在信息日益复杂的今天，我们经常会有需要用到句子的时候，大家都喜欢用一些句子来表达，你会用句子这么和人交流吗？小编为此仔细地整理了以下内容《发布60句个性签名全世界也是笑醉了》，我们后续还将不断提供这方面的内容。

最新发布60句个性签名全世界也是笑醉了

1、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨

2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸

3、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！

4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

5、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

6、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

7、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

8、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

9、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

10、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

11、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

13、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

14、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

16、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

19、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

20、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房

21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

22、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我

23、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

24、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

25、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

26、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

27、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

28、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

29、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。

30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

31、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

32、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

33、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

34、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路

35、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

36、醒是一回事，起床又是一回事

37、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

38、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

39、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

40、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。

41、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

44、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

45、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

46、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

47、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

48、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎

49、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

50、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

51、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

52、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

54、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

55、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

56、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

57、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

58、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的

59、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的

60、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

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30句爆囧短语横空出世，全世界都笑醉了

引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”

1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！

9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！

25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”

编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了

搞笑的个性签名看完都笑醉了

1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

3、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

15、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

16、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

33、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

个性签名发布中心

1、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

2、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸斑点。

3、其实我们的关系很好，可是不知道怎么最后却无话可说。

4、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博

5、也许我们想念的，是曾经那么想念一个人的滋味。

6、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

7、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

8、愿我十八岁所爱之人，是八十岁伴我之人。

9、当你握紧我的手，那瞬间我决定这辈子只认定你是我最爱的人。

10、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。

11、不爱我的我不想，讲的洒脱却感伤。

12、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

13、只要一个简单的拥抱，便抵得上任何话语。

14、我愿倾听你和她的美好与惆怅，只要你记得我就好。

15、青春到底是我们的纪念品，还是祭祀品。

16、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

17、本来我的很介意，却在不经意间：遗忘了、说好的、要陪你过生日。

18、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

19、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

20、没有结局的日记，渐成灰色的字迹，我爱的那个他在哪里。

21、我也想有个人害怕失去我，在乎我的一举一动。

22、键盘上第二排字母意思是：爱上对方往后就哭了。

23、我不愿让你一个人，你却宁肯一个人。

24、你总是弄的我紧张兮兮，再若无其事的出现在我面前。

25、垃圾是放错位置的宝藏，懂得利用便是最好。

26、花开后花又落，轮回也没结果，苔上雪告诉我，你没归来过。

27、从此连见到你的脸也能免则免。我理解感受会由于视觉听觉触觉发生幻觉。

28、若只是喜欢，何来胡思乱想难过的无法呼吸。

29、你能和我打打闹闹嘻嘻哈哈，却终不能伴我久久。

30、我哪有什么好脾气，我的好脾气都是因为我爱你。

31、为何你拿着我的旧船票，上了他的破船。

32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

33、最可怕的是，你明知道有些人不能爱但还是铁了心地全情投入。

34、和自己说声对不起，对不起，对不起找不回原来那个自己

35、我已信任，有些人的呈现会改动你的日子。

36、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

37、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

38、有些人忘不掉，但永不再见。

39、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

40、不想勉强谁对我好，我只图安心，你若相惜，我必还心，就这么简单。

41、我不敢对你说：我想你此时此刻

42、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

43、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

44、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

45、我忘记了我曾信誓旦旦地保证，会爱一辈子的人的脸。

46、有时候，孤单一个人反而更好，没人伤害得了你。

47、即使重新来过，我还是会选择遇见你。

48、我只是不愿意狼狈的退出，只好选择默默离开。

49、影子是自己最忠诚的伙伴，没有背叛，没有谎言。

50、我不害怕日渐老去时光飞逝，只怕年华正好却不与你在一起。

51、夜里你的手机微微一震，你会不会恍然的认为是我给你送的温暖。

52、我会把你牢牢记在心里，然后慢慢地烂掉。

53、再怎么主动找话题也没用，他不喜欢你是重点。

54、我有一颗学霸心，却只有学渣命。

55、你说分手，丢了再见就走，牵着的手，无奈放了手。

56、尽管时间把伤痛磨成棱角，也别皱眉这样不漂亮。

57、未来的你，会不会把我看的比自己重。

58、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强。

59、我想我没有一颗足够强大的心脏，来原谅你再三的背叛。

60、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

61、能驾御你的人，其实就是你毫不勉强，视如生命爱的人。

62、不要对我太好，我害怕你一开始的热情到最后的冷淡。

63、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。

64、我这一生的温柔都给你了，叫我怎么对别人微笑！

65、有些人哪怕不会属于自己，遇见了也好。

66、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

67、许诺过曾经的誓言，你终究没能和我兑现。

68、在你的国际里，或许我是剩余的，在我的国际里，你却是我的悉数。

69、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

70、我讨厌别人说我变了，也许我只是停止了假装开心。

71、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

72、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

73、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。

74、爱情像存款里的钱相同少得不幸，孑立和愿望却像借款相同不停地主动生息。

75、那一刻，我们沉默了，开心的时光都记不起来，悲伤的痕迹却历历在目。

76、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。

77、我没有很多的要求，也不会打扰你的生活，只想静静的看着你，当你的观众，仅此而已！

78、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

79、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

80、我仅仅一个普通人，会痛，泪会流，会感动，会寻求，会抛弃，我是人，不是神，不是全部的全部我都能承受。

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