qq空间最重口味的说说

栏目： qq空间说说伤感短句 qq空间说说伤感长句

2019-09-11 19:44

不管是在生活中还是工作中，翻开朋友圈会看到很多很多的句子。不同的句子蕴藏着不同的深刻意义，有哪些句子让我们始终无法忘怀呢？下面是小编为你精心整理的“qq空间最重口味的说说”，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

2、嘴巴这么毒你喝了妇炎洁的是吗?

3、一精一个娃，一卵一个家。

4、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。

5、一个腐烂毫无温度的东西扔到你面前告诉你这叫人心。

6、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

7、我所有想说想做就是与你一起与你** 。

8、天天扯蛋你他妈也不嫌蛋疼

9、手里那个别人用过的避孕套，没病没灾你还吃个药。

10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

11、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

12、你可以替天行道，但不要沾Ь就射。

13、你的嘴唇，大姨妈的颜色。

14、男人来月经就不会闷骚。

15、男人看见b 就象看见自己的母亲。

16、内裤再美也得装逼。

17、没本事操我，就不要挑逗我;没本事灭我，就不要惹我。

18、良家妇女也是妇女。

19、老板，来一碗老痰酸菜面。

20、裤衩天天扔，小曲天天哼。

21、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

22、看你长的就一脸p眼开花的贱样，看你几眼我觉得我都变得猥琐了。

23、君子坦荡荡，小人小鸡鸡。

24、嗨，你女人在别的男人身下卖力赚钱养你呢。

25、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

26、爱情就像无痛人流，开始了吗?已经结束了。

27、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

28、有时间在这瞎bb，不如管好你的女人。

29、今生迟早带着七情六欲奔赴黄泉。

30、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

31、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

32、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

33、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

34、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

35、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!

36、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

37、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

38、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

39、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

40、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

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qq空间重口味个性说说大全

qq空间重口味个性说说一：

1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。

3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

4、八戒、别偷看为师的网名了。

5、便秘了的原因是地球引力太小。

6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久

8、辉煌别交狗，落魄别忘友!

9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

10、尼马亲一下都射世界凌乱了。

11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!

12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?

13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。

15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。

16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。

17、身后的狗什么品种都有。

18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

19、她身上的骚味你却说是体香。

20、我希望做你的小火车永远不出轨。

21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。

22、小清新都去死吧!重口味才是王道!

23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。

24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~

27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。

28、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

29、用榴莲暴LZ菊花!

30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!

32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!

33、原来网名还可以起这么长呀。

34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。

35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。

qq空间重口味个性说说二：

1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!

2、爱就一个字，我只做一次。

3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。

5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。

6、缠绵不戴套，滋味才味道。

7、大便的时候要留一半，免得饿得快。

8、戴好套套，老子又是新的一天。

9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。

10、金阳丹，白天精力充沛晚上生龙活虎解决男人难言之隐。

11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。

12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。

13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。

14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗?

15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。

17、染红床单只为炫耀激情。

18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。

19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人..

20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!

21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。

22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。

23、他连体育课都不让我上不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!

24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。

26、性感不是骚，劈腿秀贞.操。

27、胸大无脑鸡大闷骚。

28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。

29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。

31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想?

重口味空间说说

1、生的伟大，死在花下！

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、没有忘不忘记，只有可不可以。

4、属于我的东西，谁也别想拿走！

5、在我的舞台上，你不再是主角。

6、感情不是天灾，幸福自己主宰。

7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

8、如果输了今生那么我也不要来世。

9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。

10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

13、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

14、大便的时候要留一半，免得饿得快。

15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!

25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

26、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?

53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。

58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎

空间重口味说说

1、嘴巴这么毒你喝了妇炎洁的是吗？

2、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。