在信息分享发达的今天,很多人会选择通过文字与朋友分享自己不同的心情,短小、精炼、浓缩是句子的重要特征,你喜欢哪些短句呢?下面是小编为你精心整理的“重口味qq空间说说”,希望能为你提供更多的参考。
1、老板,来一碗老痰酸菜面。2、我不是怪异。本人是限量版。
3、谁敢动他一尺,我必还谁一丈。
4、不要和我比懒,我懒得和你比。
5、我的世界,轮不到你来指手画脚。
6、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。
7、两情若在长久时,晚点再操也不迟!
8、拥有就好好珍惜,放弃就别再回头。
9、为你写诗什么?喂你些屎?
10、大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞,但哥也不用你来施舍哥。
12、女人没了男人,照样可以活得精彩。
13、给我一个支点,我便能撬动你的心。
14、两情若在长久时,晚点再操也不迟!
15、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。
16、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。
17、你会为我而死吗我会喂你耳屎阿
18、宁愿自己孤独走过,也不要女人痛心伤过。
19、你天天跟我说草泥马,我也你对说草泥猪!
20、我的感情你永远都买不起,那不是廉价的。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧,都能甩出2斤油!
22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
23、如果能与自由紧紧握手,那我宁愿失去一切。
24、你赢我陪你君临天下,你输我陪你东山再起。
25、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。
26、你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。
27、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!
28、我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。
29、与其祈求生活平淡点,还不如祈求自己强大点。
30、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个。
31、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
32、姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。
33、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
34、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
35、过去既然回不去就不要回去,重新编制我们的偶像剧。
36、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
37、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的!
38、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
39、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!
40、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。
41、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留?
42、用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子
43、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
44、我背好痒是不是要变喰种别闹了,只是你该洗澡了
45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!
46、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。
47、男人永远是个长不大的孩子,别指望他会在六十岁之前断奶。
48、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。
49、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
50、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
51、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感
52、每次跟你说很多话,你都只会回答嗯,你难道一直都在拉屎吗?
53、每次我说我再也不理你的时候你千万别信,我像是那种有原则的人吗?
54、每当我打完飞机,脑子里就想:孩子啊,不是爹不要你,是你没娘啊。
55、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
56、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
57、从校服到婚纱,你晃动过多少床榻,从粉嫩到紫黑,你历尽了多少摩擦。
58、抬头45只是为了不让鼻涕留下来,低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
59、老公我手机掉厕所了,你给我买爱疯6plus吧!是屎在给我发信息吗?
60、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。。
61、有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢!
62、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
63、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!
64、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声什么东西糊了,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
65、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
66、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
67、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭,儿子:爸爸,为什么人类吃的是米饭,而我们吃的是屎。爸爸:吃饭的时候不要说脏话。
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:给!我会每月分期付款还你!
69、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
70、今天上厕所,听见隔壁传出一阵欢快的歌声:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。
71、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!
72、女,今天在厕所蹲着,一位仰慕者给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答:拉屎。说完双方沉默三秒钟,他说了句:我擦。我一愣说:不用我自己来
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1、嘴巴这么毒你喝了妇炎洁的是吗?
