对不起，你拨打的用户已结婚,搞笑经典语录

1:你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

2:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

3:生活嘛，就是生下来，活下去

4:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

5:我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6:就算没有距离爱情也是一场长跑。

7:梦里出现的人醒来时就去找他

8:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

9:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

10:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

11:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

12:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

13:如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

14:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

15:太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

16:同志尚未努力，革命仍须成功。

17:我不是随便的人！但随便起来就不是人！

18:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

19:我想早恋，但是已经晚了。

20:我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

21:你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

22:别回头，哥恋的只是你的背影。

23:不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

24:成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

25:聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

26:格式化自己，只为删除你。

27:对不起，你拨打的用户已结婚。

28:诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

29:每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

30:妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

31:老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

32:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

对不起，你拨打的用户已结婚-搞笑说说

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

你真没羞耻心了！

不要和我比懒，我懒得和你比。

不在江湖很久，江湖总有我的传说

不准再问我：最近过的怎么样？

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

与其混，与其熬，不如二，不如飙。

俺从不写错字，但俺写通假字。

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

生前何必久睡，死后自会长眠

时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

男Rn、如果迩爱自己的女Rn就该相信她、

小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

格式化自己，只为删除你。

对不起，你拨打的用户已结婚。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

远看是美景，近看想报警。

智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

最伤人的话，总出自最温柔的嘴

士为知己者装死，女为悦己者整容。

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

生活嘛，就是生下来，活下去

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

就算没有距离 爱情也是一场长跑。

梦里出现的人醒来时就去找他

哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独

还是古代好混，割掉了就能当公务员。

姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

2020网络经典语录，对不起，您所拨打的用户已跳楼

1、对不起，您所拨打的用户已跳楼。

2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。

3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具：由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了严酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了乡村管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房。

6、损人语录：真棒呀你数字和字母里都是亚军！

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下：前锋：金正射、金正过。中场：金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员—金正扑。

8、如果你恨他请推荐他去富士康工作吧！包您满意！

9、电台里NC越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯真的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。

10、Apple重新发明了手机，Googl重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，T）生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。

22、天上人间被查，猫扑网友反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标！最理智：免费打广告呢！最纳闷：这些pol.ic经常来光顾，怎么今天都装不认识了最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人…最令人信服：上海世博会缺人了北女南调。

23、一辈子骗你一次的医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的统计局的平均收入；一个月骗你一次的单位发工资的会计财务；一天骗你一次的每天晚上七点整。

24、工程建设与恋爱结婚：征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！

25、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是SUNMOON某网友评论惊叹：原来他就是传说中的日月神教啊…

26、上午广州大学城有一个学生跳楼死了记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了记者一问签约的哪里，说是深圳富士康！

27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了天天这样，还让不让人睡啊？

28、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：哪个勇敢的观众敢试试？半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：敢，不过你不能砸我脑袋。

29、一个人在书店买书，对店员说：想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。能给我介绍一本吗？只有这个”店员说“中国股市行情”

30、八种男人不能要：致未婚女人：1恋母情结；2处女情结；3心理自卑；4生理缺陷；5好逸恶劳；6暴力倾向；7嗜赌如命；8酗酒习惯。

31、医生问病人是怎么骨折的病人：觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，抖啊抖…有个人以为我触电了便抄起木棒给了两棒子…

32、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。

33、告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃…但是但是去的晚了居然没了

34、呼救有方：一女当街被抢，大呼：救命啊！有人抢劫！结果满大街无一人上前帮忙，劫匪冷静脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：乡村管理者打人啦！几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住…

35、史上最牛形象代言人：代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言“不含化学成分”霸王洗发水，结果让人告虚假广告了就是成龙。

36、中国的法律都是。txt文件，不是。exe文件。猫扑网友

37、话说。『妞』和『妇』的笔划之别。有深意啊。

38、男生问：知道男人吃伟哥的目的吗？女生红着脸答：想不出来。男生：太精辟了

39、男童鞋们不要买七彩的杰士邦，如果您买了请把黑色那只直接扔掉。懂的黑色显瘦。

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