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小编本次为大家带来精彩的句子。
1、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
2、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
3、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
4、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
5、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
6、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。
7、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
8、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
10、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
13、过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。
14、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。
15、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
16、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
17、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
18、总有这样的一种人,我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
20、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
21、还没来得及表白,愚人节就过去了。
22、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
23、距离产生的不是美,是小三。
24、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
25、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
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1、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!
2、知道你过的不好,我就安心了。
3、喝醉了我谁也不服,就扶墙!
4、我们的目标:向钱看,向厚赚。
5、人家有的是背景,咱有的是背影。
6、知识就像内裤,看不见但很重要。
7、读10年语文,不如聊半年QQ。
8、年轻是本钱,但不努力不值钱。
9、泼出去的水,我连盆都不要。
10、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
11、你的话,我连标点符号都不信。
12、我像草一样,不能自拔
13、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
14、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
15、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。
16、来到这世上,我就没打算活着回去。
17、红豆不长南国,长你脸上了,真相思。
18、青春献给了房子,中年献给了孩子。
19、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
20、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。
21、少给我脸色看,你以为自己是调色盘。
22、官再大,钱再多。阎王照样往里拖。
23、令人无法自拔的,除了牙齿还有爱情。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
25、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞。
26、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
27、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
28、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
29、我脸油不油?反光,看不清楚。
30、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
31、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
32、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
33、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
34、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
35、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
36、考试成绩公布:考的好就笑,考的不好不哭不笑。
37、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
38、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
39、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
40、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
41、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
42、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
43、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
44、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
45、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
46、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。
47、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过
48、一个女人总有那么几天很坚强很坚强,即使流着血。
49、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事。
50、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
51、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
52、即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
53、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。。
54、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
55、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
56、我早上看时间不是为了看几点了,而是为了看还可以睡多久。
57、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。
58、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
59、我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界走来走去。
60、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
61、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
62、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
63、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
64、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
65、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
66、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
67、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
68、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
69、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路
70、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!
71、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
72、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
73、化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道:抽根烟冷静冷静。
74、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
75、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
76、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
77、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。
78、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
79、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
80、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心了?
超经典非主流搞笑语录
1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了,第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候,第一次上动物园。我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。
9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打,他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一。老师说,你真聪明。于是,罕见的流星雨又来了……
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了……
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背。当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟……第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来,怕害了她。可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了……
18.十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景。结果,我被他压在了身下……两个月后,我和他双双出院。在住院部门口,他对我说谢谢我救了他。于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难……
19.十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘……别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20.十九岁的时候,大学班主任鼓励我好好学习,天天向上。于是,多年不见的流星雨又来了……
21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉……
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是,911发生了……
23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……
24.后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是“我为什么这么倒霉”。当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了“我为什么这么走运。”我旁听
1、别回头,哥恋的只是你的背影。
2、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
3、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
4、自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。
5、没什么事不要找我,有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
7、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
8、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡
9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
10、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
11、老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线。
12、老子曰:睡可睡,非常睡。
13、连广告也信,读书读傻了吧!
14、宁和明白人打一架,不跟sb说句话。
15、钱可以解决的问题都不是问题。
16、我这一生就只有两样不会,那就是这也不会那也不会!
17、我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半。
18、下辈子要做筷子,就不会孤单了。
19、真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
20、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!
21、不是我不小心,而是我故意的!
22、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
23、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
25、你这事装什么王八啊你。
26、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!
27、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。
28、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
29、你走后我会很想你的,你为啥还不走!
30、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
31、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
32、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
33、走自己的路,让别人打车去吧
读了“堪称最经典的非主流搞笑语录”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录,祝您开心愉快!
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1、别回头,哥恋的只是你的背影。 2、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。 3、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 4、自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。 5、没什么事不要找我,有事更不用找我。 6、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。 7、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可
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1、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降 2、低调闷骚的高调,高调被打的征兆 3、当两个人遇见,接下来的不是故事就是事故 4、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 5、彪悍的人生不需要解释。 6、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! 7、人生没有如果,只有后果和结果。 8、人
1、用无所谓的态度,过好随遇而安的生活 2、给你最大的报复,就是活的比你幸福。 3、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 4、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。 5、情人节其实可短暂了。手一拉一放,一个情人没了 6、在我遇见你之前我的世界是黑白的,在我遇见你之后我的世界全
小编本次为大家带来精彩的句子。46句经典非主流搞笑语录 1、幸福毕竟不是曹操,怎能说到就到。 2、贱人年年有,今年特别多… 3、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。 4、我是风流倜傥的楼主,发一些平时搜集的搞笑的句子。 5、我长得很耐看,你需要耐心的看。 6、别人手牵手,我