句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐世界最搞笑表达的个性签名。

世界最搞笑表白的个性签名

一笑而过，我深深的爱上你，二人世界，我心跳加速到180，三生有幸，感谢你在我生命中的每一天，四世同堂，是我们未来追求奋斗的目标，亲爱的，想大声的喊出来：我爱你！

鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！

我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

诺贝尔说我对爱情不许诺，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。我对你说：我就是诺贝尔奖，如果，你爱我，就把我颁给你。谢谢！

前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！

你我《相遇太早》，却《爱的太迟》，当我还唱着《爱可以问谁》的时候，你说《假如我是真的》《爱你》时，我已经高兴得《忘了我是谁》，《我相信》《相见恨晚》的爱情已经渗入我的灵魂中了！亲爱的，《请相信》《我爱你》的诚意，《我可以》让你幸福！

做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。

居里夫人说我怀疑爱情里有雷人，先拿一个到实验室去做做实验。研究结果是你不是一般的雷人，你是传说中的雷神！

糟了，最近大雨滂沱，地震频发，各方灾难不断哎哎，这样，咱两一起向天祷告吧，祷语就是我爱你

对你，初识的感觉像搬建中的钢琴（一见钟情），再见你的感觉像手机不可以掉到马桶里（机不可失），想你的感觉像牙医牙痛（无法自拔），有你在身边的感觉像蜜蜂停在日历上（ 风和日丽），而现在的感觉像小玉对小明说她爸爸性无能（欲罢不能）；猪你知道吗？我很想你！

不要打喷嚏，因为那样我会感冒；不要睡懒觉，因为那样吃不到我煮的早餐，不要发脾气，因为那样我会很伤心，不要不理我，不然我会发疯的！

我用尽时间等待，等待你的爱。我用心在雕刻，铸造我们的爱。我尽量用尽华丽的用语言来编制我们的爱，期待你的回音，奢求你的爱，希望漫长的黑夜不仅是等待，更是爱。

春天的时候，你就像田野里的花映照着我的心；夏季，你就是柔情似火阳光温暖我的心；秋天，你就是晚风吹来的凉风让我无比兴奋；冬季，你就是雪白无暇的天使让我感到无比幸福！

不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！

昨天我去给你许个愿，希望你早日找到合适的另一半。这时上帝说话了，他说不用那么辛苦的找了，我就你的另一半。

我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。

人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。这样就绊不到你了。

听说你很温柔，听说你很可爱，听说你很爱笑，听说你想谈恋爱。百闻不如一见，让我见识一下如何。

有种爱，叫做一见钟情。有种思念，叫做相思成灾。有种状态，叫做魂不守舍。一见钟情的爱，造成我对你的相思成灾，时刻魂不守舍。我此时此刻的心情你理解吗？

春天是初恋，夏天是热恋，秋天是黄昏恋，冬天是水晶之恋。恋恋不舍把你恋，你是我的魂牵梦绕的二人转！

情人像激素，虽然显效，但却后患无穷；女朋友像西药，用好了疗效显著，用错了毒副严重；老婆就是中药，虽然无声无息，却是日久见效。我这小身板，经不起激素的刺激，受不了西药的毒副，最适合的是那副中药，你愿意吗？

恋爱苦，恋爱类，恋爱的费用挺昂贵；各种节日礼物备，生日鲜花蛋糕配。要想结婚钱先备，楼房汽车要到位，婚纱钻戒彩礼费。不堪重负硬执掌，贪图幸福活受罪！

都说猪八戒是笨死的，是因为他为了爱情，才得罪嫦娥贬下凡间的，真是不值；都说我也快疯了，我那么爱你！却被你无情地抛去，纠结在心里，大可不必；可是他们不知道，你说走就走，毫无情意，我以后找谁耕地去？我的牛啊，你快回来吧！

我不是官二代，你也不是富娇娘。你对我旳誓言，不是风花雪月；我对你旳承诺，也不是一种敷衍。终日執子之手，我給你旳承诺；今生與子偕老，我等你來兌現。既然缘分已定，何不早结姻缘。免得两地相思，终日胡思乱想。

牛顿说爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。 不管你信不信，反正我信了。不是因为牛顿，是因为你属牛，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！

