时代在发展，时代在进步，相互分享高情商有深度的句子是一种常见的社交，句子寄托着无数人们的心情，哪些句子短小精炼？下面，我们为你推荐了雷人的搞笑，我考试不复习，只励志，更多相关内容请继续关注本网站。

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、每天吃羊肉真好吃，好想请灰太郎一家吃一餐。

2、火箭飞进了黑洞谁知道它去哪里了

3、别以为穿上红内裤就成了超人，其实还有很多超人都是穿其他颜色的。

4、学校啊，你虽然得到了我的人，却是得不到我的心啊。

5、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学……

6、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

7、是否你也感觉手机在震动时拿出来却发现是幻觉

8、肮脏他娘哭肮脏--肮脏死了

9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

10、那为什么女人月经的时候就不做爱了呢？你鼻子流血的时候还挖鼻屎吗？

11、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个，

12、我在马路边，捡到一分钱，把它交给警察叔叔手里面，叔叔不要脸，拿了我的钱。

13、恩，我是矮穷矬，没错。倒是我没给高富帅跪下过。

14、看着作业本上的作业，我无语了，那么简单的题目还用做么

15、亲爱的，不累嘛，你已经在我的脑海里跑了一整天了

16、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

17、如果天上下的不是雨而是钱，也许我就不会讨厌下雨天了。

18、有人考试靠实力，又是考试靠视力，我考试完全靠想象力。

19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的

20、终于知道吃奥利奥为么要先舔一舔了，因为那样就不会被别人抢去了……

21、学校就是纠结体°明明不让学生谈恋爱、为啥还要给我们发情侣装？？

22、开学就是在复制，而以后的每一天都是在粘贴。

23、对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组

24、在丑的女人都有人爱，可是男人就不一定咯。

25、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢。原来是停电了

26、记住，这个季节对你不离不弃的只有蚊子……

27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

28、爱我就大声地说出来吧，恨我就一辈子藏在心里吧

29、我考试不复习，只励志。有同感的人顶起来

30、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子听到了，瘸子飞起就给傻子一脚

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搞笑雷人励志的句子

01、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

02、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

03、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

04、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

05、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

06、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

07、啥时硬件也可以COpY就好了!

08、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

09、爷爷都是从孙子走过来的

10、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

11、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

14、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

15、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

16、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

17、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

18、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

19、一时的冲动，子孙的危机!

20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

22、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

23、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

24、你的丑和你的脸没有关系

25、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

26、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

27、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

28、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

29、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

30、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

31、08年8月8号结婚是个不错的主意。

32、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

33、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

34、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

35、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

36、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

39、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

41、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

42、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

43、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!

44、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

45、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

46、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

47、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

48、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

49、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

50、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

51、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

52、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

53、长个包子样就别怨狗跟着!

54、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!

55、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

56、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

57、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

58、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

59、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

60、长得真有创意，活得真有勇气!

雷人搞笑短语

引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”

2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！

3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！

4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！

9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。

10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”……来，来，你过来！

11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。

12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。

13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？

14、A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！

16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你？”

17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。

18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…

19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！

20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…

21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！

22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问：你说什么？ 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！

23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…

24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！

25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。

26、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

27、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”

28、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

29、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

30、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。

编后语：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iphone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

搞笑雷人句子

搞笑雷人句子精选

1)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

2)脑袋空不要紧关键是不要进水。

3)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

4)天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

5)妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。

6)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

7)生死看淡，不服就干。

8)人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

9)我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

10)只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

搞笑雷人句子大全

1)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2)女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3)一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

4)如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

5)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6)现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

7)狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

8)世界上本来有一条路，走的人多了也就没了路！

9)扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

10)世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。

11)以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

12)打死莪都不说，你们还没施美人计呢

13)大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

14)我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

15)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人

16)托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

17)生，容易。活，容易。生活，不容易。

18)本是打算搜狗，结果看到猫扑。

19)本人不但有车，还是自行的呢

20)人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

21)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

22)别和我谈理想，戒了！

23)鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

24)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

25)悲伤左拐，幸福抵达。

26)我宁愿嫉妒你的幸福，也不愿做你爱情路上的绊脚石。？

27)别人骂你一句，你回骂他一句，这就叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。

28)你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

29)朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

30)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

31)每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

32)每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

33)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

34)脸先着地，无力回天。

35)我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

37)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

38)我神经，但没有病

39)水至清则无鱼，人至贱则无敌！

40)名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！这便是名人和平凡人的区别。

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