我们生活在一个网络交流的环境中，亲人朋友之间经常通过社交平台分享一些好句子。文字是最有力量的语言，在各类句子，你喜欢哪方面的呢？你不妨看看笑尿了，胆子大？你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗，仅供参考，我们来看看吧！

引导语：同学从老家来北京，迷路了，给我打电话，我问她：“你附近有什么标志性的建筑吗？”同学说：“我这里有块大牌子，上面写的爱国 创新 包容 厚德。我的个天那，现在北京到处都是这样的大牌子啊，你让我去哪找你啊？

1、公司一长相奇葩男同事，他老婆给他生了个儿子，乐的合不拢嘴，逢人便夸：“我儿子幸亏不像我，长的可好看啦”……

2、喂宝宝吃奶，宝宝在我怀里放了一个味道很浓重的屁，久久散不去，我只能屏住呼吸，宝宝自己却呕了一声，熏吐奶了……

3、看到很多搞笑段子火了，我哥们今天也想到一个，但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆讲，结果他老婆没笑，就在他以为这段子废了的时候，衣柜里传来一阵哈哈哈~~~

4、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙，只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”

5、A:都说做了亏心事会失眠……B:就是啊，那些本来就要失眠滴人，为啥不做点亏心事喃？

6、这公交价格涨的，害得老子都不会投币了，刚坐公交车投两块钱，投币箱在，但口被封死了，我还硬是拿着钱往里塞，硬是给捅开了。司机一脸幽怨的看着我：“这车不投币，后面有售票”，我我我我~~~丢人，再买一张吧。

7、宿舍兄弟脚非常臭，不知道听谁说的，用醋泡脚可以治疗，于是这哥们儿在网上买了整整五斤啊…连续泡脚一个月，效果显着啊这回成了又酸又臭啊…还能不能欢乐的住一起拉……

8、老婆从来不下厨，这天居然心血来潮做了一大桌菜。开动前，老婆对老公说：“亲爱滴，你可要吃光光哦，对了，你先去买瓶胃药吧。”老公豪迈：“不用，俺胃壮得很，不用那东西。”老婆：“谁说给你用，是俺需要。”老公：“你咋了？”老婆：“俺做菜时尝了口味道，胃疼到现在鸟！”老公：“呃，俺赶脚俺也需要，不是胃药，是120！”

9、雷公准备劈不孝子。不孝子：你是以前的雷公还是新来的雷公……雷公疑惑：为什么这样说。不孝子：如是新来的，就随便你劈。要是以前的，我爸不孝顺我的爷爷时，你做什么去了！！

10、张老汉一大早起来在自家院子里抓了两只老母鸡，然后坐在堂屋里拿着油漆给鸡上色。“你这是在弄啥呢？"老伴起床后看着被涂得花花绿绿的老母鸡不解的问张老汉。“村里昨天来电话说今天林业局要来检查，让我准备两只‘野鸡’让他们没收。”

11、零点的时候，下一楼抽烟，靠墙的地方有一排外挂空调机平常都是不开的，――蹲到路呀上和哥们喷着，“今天挺冷啊”，哥们“恩”我又补一句“有风”接着抬头一看，外挂机正对着我俩呼呼的吹着……当我看到旁边人的眼神也是醉了……

12、吃夜宵回来，在路口等红灯，我在低头找东西，绿灯亮了没有注意，然后后面个畜生喇叭一直叫着，好像很急，我过了路口就让道给他走，没走多远就在一个转弯的地方，等我到了我就笑了，你们猜的没有错，JC哥哥你们辛苦了，都下半夜了还在执勤……

13、在小面馆吃面，有一白发老人吃完面没钱付帐，我都便帮老人家付了，因为我相信好人有好报。老人激动的一把拉住我然后给了我一本书……我想肯定是遇到世外高人了，不给独孤九剑也要给个九阳神功。啊……我的世界也将精彩！我拿着书翻过来一看：《推拿按摸》

14、LZ家里有Wifi，前几天发现有人蹭网，我看他在玩手游，还很嗨！我就回去把wifi关了！出来看他很火，就又开开了！当他又快嗨的时候，我又关了，如此反复，他走了，我特么嗨了！

15、我们这里公路现在在加宽改直，就昨，一女的骑着踏板车到很难骑这段路就懵了，正在为难的时候，雷锋出现了。一年轻帅哥很绅士的问：大姐，要不我帮你骑上去吧？大姐可高兴了：谢谢啊。男的就帮忙骑上去了，然后，就没有然后了，帅哥跟车就都不见了……

