在你我共同身处的这个环境里，总有一些句子让我们想要分享给别人。句子的形式多样，但意义经典，那么有让人内心触动的句子呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“关于七年之痒的句子英文版”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

Three years of pain, The Seven Year Itch.

三年之痛，七年之痒。

Cried enough, you e people can not tell etimes is not sad, just dont an, hoetimes persistent down a bit.

有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。

hose in a serious relationship have long been warned about the dangers of the seven-year itch. But research has found couples risk running into trouble far earlier-thanks to the seven-month slouch。

已婚男女要警惕七年之痒说法由来已久。但一项调查发现，情侣之间出现问题的时间要远远早于七年，这就是七月之痒。

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关于七年之痒的说说

1.爱情跟讲道理是两回事。

2.爱情总会经历个过程千疮百孔，经历后便淡然了。

3.别对动不动就说我爱你不是所有人都喜欢听我爱你

4.成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情

5.当爱情成了生活中的一种习惯，再要想改变这种习惯而不同时损害生活中其他所有方面的联系，似乎是不可能的。

6.好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

7.肯花时间陪你的人才是爱你的.

8.没有什么做不到的事，对于真正的爱情来说。

9.没有一种快乐不危险，没有一种安全不乏味。咖啡对胃不好，烟对肺不好，爱情对心脏不好。可是我们不能戒了它。

10.其实我想过与你白首不分离就怕你会受不了我的怪脾气

11.人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心

12.如果厌了烦了就离开吧不必再忍受

13.如同飞蛾扑向野火，注定这场爱情要将她毁灭。

14.失恋不是最痛苦，最痛苦的是甜美的爱情过后，伤心的忘却才是最折磨的。

15.世界上最残忍的事情不是没有遇到你爱的人而是你爱的人不爱你

16.所谓爱情，最好不过，你在我手，归我所有，我在你手，倾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心

17.我对你说过的誓言，被我们画下句点。还被扔在时光风雨里面。

18.我很累却不知道哪里累我很想说话张口却哑口无言.

19.我淋过最大的雨是你再烈日下的不回头

20.我学着咽下一大段话和所有情绪只用嗯表达我所有的想法.

21.我也开始相信这个世界没有谁可以给谁明天.

22.我已经不想因为任何人产生任何情绪上的失控.

23.我以为我必须变得足够好才有资格遇见你,殊不知,遇见你时我才是最好的我.

24.我以为只要很认真地喜欢就可以打动一个人

25.虚情假意的人别跟我说对不起我经受不起你滚就是最好的道歉

26.拥抱是最亲近的方式因为心贴着心.

27.有时候爱情容易令人陶醉。但有时候它也容易令人心碎。

28.原来把爱情攥的太紧的那个人一直是我也对不然痛的怎么可能是我

29.在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎

30.只要我忘了你就不必在意我的感受放心去爱了

31.只有爱情才能使婚姻变得圣洁，只有被爱情圣洁化了的婚姻都才是真正的婚姻。

32.自己都是凉薄之人如何温暖他人

七年之痒是什么意思_七年之痒的由来

七年之痒是什么意思，为什么会有七年之痒，七年之痒的由来

朱德庸：所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。

心理学解读：七年之痒

文/武志红

假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。

那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久?

或许，7年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。

近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了，今年离婚;恋爱7年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第7年陷入严重危机。

看来，七年之痒这个词是相当有道理的。只是，为什么是第7年，它有什么特殊含义?

