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小编本次为大家带来精彩的句子。

我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上zg的火车吗？还tmd反恐呢！

一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

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搞笑个性语录

搞笑个性语录

1、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

2、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

4、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

5、我不是草船，你的贱别往我这发。

6、我不是胖，我只是瘦的不明显。

7、每个月，总有那么三十几天不想上学。

8、世界上最宽广的是什么？考试范围。

9、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。

10、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

11、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

12、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

13、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

14、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

15、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。

16、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。

17、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

18、假期为什么这么短因为假期没有上午。

19、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。

20、最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

21、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。

22、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

23、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。

24、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

25、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

26、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

27、老衲掐指一算：今年七夕我又要一个人过了。

28、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。

29、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

30、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

31、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。

32、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

33、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

34、我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

35、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

36、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

37、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

38、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。

39、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

40、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

41、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

42、考试为什么家长只看分数因为他们看不懂题目阿。

43、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。

44、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

45、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

46、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。

48、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

49、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

50、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

51、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

52、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

53、你觉得你的女朋友什么时候最蠢？至今没能找到我，蠢死了。

54、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你剑人当。

55、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！

56、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。

57、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

58、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

59、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

60、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

61、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

62、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

63、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。

64、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

65、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

66、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

67、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

68、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

69、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

70、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

71、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。

72、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

73、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！

74、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

75、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

76、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？

77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

78、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

79、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去

80、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说你是在滴血认亲吗？熊孩子，你过来，我保证不打你。

81、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

82、狼来了！小孩说了三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

83、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

84、老师：你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

85、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。

86、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。

搞笑个性语录大全

1、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

2、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

3、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。

4、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

5、我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

6、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

7、我不是草船，你的贱别往我这发。

8、智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。

9、我的梦想：希望世界和平。

10、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

11、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

12、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

13、你曾说过永远爱我，不会让我伤心难过。如今你变了，我却还守着早已被你遗忘的承诺。

14、所有人都看到了你前进路上的走走停停，却没人注意过你脚底扎进的那根钉。

15、闹钟，早上叫我起床最好给我个充足的理由，否则我就装死给你看。

16、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

18、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个二。

19、你住我心房很久了，该交房租了！

20、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

21、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。

22、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

23、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

24、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

25、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

26、你活着浪费空气，你死了浪费土地，你半死不活浪费人民币！

27、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

29、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

30、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

31、被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。

32、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。

33、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。

34、伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

35、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

36、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

37、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

38、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

39、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

40、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。

41、百度搜不到你，我去搜狗。

42、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

43、是女人，就给我强大些，不是表面的，是心。

44、天气好冷啊、冷的我连出去打酱油的心情都没了。只能躲被窝里。

45、脸先着地，无力回天。

46、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。

47、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。

48、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

49、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

50、这天气好炫迈只要一钻进被窝根本爬不出来。

51、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

52、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

54、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

55、面具戴久了，就成了皮肤。

56、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

57、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

58、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

59、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床！

60、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

61、把头发扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己了，姑娘你还有未来。

62、生活是首歌、而我老跑调。

63、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

64、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！

65、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

67、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

68、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

69、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

70、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

71、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

72、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

73、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

74、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

75、我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情！爱人你能不这么逗吗？

76、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

77、如果吃西瓜的时候一抖，西瓜籽都掉出来该多好。

78、做个睿智女人，率真充满阳光，有口无心但不口无遮拦。

79、安慰别人的话，终究安慰不了自己。

80、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

81、我有一颗学霸心，却只有学渣命。

82、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。

83、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

84、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

85、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

86、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。

87、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

88、因为困勒、所以下午请假、这个理由还算充分么。

89、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

90、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！

91、我要让全世界的人都知道，我很低调。

92、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？

93、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。

94、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

95、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

96、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

97、未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。

98、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。

99、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手动拖拉机。

100、初恋无限好，只是挂得早。

101、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？

102、我喜欢你，是我的独家记忆！

103、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。

104、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！

105、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思。

106、男人的组成要素：金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。

107、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

108、我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。

109、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

110、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

111、你再优秀，也总有个人不爱你，你再不好，也总有个人死命守着你。

112、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我，如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。

113、只要你高兴，我什么都愿意。

114、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。

115、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

116、有心才会累，无心者无所谓。

117、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

118、我们都不是彼此生命中的第一个，可是你是我第一个想嫁的人。

119、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。

120、这个世界上我最喜欢的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字。

经典搞笑个性语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……

灾难中易出现的“道德”闹剧：1逼人捐款；2逼人表爱心；3逼人做出悲伤的表情；4认为自己比他人更有爱。

“朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”

话说 26 个字母，哪个最黄最暴力？选 A 的童鞋，毛片看多了。选 B ，你太粗鲁了。选 C ，我也不说啥了。其实正确答案应该是

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。

今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：

《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡

君要臣死，臣

从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

余秋雨上了腾讯微博，我也终于可以使用一下“举报”功能了，刚刚点了举报，理由选择了“其他”，在举报说明里填“太装逼了”

脑残”的定义：

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1大师兄，师傅被妖怪抓走了。2二师兄，师傅被妖怪抓走了。3大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5师父放心吧，大师兄会来救我们的。

刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

一位农夫请了工程师物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！

某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……

“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是

twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。

山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天

广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了”

想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山

郭德纲响应广电部号召，说相声拒用英文缩写:"有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射"...于谦:"宝贝儿内叫

一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导

其实，成功很简单。只要几年前就给自己买了房，还给父母买了墓

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如今，几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了

上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语：Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

zg式经济学：GDp = 搞地皮

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