平日的生活中，分享各种句子最为常见，句子可以传达情感，正因如此我们才会感动于生活中的小事。有触动你心弦的句子吗？或许"喷饭的巨搞笑的坑爹语录，笑完可别直不起腰"是你正在寻找的内容，仅供参考，我们来看看吧！

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！

2、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”

3、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。

4、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

5、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！

6、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。

7、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！

8、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

9、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

10、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……

11、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云！小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊！

12、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！

13、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，喜欢就加我微信：fuzhuangdapeisheji小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

14、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

15、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

16、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……

17、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！

20、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

21、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买…经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……

22、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

23、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”！

25、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

26、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”

27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”

28、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”

29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

30、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！

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笑的我直不起腰的短语大全

1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

2、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。

3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。

4、不想作厨子的司机，绝对不是好演员

5、世界上太少见的是两个人的爱情，却随处可见两个人的奸情

6、我必须承受命运给我的一巴掌，然后，忍着痛，还命运一巴掌

7、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生

8、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

9、幸福在我左手边，可我却不是左撇子

10、在家吃饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

11、后羿，你妈喊你出来射日，快点！

12、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大

13、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！”

14、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

15、终于知道钱为什么会那么值钱，那么受欢迎，原来有毛爷爷做代言。

16、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。

17、幸福就是，你没钱的时候，在你旧牛仔裤兜里发现一张皱巴巴的一百块。

18、大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了

19、不要跟我吵架，吵不过的时候挨骂，吵得过的时候挨打！

20、作业，你能不能不要像小三一样出现在假期里。

21、“120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

22、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

23、睡自己的觉，让别人上课去吧！

24、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

25、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。

坑爹语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3、誓言只是一时的失言。

4、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

5、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

6、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

8、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

9、人生苦短，必须性感。

10、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

11、明骚易躲，暗贱难防。

12、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

14、要么忍，要么残忍。

15、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

16、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

17、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

18、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

20、不吃饱哪有力气减肥啊。

21、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

24、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

26、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

27、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

28、时间太瘦，指缝太宽。

29、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

31、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

32、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

33、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

35、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

36、勇于认错，坚决不改。

37、一觉醒来，天都黑了。

38、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

39、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了

40、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

41、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

42、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

43、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

44、理想很丰满，现实却很骨感。

45、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

46、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

47、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

48、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

坑爹的话语

1、在我转身之后你旳泪不停流、虽然心很痛、却只能说分开以后、我就要远走。

2、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

4、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

5、我深爱过你的特别、所以从不后悔你早已远远离开。

6、不是每句对不起，都能换来没关系。

7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。

9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

10、在珴转身之后、珎却又抱着珴、在放手以后不在拥有、彼此旳温柔。

11、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

12、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。

13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

15、我的地盘，你是地主。

16、当初哭着不分开、现在用微笑来释怀。

17、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。

18、你快回来，我一人忽悠不来！

19、你那么会伪装、叫我怎么忍心拆穿、怎么舍得不爱你！

20、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

21、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

22、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

23、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

25、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

27、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

28、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。

29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

30、不要和地球人一般见识。

31、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

33、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

34、出来混，老婆迟早是要换的！

35、我寄生在你的世界多一天、就连自己影子都要看不见。

36、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

37、远看是美景，近看想报警。

38、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。

39、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

40、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

41、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

42、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

43、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

44、股市猛于虎，房市猛于股。

45、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

46、有时、爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

47、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

49、俺从不写错字，但俺写通假字。

50、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

51、曾经的一切、我该怎样去忘记、就让他们永远都别在回来。

52、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

53、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

54、长个包子样就别怨狗跟着！

55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

56、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

57、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

58、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

59、不是我不小心，而是我故意的。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

61、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

62、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

63、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。

64、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

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