当今时代信息沟通飞快，每天都会有不一样的心情，句子是我国博大精深的文化中优秀的一员。那么语句优美的句子有哪些呢？因此，栏目特意整理了2018幽默搞笑段子，经典逗比，能把人笑岔气，有需要的朋友就来看看吧！

1. 你任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。

2. 自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

3. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

4. 幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。

5. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

6. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

7. 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

8. 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

9. 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

10. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

11. 以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

12. 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

13. 昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。

14. 等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。

15. 人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。

16. 做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？

17. 小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

18. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

19. 淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

20. 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

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超搞笑逗比段子

超搞笑逗比段子

1、男生的优点、一个人刚在外面做事，突然感觉好热，就去了一家服装超市，趁空调及wifi。然后一保安过来问我是干什么的，估计打算赶我走，我说，老婆和她闺密在里面买衣服，叫我在这等

2、以前谈恋爱的时候。 老妈经常提醒、注意安全措施，我还不想当奶奶。 好吧！现在单身三年了。 老妈又发话了、要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。

3、餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部男、我的就是你的，你的就是我的然后两人深情相望我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单？？

4、一男子去找大师。男子、大师，我是同 性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师、不，我的意思是叫你把窗帘合上！

5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iphone6 plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

6、前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿！直到今年，他都开了三个店了！今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。。

7、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸于是我急中生智，问道、是不是只能在国内用。是的。那我不办了谢谢。

8、小红对妈妈说、妈妈班里的很多同学都爱撒谎 妈妈语重心长的教导小红、 撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？ 小红回答说:就只撒过一次 妈妈问、那你说了什么 小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮

9、说丈母娘看女婿越看越喜欢，真是一点都不错，没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好，还让我婆妹打胎不给他过，结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃，逢人就夸她女婿好，是啊，人家会哄人有什么办法？

10、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。 你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。我拍着老师的肩膀安慰说。

11、奶奶今年65了，从来没去过动物园。过年时去动物园，到象园我去买胡萝卜，奶奶说我:别买，花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。真理啊

12、我爸、你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。 我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。 我爸、那不还有十几万自己出的吗。 我、那十几万丈母娘出的。 我爸、你TM连个对象都没有。

13、放假在家好吃懒做好几天了，今天被老爸批了一通，安排一系列的事、收拾家，洗衣，拖地，遛狗及给狗洗澡。愤懑之下大喊、老爸！你要累死你亲生儿子吗？老爸、屁话，不是亲生的我能让你做，钟点工太贵了

14、昨天跟女朋友吵架，过了一会儿这货走到我前面的风扇那里，我玩游戏没怎么注意，她过了5秒钟就出房间了，然后我就闻到一阵臭味！！！！尼玛，居然到上风口放屁臭我！！！！别惹女人！

15、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他、你是不是改分数了？ 他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂、让你考个08分，让你考个08分。

16、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续！再继续

17、约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、呦呵，又换了一个？ 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

18、楼主女 高中喜欢过一二货男生 那傻的呀 估计全班都知道我喜欢他 他就把我当兄弟 一次那二货从背后突袭一把抓住我的手 （我心想、这货开窍了！）唱到牵着你的手 就像牵着一条狗nnd 你才是狗 你全家都是狗！

19、俩人吵架 一个骂到、不服你他妈来咬我啊。另一个说、我不吃猪肉。又骂到、那你来打我啊，另一个呵呵一笑说、我不打畜牲

20、挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了

21、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，方才将我解救、嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

22、楼主和老公吵架，楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气！过了十来分钟，老公过来往床边一坐说、嗨，我后背痒，帮我挠挠！由于楼主正生气，没理他！他又说、好媳妇儿～，我后背痒痒，帮我挠挠！楼主仍闭着眼不说话！这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿，睡的真死！白tm让我想找个话哄你

23、最近脸上长了好多痘痘，，医师打过针开过药你猜说什么。。尽量少在异性多的地方出没，特别是美女多的地方。。这样本来就是油性皮肤，会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。。。让我哭会

24、今天公司体检，要做肛检，也就拿棉签塞进菊花里面看看，一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花，医生刚把棉签塞进去，这货一惊，一个转身棉签断在里面了。。。。现在还在里面处理。

25、很久没有联系的女同学，之前读书时她也知道我暗恋她，今天突然打电话给我，我是一阵狂喜，同学:好久没有联系了。我:嗯，同学:现在过怎么样？我:一般般，有点小成就。同学:我们也有几年没见了，见个面吧！我:好啊，可能上钩了。同学:那你打几百块钱过来，我卡在挂失。还是不见了吧，生意很忙没时间招呼

