在网络不断发展的现在，有意义的句子非常值得我们分享，句子往往短小而精炼，那么都有哪些经典的句子呢？我们的小编特意搜集并整理了节操碎一地的语录，请收藏并分享给你的朋友们吧！

引导语：晚上老婆做噩梦，哭的很伤心。问她梦见什么了：她说梦见我死了！我就安慰她没事啦！想着老婆既然如此在乎我！没想到她又继续说：你死了，我忘记给你买保险了！特么的，接着睡吧！

1、因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”

2、今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账！奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧！然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

3、一天跟朋友逛街，看到路边有几个摆地摊的，其中一个是治疑难杂症的，就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害，就跟跟朋友念叨说，也不知道效果好不好，她肯定的说:“效果很好的“”，我就问她，:你怎么知道。谁知她说“我用过了，药死了好几个”，吓的我都傻眼了，她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边，卖老鼠药的地方，问我买多少？

4、跟女友逛擅长----她：我想买条牛仔短裤。我：什么样的？她：那美女那样的（我旁边刚好一牛仔短裤美女经过）。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的...我...尼玛....干，打懵圈了....

5、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”…

6、早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好！”我去，这么抓考勤，算你们狠。

7、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说：我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说：不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！！！

8、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人，只有我去看他的时候，他才会出现。

9、卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西？软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

10、孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢？”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么？爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

11、一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了！ 狗死了！于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”！杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

12、今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢？突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子！！！

13、：到底是我比较重要还是游戏比较重要？！！：宝贝，当然是你比较重要啦。：那你为什么一直在打游戏？：因为我舍不得打你啊。。。。。

14、前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。

15、楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

16、跟一同事去吃饭，吃完了结账时候，发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说：我就剩45块钱了，不够结账，你有多少？同事掏了掏兜，说：比你多一点。我问：46？还是47？那也够结账了。没想到这货幽幽的说：不是，4.5元。。。

17、看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗！！！！屌丝女伤不起啊

18、家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗（平时我弟用小碗），然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的！真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不？ 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

19、说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不？大家狂笑，我也是醉了。

20、小红:小明过来，这月的工资怎么少了五百？小明:老婆你是知道的，我这个人吧，热心公益，每次走在街上，看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊！小红:说人话。小明:好吧，我买彩票了。我先跪会儿去。

21、今天遇到个老朋友，他还带了他爸爸。朋友告诉我，他爸爸从来没笑过，我就和他打赌，说我会让爸笑，赌100块，他同意了。接着，我就说出了我毕生所知道的所有笑话，最后都从快乐麻花里找笑话了，可他爸还是没笑。唉，就这样没了一百块，不服啊！后来一打听，才知道朋友他爸已经聋了很多年了，我去你的，还我100块！

22、男友很木讷，连聊天都不会。有次和他维信6聊完了，他说了句“886”我有心想点悟这位骚年，于是说道：你不会热情点啊！~重回！~他安静了好久，最后回道：886℃我：。。。

23、邻居小孩从小朋友家里玩回来，告诉我说：文文把成绩单上的1改成了6，被他妈妈发现了，狠狠揍了他一顿。我说：文文真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！邻居小孩得意的说：那当然，我才没那么笨！我从来都是把1改成7，一点都看不出来！！！

24、记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！

25、去买蛋糕，写着草梅味，我以为是啥新口味，老板说“就是草梅啊，草梅！”为了证明他的无知，我告诉他是草莓。老板呵呵一笑，意味深长的眼神看我离去。高潮来了，回来一吃才发现根本不是草莓味，也不是啥草梅味，应该是：艹！没味！

26、我是日语专业的学生，看日剧动漫和电影（正常的）对提高听力和口语很有帮助，不能割还要娶媳妇，一天我陪室友去买游戏盘，嘴贱问女老板：“你这有没有最新的电影，日本的。”尼玛啊，瞪我是几个意思？没有就没有一脸鄙视的看我干毛？！劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个！是你自己想太歪了好吧！

27、昨天晚上我和老公，弟弟打牌，这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了，果断放下牌，一个拿来桃子，一个拿来酸奶，一个吃，一个喝，只有老公在那看着，笑着，，，才想起来，我俩是躲着这气味，咋还吃开东西，果断快速喝下酸奶，我和老公就看我弟在吃，，，我弟好像明白了，默默放下了吃了一半的桃子。

28、昨天玩欢乐斗地主，下家真不要脸，挡我财路，他先叫的，最后抢回去了，我全是对子，我这拉风的打着一对又一对，地主喊：过，不知道上家为毛总是无奈的喊：和你合作太愉快了！我心想也是马上赢了肯定愉快，等我打完了，那逼打出来几个字，留一张！我这有炸，第二轮，他骂我，说我不懂暗号，你又没他妈说；天王盖地虎！

29、朋友是派出所女警，去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题，她拿着纸对同事说：一起去厕所。我脑残了来了句：我不去！

30、今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片，喝掉。剪个指甲，洗个脚，晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将，然后给她打了个电话催一下。收了个快递，她才下来！

编后语：闺密是超市奶粉导购一名，今天一女的抱个小孩来买奶粉，闺密嬉笑走过去就问：你好！买奶粉呀，这款奶粉很不错，你孩子几岁了？那女的一听脸一沉：谁家孩子几岁了还这么短，还要手上抱的，你会说话吗？

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那些节操碎一地的经典搞笑QQ说说大全

1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。

28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。

那些节操碎一地的经典搞笑QQ签名大全

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1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。

28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。

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1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。

2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。

3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。

6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。

9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。

10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。

13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。

14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。

20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。

21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！

22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。

24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。

26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。

27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。

28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。

29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。

31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。

33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。

35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。

36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。

40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。

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