在这个信息高速流通的社会中句子已经成了我们生活中不可或缺的一部分,经典的句子代表着复杂的情感,你会和你的朋友分享句子吗?由此,有请你读一下以下的“让你笑肚子疼的”,相信你能从中找到需要的内容!
小编本次为大家带来精彩的句子。
◆20xx年经典.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
◆20xx年经典.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。
◆20xx年经典.上次隔壁的那个也是要学习黑客技术,不小心中了个梅毒结果把整个楼的电脑都烧了;上届有个师兄更惨,他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒,现在还在医院躺着呢。
◆20xx年经典.君有疾在JJ,不治恐将深.(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)
◆20xx年经典.女人说“要”,是真的要;女人说“不要”,真的还是要。
◆20xx年经典.在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
◆20xx年经典.单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上.
◆20xx年经典.每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
◆20xx年经典.她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
◆20xx年经典.人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
◆20xx年经典.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
◆20xx年经典.男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
◆20xx年经典.一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。
◆20xx年经典.长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
◆20xx年经典.现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
◆20xx年经典.不怕一万,就怕四十分之一。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)
◆20xx年经典.上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面,自从那次见面以后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
◆20xx年经典.一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…
◆20xx年经典.有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。
◆20xx年经典.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局.
◆20xx年经典.真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
◆20xx年经典.所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
◆20xx年经典.这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样。
◆20xx年经典.网络上的流行爱情有很多版本.有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片;有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了。
◆20xx年经典.MM才是我们上猫扑的终极目标,将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上猫扑的终极追求。
◆20xx年经典.红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人.红颜祸水其实是女人男人的意思。
◆20xx年经典.女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
◆20xx年经典.生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼…
◆20xx年经典.你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,那我就给你拥抱;要四个肩膀,那我就给你当被子.要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸了。
◆20xx年经典.爱情是感情战胜理智的产物,当理智恢复了,爱情也就不存在了。
◆20xx年经典.人生,难得糊涂。就算是**美女,从分子角度去欣赏,也是如此的素然无味。
◆20xx年经典.女孩子的初吻都是被男人强夺走的,而那男人收获的,除了她的初吻,还有附送的一巴掌。那么,接下来我们男人怎么办呢?关于这个问题,我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说:如果有人打了你的左脸,那么把右脸也送过去…
◆20xx年经典.他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。
◆20xx年经典.没有泡不到的女人,只有不够钱的男人。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)
◆20xx年经典.我小脑中有一个细胞的细胞核的DNA的一个酞键也有点文青潜质
◆20xx年经典.女人骨子里都有种文学情结,就像男人骨子里都有种处女情结一样。
◆20xx年经典.问世间帅为何物 直教人以身相许
◆20xx年经典.插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!
◆20xx年经典.兄弟如手足,妻子如衣服。古人说,岂曰无衣,与子同袍…
◆20xx年经典.缘分,多少人假汝之名泡MM。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)
◆20xx年经典.鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
◆20xx年经典.女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
◆20xx年经典.如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。
◆20xx年经典.男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
◆20xx年经典.小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
◆20xx年经典.就算是绝缘体,也存在着击穿电压。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)
◆20xx年经典.“你相信一见钟情不?”“我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”
◆20xx年经典.“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。
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◆2010年经典.真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
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◆2010年经典.你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,那我就给你拥抱;要四个肩膀,那我就给你当被子.要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸了。
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◆2010年经典.他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。
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◆2010年经典.兄弟如手足,妻子如衣服。古人说,岂曰无衣,与子同袍…
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◆2010年经典.“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。
1、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:谁娶你准到八辈子霉!还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:售票员是我老婆。
2、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句你大爷的,跑错小区了。
3、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。
4、本人一米七三,媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路,都在一起六年了,感觉太粘人遂说她,她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去,别打脸!
5、房价不断上涨,买房成为妄想,爱人不停变装,结婚成为奢望,股票缓慢增长,暴富成为空想,金融危机扫荡,职场成为战场,甲流四处嚣张,旅游全部泡汤。
6、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!
7、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
8、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。
9、学校统一订购辅导书,价格十块、回家跟老妈报12块,多出的2块准备私藏,老妈不信、问了我同年级的邻居,他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说:是多少就说多少嘛,你那点零花钱自己留着自己用。说完给了我15块,望着邻居,我真心觉得自愧不如。
10、医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
11、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
12、放学时,天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。他摇摇头,说:不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。
13、和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!
14、在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话!他:三缺一。
15、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!
16、昨天朋友在植物店买了一株含羞草,由于第一次种这玩意儿,有个新鲜感,他没事就去碰一下,结果今天早上打电话来说,含羞草死了。朋友们你们猜的没错,就是被他玩了一天给玩死的。
17、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡。工资。卡。
18、我们公司食堂的饭啊,真不好吃,很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼:哈!大厨也出来吃啊?
19、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:你就不会再给你媳妇拿一个啊!那二货来了一句:媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇默默的说了一句:你下次啃薄点。
21、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
22、熊:除掉熊猫,我就是国宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!