26、上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？TM谁的也没你脸皮厚！

27、我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步 ~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着 警察同志，我给你抓住了

28、科目三模拟考，一起考试的妹纸，考到加减档的时候二档换三档，考官比三档的手势，可她还是二档就开过去了，后面教练问她，我都比手势了，为什么你不换档，结果她说，我以为你说我开的很OK

29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧不久来了一条回复:放心吧我不会告诉你妈下次发信息前把号码看清楚之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬

30、晚自习闹肚子，连放了好几个p，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句在我旁边你连p都不敢放一个

31、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究肾亏食谱以及心脑血管疾病高危食品大全，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。 人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。

32、家有6岁萝莉一名。中午出门前换衣服，她拿起我的胸罩问、妈妈，戴这个有什么用呢？我想了想告诉她、这个可以让女孩看起来更淑女更优雅更有气质。她接着又问、那女流氓戴不戴呢？

33、刚才打车，司机和我聊他的人生观。他说、＂我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我＂。我说、＂前面左拐＂他说、好的！

34、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。

35、一个女同学问我，你爱我吗？我说不爱，她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿，她笑了。 傻吊你看不懂吗？我爱你妹

36、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女友总结、都是亲妈。

37、老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的恩爱夫妇，答应给还他们一个愿。老太太说、我想好好看看这个世界，来一次全球旅游。上帝一挥手，一沓机票落老太太手中。该老头了，他深思了一会说我想娶个比我年轻30岁的 女人 。上帝又挥了一下手，砰，老头一下变成了90岁。

38、一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

39、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、姐姐，你没事吧？ 姐姐、没事啊 lz、姐姐，你大腿流好多血了救命啊！快来人啊！ 姐姐、我没事的。不要叫人来！！ lz当时吓坏了！一直喊、救命啊！快来人啊 ！ 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

40、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句、哈哈，这枪归我了！就退出了游戏

41、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿（六岁）赶紧跑过来，他当时好感动，以为他女儿要来拉他起来，结果他女儿踹了他两脚，还说、让你吓虎我，让你吓虎我。。。

42、看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友、你们女人冬天是不是都不戴胸罩。 女友二话没说啪啪两巴掌、说道，你见哪个女人没戴胸罩！ 我答、段子。 女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

43、今天去 厕所抽烟，突然一哥们进来，看样子很急的那种，我还以为要大的，进去就在那里吐，这时LZ,来了句，哥们原来你是这样子解决的，把那抽烟的几个笑呛了，忘不了那哥们的眼神

44、今天过十字路口的时候半路杀出来一个闯红灯的电瓶车。吓得我一脚急刹车。我还没开口骂呢，旁边大兄弟就开骂了。我扭头一看，他手指深深的插进了鼻孔里。

45、今天跟女朋友逛街，过马路时巧遇红灯，只听到女朋友骂了一声:这么点路，还设个破红灯，赶紧让拆了！刚说完正巧红灯一下变成了，经典的是，旁边一大哥嘀咕着说:这也能行，灯都吓绿了！

快手奇葩搞笑段子看完笑岔气集合

适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的《快手奇葩搞笑段子看完笑岔气》，希望对你有帮助。

快手奇葩搞笑段子看完笑岔气【篇一】

1.小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”

2.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

3.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

4.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………

5.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

6.你和男朋友是怎么认识的?

7.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

8.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

9.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

10.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

11.今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。

12.回答：布怕一万，纸怕万一。

13.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

14.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

15.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

16.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

17.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

18.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

19.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

20.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

快手奇葩搞笑段子看完笑岔气【篇二】

21.淘宝最奇葩的评论是什么?

22.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

23.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

24.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

25.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

26.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”

27.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

28.答案：百科全书(百科全输)。

29.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

30.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

31.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

32.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

33.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

34.一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

35.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

36.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！

37.早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”

38.孙悟空：“是何妖怪？”

39.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

40.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

快手奇葩搞笑段子看完笑岔气【篇三】

41.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”

42.三年级书法二等奖的。不记得。

43.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

44.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

45.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

46.“基本正确，坐下。”老师说。

47.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

48.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

49.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

50.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

51.提问：麒麟到了北极会变成什么?

52.开学分到一个寝室

53.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

54.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

55.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

56.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

59.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一

60.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

搞笑逗比说说大全，适合发说说的逗比段子

1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员

13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

14．何以解忧，唯有暴富。

15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。

24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

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