在随处使用手机的时代，越来越多的人喜欢写一些句子，句子的重要特点即是意义浓缩，有哪些句子能为我们的写作提供帮助？小编特意收集和整理了个性签名关于搞笑的，相信你能从本文中找到需要的内容。

个性签名关于搞笑的

1、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。

2、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

3、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。

4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

5、绿色的毛泽东拿来踩，深绿色的毛泽东拿来疼，红色的毛泽东拿来亲。

6、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

7、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。

8、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

9、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

12、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

14、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

15、中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。

16、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火。

17、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

18、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。

19、不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子。

20、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

21、爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。

22、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

23、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

24、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。

25、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。

26、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。

27、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。

28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

29、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。

30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗。

31、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

32、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下人生80％的时间。

33、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

34、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

35、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

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个性搞笑签名

1、要么忍，要么残忍。

2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

4、得知你过得不好我也就安心了。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

8、我为你大爷感到悲哀。

9、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。

10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

18、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

22、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

24、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

25、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？

26、说吧，你是想死呢还是不想活了？

27、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

28、一失足成千古风流人物。

29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

30、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

31、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

32、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

34、良家妇女也是妇女。

35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。

37、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！

38、听君一席话，自挂东南枝。

39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

40、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

搞笑的个性签名

1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

2、钱不是问题，问题是没钱。

3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。

4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

5、青山依旧在，只是有点红。

6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！

8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9、听君一席话，省我十本书！

10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

11、我为你大爷感到悲哀。

12、施主，化个b来日，化个胸摸下！

13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。

14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

19、出来混，老婆迟早是要换的！

20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

21、思想有多远，你就给我滚多远。

22、水能载舟，亦能煮粥。

23、老鼠一发威，大家都是病猫。

24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。

25、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

26、现在整的多经典，过去长得多惊险。

27、生是她的人，死是她的吉祥物。

28、我爱你！关你什么事？

29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

30、没人牵我的手，我就揣兜里。

31、鄙视我的人这么多，你算老几？

32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。

36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！

37、生时何需久睡，死后自会长眠。

38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

52、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

53、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

54、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

56、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

57、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

58、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

61、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

62、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

63、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

64、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

65、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。。

66、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

67、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

68、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

69、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

70、当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

71、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

72、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

74、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

76、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

77、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

78、都说转角遇到爱，tmd，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

79、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

80、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

81、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

82、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

83、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

84、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！

85、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

2019关于天冷的搞笑个性签名

被窝里的温暖比任何温暖都来的实在.

有一个单词，就是全世界---EXO

过年不谈成绩，我们还是朋友

上课睡觉觉 ，下课砰砰跳 ，放学老班办公室喝茶死翘翘！

所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

学霸们差不多得了别考的太脱离群众.

我喜欢学校，可是不喜欢上课。

我考试没考好为什么呀卷子画面太美我不敢写...

如果世界以吃为成绩那么我的前途无可限量了

我们在最美好的年华遇到了最美好的人，终究只是一场繁华。

这辈子我要你一直陪在身边，下辈子我还要你陪在我身边。即便是下下辈子！

手机君，等我干掉考试君这个贱人，便与你厮守一生

他们问我烟盒上的吸烟有害健康是真的吗？我果断回答了他们，这好比我们的寒假作业上的快乐寒假。

三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。

不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

呵，人都会变？那曾经的你们都是在伪装？

麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

你妈在哪里，我要把你塞回去！

千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！

你过分的怜悯留给别人去，姐不需要

老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

对你微笑 纯属礼貌这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

别问我考怎样我只能说：烤焦了

当肆无忌惮的大笑变成凄凉叹息或许那时真的长大了

下一个夏天这个教室坐满了人却不再是我们！！！

越过朋友的界线,不是恋人,就是陌生人

我也曾为了看你一眼，走遍了整个校园

出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与

年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光

我离开的时候曾无数次的回头，却发现你们已经走远了，我以为你们会追上来的。

老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。

成绩我都追你这么多次,就请回头看我一眼行吗,就一眼

喜欢一个人要纠结多久

我喜欢角落的位子，我喜欢孤独冷清，那还不是我怕我和热闹不合衬。

人生自古谁无死，学校杀人只用纸

毕业以后，钟声都响了，教室已经空了，我也捕捉不了你的影子。

这年头，班里面没几个早恋的，那就不叫进步班级！

他说:别装高冷了，乖乖做我的逗比吧.

你打电话叫我起床的声音，比班主任咆哮声更管用

你对我笑的时候就是一百个晴天.

珍惜那些会挤出时间来陪你的人 因为你比什么都重要.

可劲矫情，可劲造，趁着年轻可劲闹。

你以为我不会心痛，总是承受着你的高冷。

班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生。

都说强扭的瓜不甜，我就爱吃苦瓜。

不属于我的东西我看都不想看一眼，但对你却成了例外

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