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最搞笑的个性签名

1、我不是随便的人，我随便起来不是人。

2、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

3、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

5、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

7、我的精神分裂好了，我和我都很好。

8、车道山前必有路，有路我也刹不住。

9、别对我用美人计，否则我将计就计。

10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

12、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

13、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

15、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

16、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

17、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

18、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

20、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

21、千里马常有，而母千里马不常有。

22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

23、爷爷都是从孙子走过来的。

24、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

25、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

26、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

27、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

28、房价越来越高，所以，好男人越来越少

29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

31、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

32、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

33、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

35、天生下来的是雨，而不是天才！

36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

37、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

38、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

39、怎么死的？还不是穷死的。

40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

42、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

43、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

44、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

45、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

46、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

47、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

48、鄙视我的人这么多，你算老几？

49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

50、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

51、出来混，老婆迟早是要换的！

52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

53、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

54、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

55、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

56、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

58、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

60、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

61、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

62、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。

63、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

64、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。。

65、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

66、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

67、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

69、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

70、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

71、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

72、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

73、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

74、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

75、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

76、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

77、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

78、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

79、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

80、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

81、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

82、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

83、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

84、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

最霸道的表达个性签名

最霸道的表白个性签名

1、跟我走，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

2、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

3、听着，我爱你~

4、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

5、你个笨蛋啊遇到这种事要站在我后面！

6、不许你们欺负他！全世界只有我才可以！

7、一辈子那么长，等你几年算什么。

8、喜欢我这是革命需要，知道不？！

9、你是我的！听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

10、你不会叠衣服一边呆着去！以后我来叠！

11、某人：高美男，我允许你跟我结婚，引以为荣吧美男：谢谢，那我以后叫你老公还是亲爱的呢？某某人：称呼我来定，你少掺和。

12、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

13、雨停了.天晴了.女人你慢慢扫屋.我为你去扫天下了.

14、放弃你，下辈子吧！！

15、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。

16、你站在那不要动！等我飞奔过去！

17、我爱的人我要亲手给她幸福、别人我不放心。

18、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了~

20、我想你的时候我一定要找得到你。

21、跟着我！不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我去找他算账！

22、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！

23、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

24、先说喜欢我能死啊-别闹，听话。

25、你还看，你丫再看我，我就把你吃了！别动，我咬一口。

26、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你！

27、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

史上最搞笑的个性签名

史上最搞笑的个性签名

1、一个相处了两年的同事，平时各种虚伪做作，lz一直看不顺眼，结果今天终于爆发，打了一架，是的，大家猜的不错，我现在在医院做CT，现在各种悔啊！为了这个渣子，不值得啊

2、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

3、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚

4、刚刚一个推销的给我打电话，他说、你好先生 我说、我不是先生 然后他说、哦，那这位男生 我说、我不是男生 他说、那您，那该怎么称呼您呢？ 我说、叫我男神吧 他愣了一下，啊？男神你好。 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~

6、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考？怎么考

7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

8、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。

9、去年泰国拳王来中国找对手，打败了中国很多拳击手，后来他问别人，中国就没有能打的了么？别人告诉他，有，你去街上摆个地摊就知道了，他会去找你的。。。。。泰国拳王，享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了，我的眼神里充满了无奈，这还没动手就被警察干了。。

10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着

11、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、你咋不上班啊？，我被包了。，一月多少钱？，管饭就行。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说去我家吃饭不？

12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了

13、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。

14、心理课老师讲了两性问题，说道、女人很不容易。一哥们不服、男人更累！老师问他、男人那么累，那你下辈子想当男的女的？哥们坦然说、下辈子还当男人。老师又问、为什么？？哥们无奈道、当男人这辈子有经验了啊

15、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？

16、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。

17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

18、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，，当时我们瞬间笑喷了

19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。 赵云、还是不要了吧 张飞、咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听

20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！

21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ 我刚才把那个卖票的给耍了。 怎么回事? 我买了票，而我没上车。

22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着拉裤子了。

23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。

24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。

25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜

26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。

27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。

28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的

29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。我开心的说、既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。

31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀

32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。这时就被小明打断了、污染了空气，释放了二氧化碳~~

33、课堂上，老师让小军用长城造个句。小军:长城很长。老师:这个不行，再造一个！小军:我又不是秦始皇。。

34、我问老公、橘子你吃吗？ 老公说、甜不甜？ 我说、差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。 老公听了抬头看了我一眼，说、咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！

35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？

36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件

37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。

38、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！

39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要就看她用啤酒瓶用的是哪一头了

40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！

41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、难道你们就没有当家做主的时候？ 其他男人不约而同反问、难道你有？ 男人、我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。 其他男人、为什么？ 男人、因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，老板:美女你就直说来两个呗～

43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾

44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:老公，我撞到别人车了。我惊吓！怎么搞的？人没事吧？什么车？不是什么名车。一台破面包。这时只听电话里头一男的说跟你老公说这辆破面包叫揽胜！

45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、那还不冻死啊？ B哥说、那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！

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