在人与人的交往中，高情商有深度的句子经常被分享，文字和句子可以帮助他们找到兴趣相同的群体，丰富他们的生活视野，你向朋友分享短句吗？为此，你可能需要看看“网络经典搞笑段子语录55句”，欢迎你阅读与收藏。

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

3、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

4、别对我用美人计，否则我将计就计。

5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

7、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

9、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

10、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

11、男人都是女人生的，女人都是男人操的。

12、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

14、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

15、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

16、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

17、内裤再美也得装逼。

18、真心比不上红钞票，感情只是性需要。

19、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

22、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

23、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

24、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

25、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！

27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

30、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

31、男人可以不帅，但一定要有品位。

32、有钱把事办好，没钱把人做好。

33、后悔就别做、做了就别后悔。

34、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

35、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

36、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

37、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

38、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。

39、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

40、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

41、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

42、管我怎么活，又不跟你过。

43、低调才是最牛B的炫耀。

44、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

45、老子不打你，你不知道我文武双全。

46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

47、女大十八变、越变越随便。

48、别人的钱财乃我的身外之物。

49、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

50、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。

51、永远有多远？你小子就给我滚多远。

52、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

53、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

54、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

55、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

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网络搞笑短段子

20xx最受欢迎恶搞很污的段子

男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。

中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。

今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。

少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。

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一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求球

三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了?哪里受伤了?女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!

一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：哇，今晚要做次啊?老头说了一句你选那个手指头?

一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：情调个p，五十块，草地上五次。

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!

晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。

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晚饭后领导视察江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业?蚊子：护士，打针的，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

幼儿园小芳老师指着黑板上：　m　，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波!!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!

一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：这个该死的，跟他爹一个德性。

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方!

网络流行搞笑段子

1. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2. 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

3. 低头要有勇气抬头要有低气。

4. 不怕被人利用就怕你没用。

5. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6. 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7. 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8. 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14. 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

15. 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16. 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17. 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18. 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19. 光说不练假把势真材实料真功夫。

20. 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21. 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22. 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23. 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24. 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25. 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26. 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27. 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

29. 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31. 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33. 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35. 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36. 人老皮肉松干啥啥不中。

37. 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40. 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1. 低头要有勇气抬头要有低气。

2. 不怕被人利用就怕你没用。

3. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4. 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5. 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6. 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8. 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

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