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小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语：那天！我和老公在家，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

2、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼！”“开着我的宝马去！”

3、在强大的诱惑面前，我都不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为：没钱。

4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！

5、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……

6、疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。

7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服！在一个店里我帮女儿看中一件衣服！她拿起来一看，说了一句让我很内伤的话：这衣服太TM孩子气了！

8、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

9、一天，小明进了监狱。犯人甲：兄弟你干啥进来的？小明：我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲：（⊙o⊙）哦，那你是什么工作？开个窗户就进监狱。小明：就在潜水艇工作嘛。

10、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被***的戒烟了。……烟味！

11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要……

12、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20?……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费……”

13、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，咪。咪都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

14、班主任上课无意间提到了名字的含义，说：“每个人名字都是有意义的，比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’，‘恒’还没说出来，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”

15、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗？瞬间周围的人离我1米开外！以后挤公交有办法了。

16、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险啊？” 他满不在乎地说：“知道” 我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”

17、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

18、一次药房买药，当时售货员是一大姐，正和一大叔说话，大叔声音很小的说，这药不好用啊，没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了，提高嗓门道，你本来就阳痿，这药得按疗程服用，吃一次两次肯定不行啊！得，她这么一叫，大叔药没退成，又买了两盒，赶紧走人了～

19、吃龙虾，叫来服务员：“为什么这个龙虾没有钳子的？” 服务员：“先生，可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，谢谢！”

20、今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊！！”

21、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

22、看到一个朋友圈：“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

23、期中考试小明又考了全班倒数第一，于是老师请小明爸爸来学校。老师：小明爸爸，小明的学习不能老是全班倒数啊！小明爸爸：天天上课都Tmd让滚出去，你说能考好吗？老师：啊……

24、刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好！我马上过去！

25、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ”汗

26、游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛逼不？一二货淡淡的问道：辣牛逼是一道菜吗？

27、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释。

28、一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， LZ就问她：“你手机壁纸怎么一直是关羽啊？” 她说：“关羽在此，尔等瘦死！”

29、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

30、邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：哪好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊。

编后语：去男朋友家给他妈妈过生日，运气不好赶上他房间空调坏了，一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，小别胜新婚嘛。吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……

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100句霸气逗比的搞笑语录

1.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

4.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

5.你想死呢、还是你不想活拉。

6.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

7.大事坚持原则，小事学会变通。

8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

10.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

11.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

12.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

13.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

14.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

15.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

16.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

17.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

19.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

20.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

21.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

22.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

23.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

24.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

25.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

26.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

27.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

28.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

29.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

30.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

31.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

39.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

43.我是穷人，请勿盗墓！

44.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

49.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

50.和你分手，因为，你连牵手都不配！

51.有一天小三哭了，因为出现了小四！

52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

59.考试考得好，全靠同桌好。

60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

61.有心才会累，无心者无所谓。

62.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

63.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

64.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

65.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

66.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

67.你住在我心里，你交房租了吗？

68.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

69.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

70.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

71.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

72.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

73.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

74.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

75.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

76.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

77.世上男人千千万，实在不行天天换。

78.牛B中的战斗机，贱人中的VIp。

79.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

80.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

81.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

82.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

83.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

84.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

85.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

86.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

87.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

88.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

89.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

90.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

91.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

92.自从得了精神病，整个人都精神多了。

93.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

94.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

95.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

96.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

97.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

98.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

99.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

100.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

搞笑逗比说说

1、你若飞走，便用M4爆你菊花。

2、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！

3、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。

4、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

5、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

6、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚

7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

8、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。

9、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！

11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

12、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

13、后悔药买不到，老鼠药多的是。

14、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。

15、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

17、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。

18、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。

19、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。

20、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

21、路见不平一声吼，吼完我转身就走！

22、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

23、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！

24、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。

25、太阳当空照，花儿死翘翘。

26、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……

27、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

28、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型

29、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。

30、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

31、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

32、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭

33、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。

34、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？

35、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑

36、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！

37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

38、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵

39、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？

40、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

41、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

42、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

43、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。

44、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。

45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

46、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！

47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

48、海阔凭鱼跃，桌宽任我眠 。

49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

50、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

逗比搞笑留言

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1、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

2、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

3、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

4、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

5、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

6、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】

7、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】

8、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

9、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】

10、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】

11、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】

12、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】

13、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】

14、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

15、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】

16、【心软是病，不治要命。】

17、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】

18、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

19、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

20、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

21、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

22、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

23、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

24、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】

25、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

26、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】

27、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】

28、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】

29、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】

30、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

31、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】

32、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

33、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

34、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】

35、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

37、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】

38、【你给我滚，马不停蹄的滚】

39、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】

40、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】

41、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】

42、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】

43、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】

44、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】

45、【月亮，代表我的心里有问题】

46、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】

47、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。逗比搞笑留言】

48、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】

49、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】

50、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】

51、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】

52、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

53、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

54、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

55、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

56、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】

57、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】

58、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

59、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】

60、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】

61、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

62、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。那些逗比搞笑留言】

63、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

64、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

65、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】

66、【去年买了个婊】

67、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】

68、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

69、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

70、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】

71、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

72、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

73、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】

74、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】

75、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

76、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

77、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

78、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】

79、【你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。】

80、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】

81、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。最新逗比搞笑留言】

82、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

83、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

84、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

85、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】

86、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

87、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】

88、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

89、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

90、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

91、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

92、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】

93、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】

94、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

95、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

96、【俺从不写措字，但俺写通假字！】

97、【没什么事不要找我，有事更不用找我】

98、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

99、【啥时硬件也可以COpY就好了！】

100、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

101、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

102、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】

103、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】

104、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】

105、【庄严承诺对外不首先使用城管。】

106、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

107、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】

108、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

109、【做一个对社会有副作用的人】

110、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】

111、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】

112、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】

113、【天堂就在女人的洞穴里！】

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