有时候我们需要在生活中表达自己，分享一些经典的句子已经成为了习惯，阅读一些高质量的句子可以丰富自身文化知识储备。有哪些你特别喜欢的经典句子呢？经过收集并整理，小编为你呈上戳中笑点的搞笑qq说说，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

一、 美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)

二、 劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)

三、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

四、 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

五、 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)

六、 垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

七、 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

八、 满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)

九、 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

十、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)

十一、 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)

j458.cOm更多句子大全延伸阅读

戳中笑点的段子

引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的…… 现在想想都疼，妈蛋！

4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？ 老爸，你够委婉！

7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。” 妻子：“你说什么？”

8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…

10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…

15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

16、 有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

17、 前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

18、　一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

19、 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

20、 家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

21、 郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”

22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？” “战***！我只是养了几只狗和猫罢了”

23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”

26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

27、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”

瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录

1、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

2、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花

3、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来

4、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

5、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

6、别说我变了，这全部都是把你所赐

7、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

8、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

9、能被抢走的东西都是垃圾

10、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

11、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

12、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

13、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

14、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

15、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

16、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

17、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

18、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

19、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

20、人性的我总是让你那么的洒脱

21、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

22、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长

23、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了

24、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜

25、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭

26、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了

27、金钱可以解决的问题，根本不是问题

28、谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧

29、不是不死心，是它不肯死

30、就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上

31、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍

32、姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心

33、你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败

34、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心

35、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟

36、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已

37、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地

38、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了

39、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼

40、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用

41、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着

43、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的

44、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口

45、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着

46、我不是不减肥，只是怕反弹而已

47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染

48、我不是不着调，只不过是五音不全而已

49、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被

50、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

经典搞笑语句24条_句句戳中笑点

1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说
你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，
我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？
有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。

2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。
同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。
老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，
老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。
那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！

3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，
我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！
哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。
可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？
太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！

4、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，
一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。
有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。
南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，
就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊
说着还不停地吃着手中的雪糕。

7、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，
可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：
你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、
生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。

9、小明：你最难忘的看病经历是什么？
小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。
小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。
傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。
至今，你们还叫我傻子。

10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？
我说：烧的挺好的！

12、玉帝：来人。
太监：喳。玉帝：来人。
太监：喳。玉帝：来人。
太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？
朕说来人，不是说来人渣！
太监：的万死，小的是清兵嘛。

13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！
我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，
看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

14、老婆：我想变成铁扇公主。
老公：为什么？
老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。
老公：你果然最毒妇人心哪！

15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，
每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，
毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，
上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。

16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，
我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，
当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。
被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，
我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！
老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。
男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，
面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？
没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，
指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、
那男人说：我经常来，卖不卖。。
我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。
我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；
我负责快；你负责生。好、？

21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，
由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，
等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

22、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。
那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？
电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！

23、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，
我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，
老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。
然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！
乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。
甲：喔，这么神奇？
乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，
害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。

以上这篇经典搞笑语句24条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

读了“戳中笑点的搞笑qq说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读闺蜜生日说说要搞笑点，祝您开心愉快！

上一篇 ：个性精辟空间说说
下一篇 ：离人的伤悲说说短句