时代在发展，时代在进步，我们越来越喜欢在网络中分享一些表达心情的句子。句子精简冗长，你见过最让人难忘的句子有哪些呢？经过搜索和整理，小编为大家呈上2021最幽默有才的搞笑说说句子大全摘抄笑死人了，希望你更多关注本网站更新。

20xx最幽默有才的搞笑说说句子：

1. 小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗? 小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

2. 和老婆生闷气，在楼下和一个哥们抱怨，她就是个泼妇，再不行就离婚。哥们劝我说:行了弟媳妇多好了，我都想跟他在一起。谁知道刚好被下楼找我的老婆听个正着。她和我那哥们说:大哥只要你和他绝交，现在我就跟你走。

3. 刚子家头胎生了个女儿，二胎竟然生了四个女儿，由于孩子太小，需住院静养。高额的费用令刚子不堪重负，刚子就在县里微信公众平台上发布求助信息。现在，刚子家已经被围得水泄不通了，有些人准备捐钱混脸熟准备预定儿媳妇的，还有些人拿点钱来询问生四胞胎秘方的

4. 课堂上，老师让用 有 有 有 有造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 老师。。。

5. 村里来了个新娘是个二婚，人还特别豪放!晚上洞房前一群大娘来聊天，顺便讲解同房细节，吧啦吧啦半天，新娘喝了酒，估计也听烦躁了!喊到：别说了!别说了!老娘含过得吊比你们吃过的黄瓜都过!

6. 去应聘!跟对方主管谈工资，谈了一下午，勉强答应给五千!谈好以后，转身就走，这时主管拉住了我，只见他两个眼珠子咕噜咕噜转了一圈，奸诈的说道：你对外宣称，工资是六千!多出来的一千，你懂的!靠，要不说人家就是主管，动动嘴皮子就有钱进账

7. 第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 老师。。。

8. 儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强! 儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀!

9. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

10. 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

11. 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

12. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

13. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

15. 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

16. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

17. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

18. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

19. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

20. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

21. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

22. 和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：给你五百万，离开我儿子。 我：可我们是真爱。 她迟疑了：怎么证明? 我：再加五百万!

23. 放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? 表妹笑着说：一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。 我.........

24. 下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

25. 幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院!嫂子一脸懵逼。

26. 前男友手术，医院给我打来了电话，于是我马上飞奔过去，我就问谁是新来的实习生?有一个人就跟我说她是，我说:行，就你了，记住不用给他打麻药。她说：好的科长。

27. 跟我哥们喝酒闲聊，我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?他说不知。我嘿嘿一乐，跟他说:男人跟女人最大的区别在于男人吃软不吃硬，女人吃硬不吃软。他也嘿嘿一乐说，那我不就是软硬都吃?

28. 阳光明媚的春天，熙熙攘攘的车站，我和女神深情的对望，心里深深的触动，猛的把女神拥入怀中，深深的吸了一口气，女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀，昨天晚上吃的萝卜，被你一拽屁没憋住!

29. 看见一款淡蓝色体恤很喜欢，试穿有点点紧，但还是毫不犹豫地买下，今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了，试穿后一下找到年轻时的感觉还是那么紧!

很有才的幽默搞笑说说

1. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

2. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌

3. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上

4. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

6. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

7. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

8. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

9. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的

10. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟。

13. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

15. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

16. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

17. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

18. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

19. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

20. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

21. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。

22. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

23. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

24. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

25. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。

26. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

27. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

28. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

29. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

30. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

经典的幽默搞笑说说

1. 要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

2. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

3. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

4. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

5. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

6. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

7. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

9. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

10. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

11. 携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。好吧!关门，放狗!

12. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

13. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满?

14. 圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀 说个实际点的那我要一个男朋友 独角兽要什么颜色的

15. 我把硬币抛向空中如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

16. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

17. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声充个会员

18. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

19. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

20. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

21. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

22. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

23. 你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋

24. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

25. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

26. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

27. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

28. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀

29. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。

30. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

20xx简短幽默搞笑搞笑说说锦集

1、 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

2、 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

3、 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

4、 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

5、 你别皮进肉不进啊!

6、 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

7、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

8、 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

9、 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

10、 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

11、 我的爱人都叫我第三者!

12、 今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

13、 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

14、 钱不是问题，问题是没钱!

15、 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

16、 一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!

17、 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

18、 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

19、 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

20、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

21、 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

22、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

23、 你就是堕胎失败的最好例子!

24、 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

25、 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

26、 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

27、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

28、 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

29、 我和我父亲的相似之处是不同的。

30、我不是随便的人，我随便起来不是人。

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整人搞笑说说笑死人了

1、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

2、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦!

3、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!

4、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!

5、我想送你一颗钻石，但是我现在又买不起，所以我找来一块玻璃，把它磨成钻石的样子，现在我亲手送给你，并且对你说出我的心里话：光脚踩它!

6、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

7、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我：主人别急，忘了告诉你，我是变异猪!我当场晕倒。

8、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

9、朋友之间就应该互相帮助，如果你有困难请告诉我，我一定尽力帮助你。我相信我有困难你也会帮助我的。我现在手头有点紧，你看着办吧。祝你开心!

10、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

11、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!

12、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

13、这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。

14、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样!

15、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

16、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖?是兄弟就得干了这杯酒!仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

17、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!

微信疯转的幽默搞笑说说大全笑死人了

1. 大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?嗯，梦是反的。你是说我很直?不，我说你是萨比。

2. 青年问禅师：怎么才能结束单身?禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。

3. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

4. 女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?禅师：挑战个屁啊，因为大海波大!

