在你我沉重的学习任务里,在短信里经常会收到各种句子,我们经常主动收集一些句子。你通常会和朋友分享什么样的句子?根据你的需要,小编精心整理了qq空间幽默个性的内涵笑话,欢迎大家与身边的朋友分享吧!
一、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
二、管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。
三、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
四、山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
五、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
六、摇啊摇,摇到奈何桥。
七、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
八、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
九、一粒盐,发了脾气就是海。
十、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
十一、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
十二、别拿你的木马,挑战我的密码。
十三、我平胸我骄傲,我为国家省布料。
十四、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
十五、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
十六、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
十七、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
十八、放了个假,看见老师,眼睛小了,头发少了,人更老了。
十九、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
二十、要么忍,要么残忍。
二十一、有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!
二十二、现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,丢咚磕睡!
二十三、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
二十四、你的名字,我手机上默认的输入法。
二十五、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。
二十六、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
二十七、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
二十八、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。经典搞笑留言语句。
二十九、你先免礼,我才能平身。
三十、计算机正在处理你的信息,请稍侯,如果长时间没有响应,请重新启动计算机!
三十一、一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
三十二、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
三十三、哪里跌倒就在哪里躺下。
三十四、难过了,就蹲下来,抱抱自己。
三十五、走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!
三十六、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
三十七、一脸的虚假繁荣。
三十八、别拿你的木马,挑战我的密码。
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1.吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。
2.不管考成什么样,我都相信自己光芒万丈前途无量。
3.原谅我只能以妹妹的身份伴你。
4.毕业了,五楼狂丢书,四楼狂叫好,三楼二楼看热闹,一楼七年级捡资料。
5.瞬间的景色总是最美丽,最伤的感情才最真
6.宁缺毋滥,绝不因为寂寞而恋爱。
7.有些谎言,美丽的让你不忍揭穿。
8.我没有一个值得我去付出真心的闺蜜。
9.如果没有精力和时间,就不要轻易开启一段感情,不管爱情还是友谊。
10.你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
11.谁应了谁的劫,谁又变成了谁的执念。
12.你对我背叛,我就对你施暴。
13.谁暖过我心窝,谁心疼我哭过,不善言辞的我都记得。
14.夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
15.变质的爱情,就像馊掉的菜,不合你的口味就换一盘菜。
16.如果我是东西的话那你就不是东西。
17.心中早已惊涛骇浪,却不动神色的装平常。
18.本人不个性所以没签名。
19.梦再美,终是虚幻的,倒不如去努力把它变成真的。
20.最灿烂却又最不堪的不就是青春么?
21.一个拥抱怎么够?我要你整片天空。
22.你用什么样的语气跟我说话,我就用什么样的姿态回应你。
23.宝贝,丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼,痛苦,痴迷,你同样可以活得很好。
24.如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。
25.我的朋友你别动你的朋友请珍重。
26.最有魄力的是康师傅,成千上万的人都泡他。
27.其实我很想联系你,就是缺少一个身份。
28.姑娘,你要穿最美的婚纱,捧最美的花,嫁你最爱的人
29.爱我最好,恨我也行,千万别对我不冷不热无情无感,好歹也让我知道我该怎么对待你。
30.不知不觉中,我学会了一个特牛的本领就是:既能说普通话,又能说土话,必要时还能切换使用。
31.几年后跟我结婚的人,希望是你必须是你只能是你!
32.真正的忘记,是不需要努力的。
33.从前有一个人他不爱我后来他死了。
34.没有了愤怒与悲伤,微笑只不过是种姿势。
35.不是所有暧昧都一往情深,不是一段感情就能维持一段婚姻。
36.说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
37.外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
38.爱若看不见,就让恨成全。
39.每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新。
40.不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
41.女人可以不漂亮,但是要心灵美。
幽默内涵个性说说
1.有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
2.算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
3.老师给我多少分,我祝老师活多少岁
4.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
5.我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
6.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
7.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
8.我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
9.自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了
10.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
11.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
12.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
13.你的照片真不错,24k,纯流量打造
14.入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。
15.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
17.真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
18.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
19.二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
20.把你的脸拿开点,不要脏了我的眼
21.最近,家里穷的苍蝇都跑别家去了
22.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了
23.老公用蓝牙把你的爱传过来吧
24.你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻
25.月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断
26.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
27.乡下的早晨是鸡叫人,城里的晚上是人叫鸡
28.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。。。
29.人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗
30.妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
31.工资不准时,大姨妈倒准时。
32.有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
33.别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
34.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
35.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼
36.那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
37.李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风…
38.上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊
39.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
40.毛爷爷说不以结婚的搞对象,都叫耍流氓
41.床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
42.你是破烂,但我不是收破烂的。
43.哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
一、 你长的外形不准,比例没打好。
二、 你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
三、 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
四、 你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
五、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
六、 风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
七、 我深知没有人会陪我很久很久
八、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
九、 无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
十、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
十一、 我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
十二、 你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十三、 有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
十四、 老人躺在床上,叫来了自己的三个儿子,拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说:“父亲,您再拿一把筷子出来吧,我们懂的。”,老人的泪水瞬间溢了出来:“你麻痹,老子这辈子穷的就剩这双筷子了,还让你掰了。”
十五、 明月几时有,自己抬头瞅。
十六、 水清则无鱼,人贱则无敌。
十七、 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#
十八、 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
十九、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
二十、 你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
二十一、 今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:“那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
二十二、 小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
二十三、 高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!
二十四、 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
二十五、 看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
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1.吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,等我吃完再说。 2.不管考成什么样,我都相信自己光芒万丈前途无量。 3.原谅我只能以妹妹的身份伴你。 4.毕业了,五楼狂丢书,四楼狂叫好,三楼二楼看热闹,一楼七年级捡资料。 5.瞬间的景色总是最美丽,最伤的感情才最真 6.宁缺毋滥,绝不因为寂寞而恋爱。
幽默内涵个性说说 1.有些课就像南孚电池,一节更比6节长。 2.算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 3.老师给我多少分,我祝老师活多少岁 4.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。 5.我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。 6.你觉得你喜欢的人也喜欢
一、你长的外形不准,比例没打好。 二、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。 三、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 四、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。 五、我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病 六、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦! 七、我深知没有人会陪我很久很久
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一、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。 二、昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急! 三、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 四、耗子去你家都