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1.人海茫茫的这一世我已厌倦了，现在我只想无人问津的行走。

2.心为之伤，情何以堪。

3.感情不是肉体与肉体间的交合，而是灵魂与灵魂间的摩擦。

4.翻着QQ点赞记录悄悄看你们的资料，回想那些不能回去的曾经。

5.所谓的成熟稳重，不过是自己的那颗心，被磨去棱角 那双眸子不再闪烁着因懵懂而生的兴奋光芒 不敢放胆哭，不敢肆意笑，怯懦得紧张 有时会在偶然遇到的一个陌生的少年身上，仿佛找到一丝光亮 印刻着曾几何时的那个俏皮模样

6.没有爱的滋润，没有爱的力量，没有爱的色调，生命是否还有色彩？

7.我喜欢爱的开始，喜欢爱的路上，也喜欢爱的落幕，毕竟都有爱。

8.论如何在假期结束前高效利用手机？

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10.情商低就是知道什么话该说，什么话不该说。而有些人根本就不是说话的问题，而是对别人的失去没有一点同情心，一个人坏到骨子里那种恶心是用情商两个字藏不住的。

11.深深的痛苦包围，证明自己心中对他还是深爱不悔，自己还拥有爱情的氛围，一次次想着在一起的美好时光，一次次想着在一起的每一个动作，每一个眼神，体会他爱自己的滋味，无论他的包容，还是他的霸道，一切都是他的好，一切都是在一起的好，明明知道他的心早已走了，早已不会回头，自己还在傻傻的等待，傻傻的不想从痛苦中走出来。

12.我更喜欢咀嚼爱的滋味，从缘起到缘落，都是我喜欢咀嚼的滋味。

13.痛，只是因为曾经爱的幸福。享受过这幸福，就必须要承担为失去而痛苦的风险。多么公平

14.爱情，一旦陷进去，便无所谓越陷越深了，因为一开始便陷到底了。

15.时过境迁 你还是那个翩翩少年 而我... 早已忘却那段没有未来的痴傻情缘

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1、没有装修经验，没请设计师，网络给了我们很大的帮助，资料、风格、经验应有尽有。