2、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
3、一精一个娃,一卵一个家。
4、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
5、一个腐烂毫无温度的东西扔到你面前告诉你这叫人心。
6、现实强奸了过去,留下的孽种叫做回忆。
7、我所有想说想做就是与你一起与你** 。
8、天天扯蛋你他妈也不嫌蛋疼
9、手里那个别人用过的避孕套,没病没灾你还吃个药。
10、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
11、您是不是杂种操的,只有杂种和您本人清楚。
12、你可以替天行道,但不要沾Ь就射。
13、你的嘴唇,大姨妈的颜色。
14、男人来月经就不会闷骚。
15、男人看见b 就象看见自己的母亲。
16、内裤再美也得装逼。
17、没本事操我,就不要挑逗我;没本事灭我,就不要惹我。
18、良家妇女也是妇女。
19、老板,来一碗老痰酸菜面。
20、裤衩天天扔,小曲天天哼。
21、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
22、看你长的就一脸p眼开花的贱样,看你几眼我觉得我都变得猥琐了。
23、君子坦荡荡,小人小鸡鸡。
24、嗨,你女人在别的男人身下卖力赚钱养你呢。
25、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套。
26、爱情就像无痛人流,开始了吗?已经结束了。
27、从来没有哪个偶像,像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
28、有时间在这瞎bb,不如管好你的女人。
29、今生迟早带着七情六欲奔赴黄泉。
qq空间重口味个性说说一:
1、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗,落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病,不是梅毒,而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏,你若是敌,早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话,欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
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22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
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27、以后请不要叫姐们女流氓,我们是除膜卫道士。
28、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧,毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸,君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来,同样的地方再一次跌倒,我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗,用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二:
1、mm看完电视剧,突然跟我说:西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字,我只做一次。
3、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍,就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ,滋味才味道。
7、大便的时候要留一半,免得饿得快。
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10、金阳丹,白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
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18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
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29、专家建议,每天睡眠不要超过24小时,差不多就行了,也别太过。
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31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘,现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想?
1.昨天一个朋友说要跟我绝交,我没同意,毕竟我不知道那是什么体位。
2.别人的老婆都会生气了,我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。
3.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:嘿嘿嘿,我用手捏的。
4.以前不喜欢女孩吞吞吐吐,现在觉得还挺舒服的。
5.大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了,害我白高兴了一个晚上!
6.做为一个女人,想要一份 日出而做,日落而息这样简单的爱情,就那么难吗?
7.早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
8.人有206根骨头,风吹起你裙子的那一刻,我有207根。
9.一个游泳运动员掉进了屎坑,他施展仰泳,蛙泳,蝶泳,自由泳各种游泳技巧,终于游到了岸边,就在快要上岸的一刻,只见他突然蹬腿触壁,水中一个优雅地转身,又游了回去。
10.小时候男生喜欢电动玩具,女生喜欢娃娃,长大之后正好反过来。
11.大哥,我能跟你混吗?我觉得你特别社会,我虽然很懦弱,但是我会捅人啊,特别是女人,我能把她捅出水。
12.人生自古谁无屎,早拉晚拉都得拉。
13.你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
14.有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界是一个大粪池。
15.啊,躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16.老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
17.一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
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19.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们,好羡慕你呀。那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!
20.像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21.清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸,我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊,蹲下去用手弹他蛋蛋!可能是疼了,起来追我,我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤,也弹了下我蛋蛋!
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1.昨天一个朋友说要跟我绝交,我没同意,毕竟我不知道那是什么体位。 2.别人的老婆都会生气了,我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。 3.三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能
1、各种小嗑各种唠,各种小曲各种调。2、昨天生理老师给我们讲课,他说做男人不能像U盘一样到处插,会中病毒的。 3、打着处对象的旗,操着不花钱的逼。 4、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。 5、人生就像自慰,什么都要靠自己的双手。 6、人可没有勇气,也可以没有脾气,但不可以没有
1、两情若在长久时,晚点再操也不迟!2、女人用丝-袜征服男人,男人用丝-袜征服银行。 3、我谈过最长的恋爱,就是自恋。我爱自己,没有情敌。 4、承诺没有统一零售价,有时一文不值,有时又千金难买。 5、唐僧很低调,风衣加礼帽。 6、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地! 7、歌声与微
1.爱到极致,当时离别。 2.爱恨了,心未了痛了哭了还不是曾经的美好 3.别用你的智商来揣测我的行为 4.不贱就不见,见就贱到一起了 5.不留余地,是对彼此的不耽误。 6.不在放荡中变坏就在空虚中变态 7.钞票如此多娇引无数竟折腰。 8.吃喝玩乐都是货,同甘共苦才是妻子 9.处这么值
重口味句子 1、某女的网名叫:上等,我说她太自恋了,她说我念反了。 2、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有! 3、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 4、紧闭双腿,里面什么也没有;张开双腿,你就会拥有一切。 5、基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起
1、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。 2、你妹是个好姑娘,替你妈分担了好多忧伤。 3、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点 4、我发现,我最大的缺点就是缺点钱。 5、不论你是谁,不论初中高中,在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。 6、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老