16、雷锋：知道吗，风油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一样。雷锋：……

17、上初中时学渣一枚，～～！上课无聊拿着矿泉水瓶，（里面有水）往里面倒上墨水，粉笔末，瓶盖上弄两个小口，（圆规扎的）自己就在那晃～～～老师过来叫我扔，我没扔，他就抢，抢的时候瓶盖对着他，我就挤瓶子～～画面脑补！！！后来在办公室陪班主任一天！！！

18、去医院皮肤科，医生说：看你的手，该找个女朋友了。我说：这也能看出来。医生说：你的手过敏不能接触碱性东西，如洗衣粉，洗衣液…我一听：靠。吓老子一跳。

19、晚上睡觉，看到儿子的袜子破了个洞，我就说：明天别穿这双袜子了，都破了。孩子听了就说：不，我就穿着这双袜子，穿这个袜子，我一摸就知道脚冷不冷了！

20、两男同事一起吃饭，一个对另一个说；咱们两大男人吃饭你不觉得无聊吗，找两个女的来陪吧？对方也极力赞同。随后，第一个叫来了他的老婆和他的女儿。

21、小龙女被尹志平给XXOO了，为什么没怀孕？回归一下当年的情景，当尹志平把小龙女要推倒的时候，摄像机默默的移开，转向了旁边的一朵菊花，这难道是在暗示着什么？

22、给我姐妹打电话各种哭各种嚎说难受，没一会就有个风一样的人影冲进我家，拿了一桶士力架扔我床上说，你丫的可别在逼逼了，我这大脑瓜子都让你吼懵圈了，你赶紧吃吧，别生个病把身上的膘给减没喽，老娘请假出来的没时间陪你瞎白话，你这缺心眼的老娘们。说完又一阵风飘走了，等反应过来我旁边的朋友问我，你这朋友是赶着登嫦娥七号那趟火箭吗？我……

23、女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：……

24、今天跟几个哥们在家聊天，我各种吹嘘自己胆子大，你永远不会想到我妈走出来说了一句“你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗？”

25、放假最后一天，一个单身屌丝舍友和我们讨论找个媳妇下半学期脱单的话题，突然他电话响了，然后对我们说都他马小声点，有个女孩给打我电话！然后一接电话来一句：妈，干啥子么？

26、奶奶一直老糊涂，总是听那些传销的买些乱七八糟的东西回家。我爸跟我姑老说她……爷爷倒是挺宽容说：买就买吧钱都花了开心就好。直到前几天爷爷跟着奶奶去听传销的课，我勒个天呐！家里本来一个老糊涂，现在变成两个！

27、初中毕业，有天班长打电话让我凑点钱，我说怎么了，他缓缓说出了让我笑了一辈子的事情，哥几个，哥几个，有一同学，家在农村，放假去放驴，拉驴的绳子放了很长，前面一个水渠，我同学跳过去了，高潮来了，驴没过去，一头又把他甩回来了，直接摔水渠，盆骨碎裂，膀胱破裂，我们哥几个守了俩月，笑了俩月，尤其每天早上小护士来挤导尿管的时候，那笑，根本憋不住……

28、小的时候犯错事老是被我爸打，打的哪叫一个狠啊！一次被打的实在受不了了就问，“爸，我是不是你亲生的啊，下手那么重”我爸一句话消除了我的疑问。“不是亲的我能下那么重吗，打你我都嫌累，别人的我都懒的管，明白不？”好吧，爸！你继续……

29、领导要组织人手进行扫黄，就问各位同志：你们有谁没有去过桑拿按过摩的举个手，结果只有两三个举手；领导就说：举手的同志不熟悉情况，留下来值班，其他的跟我走……

30、有次朋友厂里招工人（门卫），一哥们外地多年经商，颇有几个钱，回来请我们大家吃饭，聊到招人一事，插了一句：我能去么？给我台电脑上网，再给我条大狼狗（此人老股民），高潮来了，我朋友直接回了句：有大狼狗我要你干嘛，一桌都笑喷了。

编后语：经过四个月的锻炼，胸围终于从87长到了104（F杯），老婆摸着我的胸部说“老公你的好大啊，比我的大多了”，我脑抽的说“我们家怎么的有个能拿出手的啊”，我现在哭会。

j458.cOM更多句子大全编辑推荐

小时候你爸妈打你前的开场白

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、开场白？ 耳光太响没听清

2、我本来不想打你的……

3、知不知道错哪里了？----不知道----错哪里都不知道？----啪啪啪啪----

知不知道错哪里了？----知道了----知道了你还错？----啪啪啪啪----

知不知道错哪里了？----、、、、----不作声？你还敢犟？----啪啪啪啪----

4、还记得当初我做错事情时，爸爸给了我一嘴巴子，本来想说，爸，你吃饭了吗？缓和一下气氛，可是嘴一哆嗦，说了。爸，你没吃饭吗？ 结果……

5、“你以为我不敢打你啊！”……我从来都没有以为你不敢打我啊

6、没有一点点防备，没有一丝丝顾虑，他们就这样出现

7、我妈打我，我觉得作为一个男子汉，应该强忍不让泪水流出来。她就说，哎哟不哭是吧，看来我打得不够厉害，你还没吸取教训是吧？然后我妈就打得更凶，我自然就哭了。"还哭！看我不打死你！"