23、孤独的街灯下,她喝了很多酒,说了很多话,风一吹她哭的没法自拔,还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰,放弃了梦想,摒弃了自由,直到那天看到他牵了别人的手,试着挽留,最后只憋出一句:干爹,别走。
24、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。
25、经常在银行办业务,所以和前台小哥很熟。今天去取钱,轮到我时,小哥特大声喊了几下:xx,请到1号窗口取钱!我说:你是不是瞎,我就在你面前你还喊!小哥一脸傲娇,缓缓说道:我要让所有人知道,你的钱,是我给你的!
26、人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚问:男人上厕所,答:手扒鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。
27、宿舍里,舍友正在玩儿空间,看她写了个说说:靠,又喝大了!还没发,我:你看,妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉,修改为:看了一天的书,好累,加油!
28、碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
29、晚上笑一笑睡个美满觉,早晨笑一笑生活有情调,工作之余笑一笑欢喜又热闹,烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉,收到短信笑一笑感受生活真美妙。
30、智商测试题:收到此信息,请用你温柔的小手动情地按,用你多情的双眼用心地看,你会发现信息里包含着热情、友情与温情,问候、祝福与祝愿,如若啥都没发现,抱歉!证明你就是傻蛋!
31、成绩出来后,某学生愤愤不平,为什么古代人说光阴似箭对,我现在说光阴似炮弹就是错!
32、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!
33、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
34、爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢!
35、祝情人节快乐:愿有情的人终成眷属,偷情的人乐不思蜀,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,爱你的和你爱的人永远幸福。
36、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
37、老板,你这里批发吗?批,要什么?要多少?我给你开单啦。我要一个桶,两把衣架。我。
38、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬礼,那是物业!
39、我会一直在你身边,让你知道,一颗执拗的心,恒久而执著地等待;在背后你看不见我深情的眼神!你应该能感受我那火热的心。
40、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个因字。众问其故,姑娘说:就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。
41、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!
42、一对情侣在街上闹,女的问你们男人为什么就不懂女人嘛?男的回答真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!我惊为天人。
43、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!
44、老师布置作业让学生用世世代代造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
45、饭局趣谈:1朋友来了有好酒,若是那色狼来了,迎接他的有女色狼;2敬酒是门艺术,拼酒是门技术,耍酒疯是门骗术,千杯不醉是门防身术。
46、今天兄弟叫我去荣昌,去杨家坪买车票,好不容易挤进去,买车票的时候是个美女,他问我去哪,我:荣昌,我给了她100的。美女:哦,一共49请问有一元吗,我:有啊。愉快的给她一块,现在都到了荣昌好像发现什么不对。
47、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:太热了,快开风扇。有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。
48、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。
49、清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?
50、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交警朋友,冬天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,双丢把开摩托!活的不耐烦了!
51、都说打是亲骂是爱,不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情,所以我决定,没事打打你咬你两口,闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看,我很重视你吧!
52、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
53、当大家都在等iphone5的时候,苹果发布了iphone4S。所以,真的没必要那么期待ipad3,说不定将要发布的是ipad2B。
54、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。
55、商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!
56、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
57、妻子生日那天,丈夫:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外:真是太好了,谢谢你帮忙。丈夫:你留着明天再洗吧。
58、本人自幼飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。
59、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。我的电话号码很长,挺难记。说吧,我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361、这有什么难记的?爱因斯坦说,两打与十九的平方,我记住了。
60、猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!
61、有个西装革履的人进了股市,出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问:咋啦,输得穿三点式啦?这个人回答道你进去试试,保管你赤条条来去无牵挂。
62、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!
63、一男子手机没电了,走进一家店铺问道:请问有电源吗?一女子回答道:先生我就是店员。男子又道:我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道:我就是。
64、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你敢!
65、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
66、某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
67、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
68、我走进银行对出纳说:请帮我开一个联名账户谢谢。好的,请问您是要和谁开呢?谁钱多和谁开。
69、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。
70、军训过后,帅哥变成了民工男,美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃,织女没见过牛郎。爱情,生活,事业从这里开始,望大家扬帆起航,共创未来的天空!
71、女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!
72、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!他和他的工友,不无感慨的说。
73、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
74、告诉你一个好消息,你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它你20xx年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说:旺!
75、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
76、清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么!
77、女秘书说:我怀孕了。领导继续低头看文件说:我早结扎了。女秘书楞了一会说:我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。这个案例告诉我们,经常在外面混的人,遇事不要惊慌失措。
78、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。
79、三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,最好戴个绿帽子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。
80、缘聚缘散,爱在今宵;不求富有,只要拥有;无数日夜,悄悄思念;山涧小溪,终回大海;梦中情人,终归怀中!
81、哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药,排队的过程中在等待椅上看这坨,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁下,那酸爽,眼泪都快出来了,要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。
82、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?
83、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
84、捕捉浪漫的瞬间,定格美好的时光;抓拍温馨的场景,增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距,放大甜蜜的画面;按下开心的快门,留存永恒的甜蜜。相片情人节,愿我们的爱情地久天长,幸福永远!
