我们每天都要和很多人打交道，每次看到经典的句子第一时间都会分享给朋友吧，我们可以在句子中找到自己的所思所想。你收到过哪些有趣的句子？下面由小编帮大家编辑的《微博签名档搞笑》，希望你能从中找到有用的内容！

1、不吃饱哪有力气减肥啊。

2、行路似只猫，唔使打大架。

3、我傻，我快乐。我二，我健康。

4、思想有多远，你就给我滚多远！

5、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

6、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

7、你就是一笔袋，只能用来装笔。

8、施主，化个B来日，化个胸摸下！

9、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

10、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

11、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

12、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

13、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

14、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

15、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

16、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

17、我不是随便的人，我随便起来不是人。

18、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

19、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

20、没有访问权的空间我这辈子都不会再进

21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

22、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

23、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

24、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

25、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

26、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

27、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

28、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

29、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

30、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

32、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

33、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

34、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

35、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

36、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

38、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。

39、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

40、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

41、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

42、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

44、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

45、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

46、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

47、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！

48、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

49、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

50、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

51、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

52、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

53、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

54、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

55、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

56、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版

57、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

58、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

59、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

60、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。 。

61、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

62、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

63、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

64、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

65、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

67、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

68、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

69、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

70、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

71、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

72、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！

73、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

74、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

75、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

76、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

77、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

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搞笑签名档

1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

4、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

5、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

10、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

12、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

13、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

15、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

16、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

17、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

19、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

20、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

22、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

23、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

24、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

28、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

30、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

31、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。

32、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

33、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

34、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

35、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

36、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

37、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

38、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

40、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

41、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

43、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

44、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

45、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。

46、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

47、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

48、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

49、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

52、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

53、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

54、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

55、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

56、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

57、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

58、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

59、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

60、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

61、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

62、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

63、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

64、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

65、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

66、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

67、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

68、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

69、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

70、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

71、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

72、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

73、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

74、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

75、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

76、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

77、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

78、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

79、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

搞笑空间签名档

1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

2、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

4、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

6、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

7、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

9、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

10、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

11、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

12、现在整的多经典，过去长得多惊险。

13、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。

14、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

15、摇啊摇，摇到奈何桥。

16、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

17、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

18、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

19、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

21、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

22、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

23、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

24、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼

26、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

28、我最大的缺点，就是缺点钱。

29、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

30、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

31、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。

32、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

33、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

34、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

35、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

36、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

37、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

38、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

39、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

40、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

41、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

42、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

43、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

44、锻炼肌肉，防止挨揍！

45、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

46、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

47、傻就傻在太聪明了！

48、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

49、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

50、青春啊，你太痘了！

51、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

52、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

53、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

54、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

55、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

57、不吃饱哪有力气减肥啊？

58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

59、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

60、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

61、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

62、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

63、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

64、老鼠扛刀，满街找猫！

65、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。。

66、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

67、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

68、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

69、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

70、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

71、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

72、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

73、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

74、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

75、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

76、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

77、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

78、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

79、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

80、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

81、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

82、打死你，我也不会说。

83、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

84、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

85、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

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1、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

3、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

4、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

5、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

6、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

7、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

8、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

9、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

10、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

11、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

12、即使你名花有主，我也要移花接木。

13、只要心情好，心态好，明天会是晴天。

14、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

17、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

18、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

19、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

20、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

21、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

22、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

23、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

24、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

25、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

27、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

28、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

29、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

30、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

31、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

32、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

33、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

34、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

35、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

36、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

37、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

38、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

39、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

40、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

42、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

43、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

44、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

45、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

46、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

47、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

48、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

49、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

50、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

51、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

52、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

56、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

57、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

58、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

60、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

62、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。

63、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

64、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

65、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

66、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

67、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

68、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

69、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

70、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

71、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

72、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

73、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

74、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

75、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

76、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

77、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

78、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

79、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

80、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

81、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

82、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

83、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

84、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

85、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

86、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

87、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

88、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

89、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

90、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

91、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

92、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

93、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

94、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

95、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

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