2、小贩们在人群中钻来钻去，兜售着形形色色的小商品，从Ｔ恤衫到寺庙烧的香应有尽有。

3、教堂的风格从简朴到宏伟应有尽有。

4、理发店、百货店、缝纫机修理店、药店等等应有尽有，浙江人居然搞成了自己的“一条龙”。

5、该馆的收藏包括阿拉伯的帆船及波斯坎查弯刀，应有尽有。

6、那家商店卖大号的、小号的、中号的，应有尽有。

7、老式的普通民居已经不能满足人民居住的需要，成千上万的新型住宅小区拔地而起，各式各样的楼房鳞次栉比、应有尽有。

8、日前，一项旨在为失恋人士带来安慰的“失恋物品”巡回展登陆亚洲，参展物品五花八门，从空的戒指盒、性感内衣到毛绒边手铐等应有尽有。

9、东方城是海口最大、据说也是中国最大的室内娱乐消费场所，从保龄球、迪斯高、老虎机到啤酒屋应有尽有。

10、市场内有繁华的小吃一条街，特色小吃应有尽有，经济实惠，一饱口福。

11、卢沟桥的狮子，千姿百态，应有尽有。

12、他的朋友比比皆是，他的家庭幸福美满，他的钱财应有尽有，他缺少什么，他思索半天也找不到。

13、旅行中需要的设备，车厢里应有尽有。

14、商店的货架上各种你想要的物品应有尽有。

15、也有一些小木屋是专卖洋货的，名酒名烟，糖果咖啡，日本的，美国的，应有尽有。

16、数天前我看见伊希丝抱著一堆新衣，各种牌子应有尽有，可能她打算为衣柜添置衣服吧！

17、而导演则不然，它没有一般含义的专业分工，它必须成为“综合”专家；同时，导演与之打交道的活的对象，也不属于某个单一的艺术行业，而是诸艺全备，应有尽有。

18、圣安东尼奥具有都市应有尽有的福利设施，另外还有宏伟的德克萨斯希尔乡村中心提供的户外活动，仅几分钟车程就可到达。

19、网络真的太神奇了，有好玩的游戏，有看不完的电影，有学不尽的知识，还有千奇百怪的趣事，真是应有尽有啊！

20、人事方面，也为重庆开了极大的风气：各界的人物，应有尽有，是龙是虎，都在这里活动着。

21、商业城里从吃的到用的，从穿的到美的，应有尽有。

22、他的房子家庭电器一应俱全：冷气、衣机、箱、碗机等应有尽有。

23、周围各式各样的酒吧和餐馆应有尽有，同时还汇集了商业大街特有的名牌商店。

24、然而就在他庆赞自己伟大的发明之时，他偶然间来到现代化的城市，发现人们家中的锅、碗、瓢、盆等各种器具是应有尽有，一应俱全时。

25、公司销售的产品范围从廉价的低档市场上的钢笔到进口的高级奢侈品，应有尽有。

26、真是，天下的名花异卉在这里无不应有尽有。

27、有的舞蹈不仅是不留余地，把许多事情应有尽有地搬上舞台，有的甚至把不必说的也都说了。

28、这家商场里的商品品种丰富，应有尽有。

29、小童设计方案的灵感世界：印花、绣花、标签等图案应有尽有。内附光碟。

30、各种按钮控件应有尽有，可作编程学习之参考！

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35、这里的商店里有好多商品摆在货架上，各种品种应有尽有。

36、孤军营人才济济，泥瓦匠、缝纫工、做皮鞋的，各方面人才应有尽有。

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1、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

2、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】

3、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

4、【我知道你会专情，专情她的身体】

5、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

6、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

7、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

8、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】

9、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】

10、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】

11、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

12、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】

13、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】

14、【人活着真有意思。活着活着就死了】

15、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

16、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】

17、【理想很丰满，现实却很骨感】

18、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】

19、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

20、【别跟我提开学，伤感情。】

21、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

22、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

23、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

24、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

25、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

26、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】

27、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】

28、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

29、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！】

30、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

31、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】

32、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

33、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

34、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

35、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。】

36、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】

37、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】

38、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

39、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】

40、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

41、【别人对你说过最违心的话是是什么？说我长得丑。】

42、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

43、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

44、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

45、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

46、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

47、【你哭过但眼影闪的更艳美】

48、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】

49、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】

50、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

51、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。qq搞笑留言板留言大全】

52、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】

53、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】

54、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】

55、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

56、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

57、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】

58、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】

59、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】

60、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

61、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】

62、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

63、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

64、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

65、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

66、【爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。】

67、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】

68、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。那些qq搞笑留言板留言大全】

69、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

70、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

71、【早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！】

72、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】

73、【心软是病，不治要命。】

74、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

75、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

76、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

77、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】

78、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

79、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】

80、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】

81、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

82、【生前何必久睡，死后自会长眠】

83、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】

84、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】

85、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

86、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】

87、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受最新qq搞笑留言板留言大全】

88、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】

89、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

90、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

91、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】

92、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

93、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

94、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】

95、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】

96、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

97、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

98、【思想有多远，你就给我滚多远。】

99、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】

100、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

101、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

102、【天堂就在女人的洞穴里！】

103、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

104、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

105、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

106、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

107、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

108、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

109、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】

110、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】

111、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

112、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

113、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

114、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

115、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

116、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】

117、【现在长得多经典，原来长的多惊险】

118、【男人靠的住，母猪能上树。】

119、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】

120、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】

121、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

122、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】

123、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

124、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

125、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

126、【社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。】

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成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。【qq留言板搞笑留言大全】最新qq留言板搞笑留言_搞笑的qq留言板留言，把搞笑的话挂在空间分享给朋友吧。

1、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】

2、【老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。】

3、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】

4、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】

5、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】

6、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】

7、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

8、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】

9、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

10、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

11、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】

12、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】

13、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】

14、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】

15、【现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。】

16、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】

17、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

18、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】

19、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】

20、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】

21、【孩子，人傻不能复生。】

22、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】

23、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】

24、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】

25、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】

26、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】

27、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】

28、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】

29、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】

30、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】

31、【别拿你的木马，挑战我的密码。】

32、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】

33、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】

34、【别回头，哥恋的只是你的背影。】

35、【我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了】

36、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】

37、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

38、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

39、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】

40、【让我看看你那温柔的獠牙。】

41、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】

42、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】

43、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】

44、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

45、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

46、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】

47、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】

48、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】

49、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】

50、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】

51、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】

52、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

53、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】

54、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】

55、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】

56、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

57、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

58、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

59、【一脸的虚假繁荣。】

60、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

61、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】

62、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】

63、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】

64、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】

65、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】

66、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】

67、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】

68、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

69、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】

70、【我不丑，但我也不准备温柔。】

71、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】

72、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】

73、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】

74、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

75、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

76、【表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！】

77、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】

78、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】

79、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

80、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

81、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】

82、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

83、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】

84、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

85、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

86、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

87、【长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。】

88、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】

89、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

90、【有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。】

91、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】

92、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】

93、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】

94、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】

95、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

96、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

97、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

98、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】

99、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】

100、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】

101、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】

102、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】

103、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】

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