85、一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了,哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
86、动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它诀窍,乌龟:没什么,我和鱼练拳击,和小鸟比游泳,和螃蟹赛跑,和青蛙比坐禅,和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
87、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!
88、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
89、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
90、我搜了2的意思,上面说2是傻傻,可爱,发飙,无赖,说的就是你,对朋友傻傻爱,输游戏时耍可爱,对坏人发飚快,请客吃饭耍无赖,所以你很朋友们就喜欢和你一块!
91、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来:老哥这都啥年代了还搞这个?刘:哎!我闺女力气特大,性子又烈,我能不为她找个抗打的吗?
92、经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!
93、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
94、一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我最深的牵挂。记得每天开心!
95、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
96、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬
97、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
98、有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱行了妈,我有点困了,先睡了。
99、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
100、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
1、举杯消愁愁更愁,不如来根黄鹤楼
2、你就是欠揍,还是欠死般的揍
3、这个年龄,说爱太早;说永远太远
4、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
5、既然你已经选择了和我背道而驰,就不要再回头了
6、我们要向前看,不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好
7、忍无可忍,笑一笑重新再忍
8、你今天流的汗和泪,都是你当初选专业时脑子进的水
9、一入肉文深似海,从此贞操是浮云
10、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球
11、海尔兄弟为什么只穿裤衩? 因为他们没红钻
12、如果下雪不打伞,我们是不是就可以走到白头了
13、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿
14、大姨妈是真的烦人,没来的时候惦记,来的时候又希望大姨夫带它走
15、我现在才知道,铅笔不止是2b还有你
16、都说女人如衣服,你不穿衣服 ,好意思出去吗
17、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口
18、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
19、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人
20、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓
21、有人说我花心,我却觉得我那是多情
22、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐
23、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
24、大冬天,除了睡觉的时候不困,其他时间都困
25、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊
26、禽兽,放开那女孩,让我先来
27、真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了
28、一分钱一分货,稀饭喝了不止饿
29、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友
30、马化腾私下说:学十年语文没有聊半年QQ效果好
31、别在姐面前卖弄单纯,姐复杂的很
32、你若三心二意,我必逢场作戏
33、别跟姐装酷,姐零下十几度
34、风声雨声读书声,我不出声;家事国事天下事,关我屁事
35、我说男人,能不能不要随便伤害深爱你的女人
36、女人就应该霸气的说:我是汉子我怕谁
37、正在更新所有的信息,请勿联系,以便终止更新
38、时间会咬人,不然我们怎么会是伤痕累累
39、太多太多的为什么,我沉默,不解释
40、锄禾日当午 ,念书真辛苦 ,拿本小破书,一坐一上午
41、记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉
42、唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了
43、只要我肯努力,什么样的事情我都能学的会
44、我的心是墓穴,怕死的都当不了主角
45、我们都要像太阳一样,就那样骄傲的活着
46、我就是我,看不爽靠边站
47、如果我的爱伤害到了你,那么我会放弃
48、一跟你讲话,我就会笑的和白痴一样
49、别用我的容忍,做你不要脸的资本
50、没有谁欠谁的道理,也没有谁离不开谁的说法
“让你笑肚子疼的”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读让你心寒的句子,希望的人生美满而幸福!
◆2010年经典.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。 ◆2010年经典.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。 ◆2010年经典.上次隔壁的那个也是要学习黑客技术,不小心中了个梅毒结果
1、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:谁娶你准到八辈子霉!还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:售票员是我老婆。2、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句
1、举杯消愁愁更愁,不如来根黄鹤楼 2、你就是欠揍,还是欠死般的揍 3、这个年龄,说爱太早;说永远太远 4、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电 5、既然你已经选择了和我背道而驰,就不要再回头了 6、我们要向前看,不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好 7、忍无可忍,笑一笑重新再忍 8、你今天流的汗和泪,都是你
逗比的人总是会说些搞笑段子,这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由小编整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比句子,谢谢你的阅读。 让你笑到肚子疼的经典逗比句子 1.锻炼肌肉,防止挨揍! 2.天使之所以会...
1、都说剪个平头骄傲一生,那么剪个猪头是不是聪明一世? 2、梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。 3、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。 4、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。 5、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死 6、世界末日了怎么办?自杀。为什么?先下去占个位置 7、我暗恋
1、老公是古时对太监的称呼。 2、上厕所时看书,记得特别牢! 3、新生儿的第一驼屎是绿色的。 4、三种颜色的猫一定是母猫。 5、一直盯着手心看,手心会发热。 6、灯泡不能塞进嘴里,会拿不出来。 7、没有一张纸可以对折超过九次,多薄的餐巾纸也不行 8、苍蝇吃起来是有点甜的。 9、剪刀是达芬奇发明的。
笑到肚子疼的个性说说 一、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人 二、喜欢香烟只是贪婪它给手指带来的温柔 三、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。 四、陪伴我们的会是空虚无聊,无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们 五、堕落是因为天堂无聊,地狱痛苦,所以沦落人间。 六、无聊的日
让你笑得肚子疼的搞笑说说,初恋无限好,只是挂得早,有小编整理发布 1.每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。 2.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。 3.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界! 4.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生