8、这他妈还需要开场白？父母都比较忙，能动手就不会多bb一句。

9、当他们叫我全名的时候

10、去自己把扫帚拿过来 自己去把衣架拿过来 自己去把xx拿过来 现在想想好残忍，自己还要亲自献上打我的工具

11、去，把门关上

12、孩他爸，关门！！！打完后心疼的给我擦药说你怎么不跑，我、，、往哪跑？

13、说个跟开场白无关的，小时候家里有条常驻竹鞭，就是那种竹子的末梢，细细长长的，打人特别疼！有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下！“不能拿走，那是我妈妈打我的”现在想想也是醉了！╮（╯▽╰）╭

14、动一次，打一次。动一次，打一次。动次，打次。动次，打次。苍茫的天涯是我滴爱~

15、不是我说你，你过来我不打你，你说啥再说一遍，啪一嘴巴子，哭，哭啥哭，憋回去，数仨数，告诉我我不是一个人

16、我爸说：***，你个不是人生的东西！然后我妈就扑上来和我爸打起来了，哎

17、他们会提前半个小时说，半个小时后我打你，你准备一下

18、“妈，我今天看到一篇报道说童年打孩子起不到一点儿教育作用，看来我白挨打这么多年了，”妈：“没白挨，那时候打你就是为了出气，教不教育无所谓

19、xxx，你给我过来！知道要出事了，赶紧躲到房间里把门关了！然后我妈：你开门啊，开门啊！你有本事考零分，你没本事开门啊？！你开门，我保证不打你过了一会默默的刚把们拉开一条缝隙，我妈啪的一声把门撞开…之后就眼前一黑…醒来摸摸我的小脸还暖暖红红的呢……

20、你们挨打还有开场白？ 好幸福

你努力到能把自己感动得哭了的时候，你就成功了！

1、能够让自己的心静下来，人生没有过不去的坎。

2、你可以消费，但一定不能浪费；你可以讨教，但一定不能讨好；你可以自豪，但一定不能自傲；你可以失敬，但一定不能失信；你可以生气，但一定不能生事；你可以丢物，但一定不能丢人；你可以失言，但一定不能失信；你可以悠闲，但一定不能懒惰；你可以低头，但一定不能弯腰；你可以没有梦想，但一定不能没有亲人。

3、人，必须豁达大度，自己豁达，才不至于钻入死胡同或牛角尖，才能乐观进取，才能站得高看得远；豁达才有大度，才有严于律己，宽以待人，从而自己开朗，快乐也带给了别人，生活的氛围就充斥着温情和愉悦。

4、积极向上的句子，人生旅途中，如果把遇上的每一件自己喜欢的东西都背上，就会感觉很累，说不定哪天就会因为太沉重而停止不前或颓然倒下。所以，如果我们学会在生活中放下一些不必要的东西，心中便会生出不少快乐，人生会更从容。

5、无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。

6、学会调整自己，尽快地从不幸和失意中奋起，这样得来的成功更值得自豪。即使是失败，经过了努力也值得回味。

7、要相信自己，即使身处逆境，也不要轻言放弃。

8、当我们懂得了爱的真谛，学会了珍惜，在人生的旅途中，我们遗失的就会少很多。

9、得失是一个永恒的话题，得失也是成败的标尺，为政者忌得失于仕途，治国者以得失论天下。为民者以得失论生存，为商者以得失定基业，得失论功败论荣辱。

10、懂得感恩，从自己开始，从身边开始，从朋友开始，从现在开始，从行动开始！改变自己，从做好开始，从帮助开始，从梦想开始，从现在开始，从感恩开始！幸福人生，从懂得开始，从成长开始，从和谐开始，从现在开始，从感恩开始！懂得感恩，改变自己，幸福人生！

11、积极向上的句子，风华是一指流沙，苍老是一段年华。愚钝的我们只是唱着“生活在别处”挥霍着既得，感伤着过去，空想着未来。可幸福很短，还长着翅膀会飞。盲目追求未来的人们，一味回忆过去的人们，只会失去现在。

