精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超暴强的经典搞笑雷人简历，希望您能保持好心情。

小编本次为大家带来精彩的句子。

本人大专毕业，身高1.80米，五官端正身体健康，精通电脑、编程等。今闲置在家，希望需要人才的各界老板与本人联系：下面是本人的具体的长处介绍。

可以为搞筹划的老板出点子；

可以为没门卫的老板看厂子；

可以为喜滋事的老板生乱子；

可以为爱喝酒的老板开车子；

可以为爱请客的老板发帖子；

可以为闹诉讼的老板写状子；

可以为怕事儿的老板壮胆子；

可以为逃债务的老板兜圈子；

可以为追债务的老板操刀子；

可以为善撒网的老板管绳子；

可以为效益差的老板找路子；

可以为幕虚荣的老板挣面子；

可以为缺哥们的老板拉杆子；

可以为搞营销的老板扯幌子；

可以为没性格的老板耍性子；

可以为开饭馆的老板刷盘子；

可以为作广告的老板画牌子；

可以为包二奶的老板哄妻子；

可以为作房产的老板卖房子；

可以为大企业的老板管班子；

可以为好打听的老板做探子；

可以为智商低的老板想法子；

可以为想登天的老板架梯子；

可以为搞出口的老板骗鬼子；

* 附言：

论智商，10个脑筋急转弯的题，8个我能立马解答；

论学识，10岁时，我已经读了8年的书；

论文采，10分钟内，我可以口述一篇命题短文，最多改8个字，就可以拿去发表；

论记忆力，10个电话号码只报一遍，我能记住8个；

论耐力，上午10点的尿，我可以坚持到晚上8点再撒；

论专业技能，买10只股票，8只在一年内可以翻一番……

眼下的我：

10天有8天吃不饱饭；

10个月才挣到800块钱；

10个朋友，有8个是我的债权人；

10月份，还用着去年8月份的牙膏；

10个晚上，有8个晚上被“饿梦”惊醒；

10次应聘，有8次连面试的机会都得不到……

未来的我：

10个人，有8个认定我将大有作为；

10个招考官，有8个都不如你英明；

有了你，10个梦想，我至少可以实现8个……

相信您的信任与我的实力将为我们带来共同的成功！ 或希望我能为贵公司贡献自己的力量

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暴强搞笑语录

1、成不了楷模，当个凯子也是可以的。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、有困难要上，没困难创造困难也要上。

4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

6、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

7、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

9、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

12、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

13、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

15、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

17、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？

19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

21、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精

22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

29、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。

30、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

31、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。

32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

33、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

36、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

41、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

42、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

43、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

44、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

48、傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

49、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

50、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

52、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

53、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

54、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

55、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

56、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

57、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。

59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

60、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

61、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生

63、你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？

64、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

65、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

66、如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。

67、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

69、你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

73、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

75、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

77、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

78、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

79、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

80、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

81、哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。

82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

83、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我

86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

87、为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

88、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

89、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

90、妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。

91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

暴强回复非主流搞笑

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水

也能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

2.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？

暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

3.变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生

好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

5.说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸

福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

6.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一

筒！”

8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧

逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时

刻，可恶的悟空出现了……

天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！

天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……

天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧

10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？

天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……

11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越

好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门

口……

12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌

名啊！

论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOp的网友，你们落后了，难

道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几

天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。

回复：植物都会打字.汗!!!

17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？

天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？

18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题

吗？

沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人

时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国

人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！

19..LZ：你看我的头像牛B么？

沙发：像。

20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一

类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！

沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？

超雷人的搞笑经典句子

现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。下面是小编小编为大家整理收集的关于超雷人的经典搞笑句子，欢迎大家的阅读。

1. 我认定的男人，谁敢抢，姐毙了她

2. 男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

3. 男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇晃。

4. 我不怕被男人背叛，因为我会在他背叛之前背叛。

5. 老子来到这个世上，就没打算活着回去

6. 女人花男人草，不该花的别花，不该草的别草。

7. 你不是说爱我吗？我的一生就是为它活着！

8. 当我来到这个世界的时候，就没有想着活着回去。

9. 谁都不许伤害我姐妹，没我的允许，谁都TM都别想动我姐妹。

10. 你手里的女人数了又数，但是你忘了我手里的男人数不胜数。

11. 天下男人千千万，实在不行天天换

12. 男人都花心，不花心那不叫男人。

13. 我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人。

14. 作为失败的典型，我其实很成功

15. 我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。

16. 不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。

17. 天若有情天易老，动我姐妹全撂倒------闺蜜至上

18. 我为姐们而活，挨刀毁容也乐意，你们男人在欺负一个他妈的试试。

19. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

20. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

【超雷人的搞笑经典句子二】

1、 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

2、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

3、 在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

4、 和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！”连摄影都笑翻了……

5、 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

6、 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

7、 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

8、 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

9、 教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

10、 有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

11、 对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

12、 焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

13、 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

14、 英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

15、 十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。 忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，黑社会，比它强。

16、 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

17、 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

18、 有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

19、 虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！

20、 这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

21、 【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！

22、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。

23、 同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。

24、 摆摊，叫破坏市容；他们砸摊，叫整顿市容；他打你，叫执法；他们打你，叫联合执法；你跑，叫畏罪潜逃；你不跑，叫妨碍公务；你抵抗，叫抗法；你反抗，叫暴力抗法；他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发；你防卫，叫故意杀人；你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。

25、 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

26、 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

27、 1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

28、 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

29、 1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。

30、 【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女！回：我祝你老婆永远是处女！ 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B!4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我！回：谁盯着你，你以为你是屎啊。

31、 1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

32、 本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

33、 些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

34、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……

35、 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

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