一天，无意中思考这个问题时，脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是6年;第二次童年，还是6年。

这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找的答案。

七年之痒意味着成熟

第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。

第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。

第一次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。

第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手

第一次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。

第二次童年，我们再现第一次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是两个快乐的孩子。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。

第一次童年，当我们成熟时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受父母就是这个样子的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。

第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望改造父母、纠正童年的错误又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。

这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他(她)似乎完全是另外一个人。

他(她)的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他(她)的头上，当你看到他(她)时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他(她)身上的幻想。他(她)的确是另外一个人，而这恰恰是他(她)的真实存在。

由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前6年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更轻松自如。

假若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。

我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道，这的确更难。

执着于幻象，故意不看清事实

七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过，从感觉上而言，或许第6年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第6年出现了幻觉的破灭感。

一个叫月凉的网友在我的博客上的一个留言典型地反映了这一点。

在留言中，她写道：算一下，我今年正好结婚第7年，从去年发现自己的幻觉破灭了。别想着靠任何人，只能靠自己。

幻觉破灭了，那么，她的幻觉是什么?

我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手，两人正是相爱了7年。和月凉一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。

她的一个重要的破灭感是，她终于发现，男友是一个花心的男人。

这是一个很有趣的事情，其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，就听说男友和另一个女孩走到了一起。

显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第6年才发现这个事实，并尊重这个事实，接受了男友是个花心男人的真相。

任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢?

答案很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。

她对这个男孩一见钟情，后来她发现，这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲非常忠诚。

她爱这个男孩。这种爱，势必会有这样的情形把自己理想男人的形象投射到他头上，而她的理想男人的原型势必源自父亲，并且其中一个关键内容是对爱忠诚。

于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而这个幻象的一个重要内容是忠诚。

因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她的意识。不过，她其实很在乎这些信息，她试图通过一些方式努力改造男友，这些方式的原则就是对他好，就像她的妈妈对她爸爸那样的好。

然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友对他好而放弃花心的努力。她男友也不例外，他也有自己的逻辑我只把你当老婆，其他的女子都是玩玩而已。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边可以非常花心。

这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第6年。

我这位朋友，她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是花花公子，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想，但都与忠诚无关。她花6年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第6年的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。

幻灭感产生之后，会有更多真爱

不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。

然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。

一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。

之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。

后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。

这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。

当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。

我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。

当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。

看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。

假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。

我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。

然而，她认为自己没有任何责任，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。

结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，假若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。

不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是最好的选择。譬如，前面我提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个花花公子的事实，这个事实她绝对不能接受，那么分手对于她而言就是最好的选择。

所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并接受自己的幻灭感，这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正意义上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都不过是幻影而已。

七年之痒的由来

七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。

按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。

不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。

所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。

幻觉的破灭常发生在第6年

爱情，是对再一次重复童年的憧憬。

这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好;童年不幸，爱情就重复了不幸。

当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。

在我的博客上，一个叫愚者的网友的回复也反映了这一心路历程。她写道：

我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现，我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有责任心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。

现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。

我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。

现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历?对此我感到迷惑。

这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不同的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。

究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢?这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。

这些可怕的命运重复是怎样发生的呢?

这是潜意识的力量。读了《一见钟情或是致命诱惑》后，一些读者对我反映说，我漏写了一种情况因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。

这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。

之所以如此，是因为我们第一次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种第一次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。

在我此前的文章《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子：H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈妈的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。

这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。

和前面的例子一样，H也是到了第6年，才做到了放弃幻想，直视真相。

婚姻七年之痒的句子

1.爱情，也许只有在最繁华的时候决然而去才可以永恒，而柴米油盐的琐碎生活是爱情的最大杀手。

2.熬过七年之痒，少年我做你的新娘可好？

3.地老天荒，终于闹剧一场；七年之痒，走到两不相妨。

4.婚姻经历七年之痒，要么忍，要么残忍！

5.两个七年之痒，改变了多少人心，催老了多少红颜。而时光之于他们，却只是不断增加的数字而已。在她看来，他日渐成熟；而在他眼里，她还闪亮。一切似乎都正正好

6.那种对男人百般讲究的，最后往往找了个完全不符合条件的男人将就一辈子。那些说随便，随缘的，结果挑来挑去挑成了剩女。

7.人家都说七年之痒。可你丫的，怎么一年就痒了。

8.所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。

9.想到离七年之痒还有六年，就感觉人生真是充满了漫长的绝望。

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