12、换个角度，没有了苦，我们怎能知道什么是甜？没有了痛苦，我们怎能知道什么是幸福？也就是说，因为苦的存在，才有了甜，有了痛苦烦恼的存在，才有了快乐幸福。

13、没有一种好生活是一帆风顺的，没有一种幸福是不经历痛苦的，没有一种成长是不需要努力锤炼的，没有一种收获是不需要努力耕耘的。

14、也许你的得到与失去并不相称，也许你的失去与得到并不对等。但是要记住的是，祸为福之起，福为祸之因。

15、有道是希望越大，失望越大。套一句老话，成功者千万别骄傲，不定哪天你那光环就套到别人头上了。失败者也不必气馁，失败是成功之母嘛。

16、有苦、有乐、有烦恼、有快乐、有痛苦、有幸福……有了苦，我们怎能知道什么是甜？没有了痛苦，我们怎能知道什么是幸福？酸甜苦辣，各种滋味，才是真生活。

17、有人就是不能正确应用显微镜，将别人放在显微镜的下面，却忽视了自己的问题，就像有人犯错一样，总是把问题归结到别人身上，却用望远镜看自己，这样对自己只会模糊一片。

18、有些人常常烦恼，郁闷，就是因为想不开，看不开，拿不起，放不下，心有千千结，无心之事，有意接受并堆积于心，一生中心情灰暗，天地失色也就在所难免！试问，这种生命的活法，还有什么意义可言呢？

19、当你抱怨的时候，不妨自问：我是不是在拿着显微镜看他的缺点？有谁经得起这样的观察？试着想想如果有人拿放大镜看自己将会是什么景象？与其放大别人的缺点，不如放大别人的优点！

20、大千世界存在许多哲理，需要随时去感悟、去体会。如白天与黑夜，光明与黑暗，虽然白天在朗朗乾坤下可以看到很多东西，但白天也难以体会另外一种美。假如没有黑夜，就没有明媚的皎月和灿烂的繁星，心灵中也没有一种朦胧之美的意境。世间万事万物都是相辅相成的，这是矛盾，也是哲理。

笑到醉的短语：我就放个屁，你还想要配方

引导语：晚上看电视，我：“妮，给我拿瓶饮料。”女儿：“自己的事情自己做！”过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么？”女儿：“别人的事情要帮着做的呀！”现在的小孩逆天了！

1、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧!”小红说：“那行，我试试。”第二天小红照镜子一看说：“我双眼皮呢?”

2、病人：“拔一颗牙要多久？”医生：“3秒。”病人：“怎么这么快。”医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。”病人。。。。。。

3、和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”

4、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥?哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

5、端午节老婆上班去了，我一个人在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声，我应了一声，你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，只听当一声，门关上了，我靠，我发疯似的抓门把手，可是没用……不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了……腿有点麻。

6、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

7、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

8、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。。。

9、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

10、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。

11、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。

12、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带

13、一哥们买橘子问 哥们：老板这橘子多少钱一斤 老板：三块 哥们：这么贵 十块钱三斤卖不卖？知道老板怎么说吗？ 十块钱三斤卖不了 这东西没什么利润 我在旁边目瞪口呆。

14、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了。

15、各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

16、昨天打车回家，到一路口，我和司机师傅说：师傅，前面掉个头。司机愣了一下，幽幽的说到：掉头？头掉了就死了。 .......

17、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！

18、老公：老婆呀，儿子现在初中了，我增么听说他好像是早恋了？老婆：啊哦，这么大的事？？？我怎么没发现？老公：孩子让你带的。。。。。。。老婆：这不挺好的吗，凭你那智商，和你儿子的学习态度，这事对学习只有提高。。。。给儿子加加油。。。老公：。。。

19、小偷抢了我的背包就跑，我大吼：“还敢抢你爷爷我！今天就让你见识见识我的速度！”，我瞬间提速，一眨眼就把小偷甩开了几百米。

20、记得上学的时候 有次请客去吃饭 从一家服装店门口路过 有对小恋人吵架了 女的把钱全扔了跑了 男的也没捡就去追女的了 他妹的 一大推钱啊 五毛一块十块二十的 楼主捡半天才捡完 捡起来就跑 等那男的回来估计脸都青了吧。

21、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事：“怕它们打架？”我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”

22、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

24、有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀.比伯。然后班里有位女同学看到后就说：哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。旁边一位同学看到了，冷冷的说一句：别想啦，你俩没可能。

25、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了，答应了。我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

26、小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？小泽：那谁知道，牙在牙科医生那里呢！

27、一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

28、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

29、一个吸毒犯驾驶一辆被查封的宝马撞了一辆马自达导致一男一女死亡并致马自达撞了公交车砸了四辆车最后很多人竟然在骂“日本车不结实”…

30、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

编后语：晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。

“笑尿了，胆子大？你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读关于小时候的伤感句子，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：爱上他之后，突然听懂了很多情歌
下一篇 ：写得真好，越看越想看的经典语录