5. 青年问禅师：我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?老禅师笑答：谁欺负你，就把这东西放他被窝

6. 青年问禅师：我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有 所思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?大师闭上眼睛道：非也!我的意思是，你分手关我球事?

7. 青年问禅师：大家都说我丑，我真的很丑吗?禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?禅师回答说：丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。

8. 青年问禅师：一加一等于几?禅师伸出两个指头，青年不解：您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?禅师劈头一个耳光：我说等于二你他妈逗老子玩呢?

9. 青年问禅师：我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：您的意思是把钱财看淡些?禅师指了指鸡蛋：我的意思是你有个蛋用啊。

10. 一哥们去算命，说：大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 大师卜了一挂，说：别担心，梦是反的!那哥们问：那这意味着什么?大师幽幽地说道：那意味着你下面那排牙会掉光....

11. 青年问禅师：大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?禅师微微一笑：我每天晚上睡觉前都关机!

12. 青年问禅师：我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?禅师说：没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!

13. 青年问禅师：我有些东西放不下。禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗?禅师说：老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的!

14. 青年半夜睡不着，于是问禅师：大师我经常失眠，应该怎么办呢?禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无 它物。青年沉思良久后恍然大悟：大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?禅师摇摇头，大怒：我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡 啊!

15. 青年问禅师：大师，鸡汤几何，方能笑看人生?禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?禅师摇摇头说：你吃错药了吧。

16. 青年问禅师：我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办?禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：看看它你就明白了。青年参详许久，若有所 思道：大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。大师闭上眼睛道：非也!我意思是，人家离婚关你锤 子事。

17. 昔日，年轻人问禅师：世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎?禅师曰：忍他、由他、耐他、敬他。我懂了，你是让我过几年再看吗?不，我是说你活该。

18. 青年说：我想有很多钱。禅师说：只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。青年问：您说的是七龙珠吗?禅师摇摇头说：不，是双色球。

19. 爱与恨之间到底隔着什么?青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。

20. 青年问禅师：大师，我能请教你一个问题吗?你们到底有完没完?他都进了精神病院了，你们还不放过他?大师身后的护士骂道。

21. 青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉?手，头有点紧。我也是。

22. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?

23. 终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办?长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身?不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

24. 青年拜见禅师，说：我觉得自己可能有点变态，喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语， 默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧?禅师说：慈悲你妹!你再往前一步我就砸死你!

25. 青年问禅师：我很优秀，为什么我还是单身?禅师说：万物皆有时，缘来自有之。现在还是春天，怎么会有苹果?青年掏出了一个iphone。禅师说：原来你不是知识青年，是二逼青年。

26. 青年问禅师：为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼 呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：您的意思是受伤的总是不愿放手的人?禅师怒道：我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。

27. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门? 禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。 那后两个时辰呢? 腿酸，站不起来

28. 古天乐问禅师：大师，网友都说我黑。我很苦恼怎么办?禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟：你是让我要保持头脑清醒?禅师很是气愤：放屁!你一进门这屋就全黑了，我在摸你到底在哪呢!

29. 青年问禅师：大师，我放不下一些人，放不下一些事。禅师随手扔下一块肥皂说：你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试?

30. 青年问禅师：我和一个女孩交往了很长一段时间，但是女孩的反应非常冷淡。 禅师微笑道：那么你见过瞬间成长的植物吗? 青年默默地拿出ipad打开自己的农场，然后点击超速化肥再点在萝卜上。

31. 青年问禅师：大师，我放不下一些事放不下一些人是不是?青年惊呼：大师怎么知道?来来来，禅师拉着青年边走边说，热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

32. 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的

33. 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

34. 一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

35. 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

36. 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?

37. 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!

38. 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!这时我小侄女过来了爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!艾玛，这孩子是有多孝顺!

39. 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你的老婆去!儿子：这是我妈，找你妈去!

40. 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：叔叔，我是小，又不傻。我。。

41. 儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?老师撒谎。你没爬吗?爬了，但我一点也不喜欢!

42. 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：我告诉你!我今天心情不好!

43. 女：如果我睡在你身边你会干嘛?男：帮你把被子盖好呀。女：那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：会呀，会呀。

44. 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：老公你觉得我卖萌好看不?男的瞟了女生一眼说：长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!

45. 和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?女友。。。

46. 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

47. 女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：可你脸大呀!E：是安慰它还是安慰你?

48. 老板：这个功能下班之前必须做好!程序猿：好的。第二天早上老板：这个功能怎么还没做好?程序猿：我还没下班呢。

幽默搞笑的句子笑死人

一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

二、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

三、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。

四、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

五、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

六、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

七、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

八、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

九、每天过着猪八戒的生活，却想要悟空的身材。

十、打完篮球你问我要口水喝，我吐你嘴里为什么追了我八条街。

十一、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

十二、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

十三、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十四、晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

十五、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

十六、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

十七、我超能力还有很多，不只是超可爱。

十八、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

十九、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

二十、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

二十一、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

二十二、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。

二十三、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

二十四、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

二十五、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

二十六、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。

二十七、我家电脑什么都慢，就死机快。

二十八、喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋，和发春的你

二十九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

三十、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

三十一、送前男友一把伞，然后告诉他：你若不举，便是晴天。

三十二、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

三十三、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

三十四、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

三十五、温馨提示：你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹。

三十六、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

三十七、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

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