互联互通的信息时代，我们离不开网络，我们愿意彼此之间分享些经典句子，句子往往能表达最纯粹的声音，你分享过那些比较惊艳的句子？小编花时间特意编辑了qq经典说说幽默，或许你能从中找到需要的内容。

1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

3、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！

4、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

5、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

6、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

7、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

8、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

9、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

10、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。

11、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

12、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

15、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

16、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

17、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

19、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

20、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

21、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

22、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。

23、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

24、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

26、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

27、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

28、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

29、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

30、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

31、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

32、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

33、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

34、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

35、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

36、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

37、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

38、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

39、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

40、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

41、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

42、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

43、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

44、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

45、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

46、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

47、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

48、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

49、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

50、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

51、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

52、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

53、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

54、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

55、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

56、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

57、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

58、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

59、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

60、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

61、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

62、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

63、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

65、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

66、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

67、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

68、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

69、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

70、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

71、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

72、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

73、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

74、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

75、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

76、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

77、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

78、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

79、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

80、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

81、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

82、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

83、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

84、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

85、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

86、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

87、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

88、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

89、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

90、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

91、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

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qq经典说说幽默 幽默说说心情短语

1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你

2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。 三、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 四、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。 五、孤独久了，感觉自己都有了仙气...

3、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的...

6、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！

7、有些路实在漫长，走下去会很累。不走又会后悔。

8、祝我早日攒够失望然后重新开始。

9、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

10、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...

11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

12、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了

13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

14、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

15、我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！我特么机智起来自己都害怕！

16、好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

17、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

19、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱时就不用找的那么麻烦了。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

20、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

21、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个...

22、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

23、时间留不住的人我会笑着放过。

24、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人...

25、如今才知道我们所说的永远不过是一个暖人心的笑话。

26、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

27、校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容。

28、没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着...

29、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

30、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出...

31、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。

32、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

33、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

34、怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！

35、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

36、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个...

37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

38、真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我。

39、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

40、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的

41、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

42、我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四

43、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

44、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

45、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

46、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

47、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是...

48、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。

49、如果感到悲伤我会陪你晒太阳 不带雨伞不带手表不慌也不忙。

50、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！

51、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

52、我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。

53、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。 四、我生气的时候一...

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

56、异地恋的感觉像什么？像守活寡！

57、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！

58、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。

59、爸爸，去哪儿？老子去给你开家长会

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

62、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

63、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

64、伟大的父爱，犹如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河之水，一发不可收拾。

65、找一个温暖如太阳的人，为你晒掉所有的悲伤。

66、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

67、这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！

68、为什么人民币那么贵？因为有毛爷爷做代言。

69、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

70、男人靠的住，母猪能上树。

71、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

72、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

73、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

74、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

75、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

76、所谓最难忘的就是从来不曾想起却永远也不会忘记。

77、不想喝的酒先干为敬 不想见的人笑脸相迎。

78、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

79、对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

80、愿以后所有的眼泪都是喜极而泣。

81、花钱越多，离床越近。

82、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

83、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了

84、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇...

85、带着我的晚安把梦做到最感动。

86、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。

87、不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

88、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

89、我视钱财如粪土那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽

90、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、?他、避他、不理他，再过几时看他。

91、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她...

92、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 三、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 四、关于明天的事，我们后天就知道了。 五、我知道你没把我当个数，其实...

有点幽默的QQ经典说说

1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。

3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。

4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。

5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。

6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。

7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。

8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。

10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。

11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。

12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。

13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。

16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。

17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。

18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。

20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。

21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。

22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。

24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。

30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。

33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。

36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。

38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。

39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。

40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。

qq幽默说说

qq幽默说说

1、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！

2、世上悲哀的是：工资没涨，物价涨了；最最悲哀的是：职权不大，压力大了；最最最悲哀的是：快乐不多，烦恼多了；极致悲哀的是：知道该快乐，但不快乐！

3、宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我可以寻遍大街小巷，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。

4、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

5、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信？难怪我都愁白了头！

6、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

7、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

8、一次，我给八岁的侄女修眉，就是拔掉长得比较偏的眉毛，使眉毛看起来更像一轮新月，我拔了很久，小家伙突然很难过得对我说：“姑姑，我的眉毛快被拔光了吧？”

9、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

10、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

11、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！

12、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。

13、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

14、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙，他们天真又快乐，他们简单又开朗；他们自由自在生活在那烦扰的世界里，他们不管压力自己很知足；欧，糊涂仙就是你，欧，糊涂仙就是我，我们开开心心做好自己向往着幸福，传递祝福是我们的任务！

15、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊！

16、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

17、三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

18、薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！

19、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

20、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

21、幸福捆绑你，然后丢进好运海，让你漂啊漂，摇啊摇，愿你被一个叫健康的捡起，天天快乐，一生平安的愿望就实现了！

22、天气太热啦，都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！提醒您再热也要好心情！

23、有人告诉我：给最有才，最健康，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！

24、兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软；长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办？

25、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”

26、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子

27、幸福心法：快乐的精神，欢乐的情绪，饱满的斗志，不懈的努力，每天坚持练习，你就会成为成功的英雄，幸福的大侠！

28、闲来有点无趣，发条短信逗你；手机嘟嘟响起，莫要把我忘记；笑容多多真心，烦恼统统远去；短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情

29、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

30、有一个村子，村民总是超生，受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说：村民们，还是是祖国的未来，是祖国的花朵，咱们存如果继续超生的话，会造成什么后果呢？这时，站起来一位村民大声说：祖国将开满鲜花。

31、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！

32、气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！

33、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！

34、其实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！

35、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……。

36、我的问候，就是那冰激凌，融在你嘴里，甜在你胃里，爽在你心里。愿你把高温击退，把快乐放飞，生活有滋有味，笑容天天都美！

37、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算

38、心情有点小坏，对你埋下怨念，愿你：买泡面调料包不见，要用电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。谁叫你不与我联系，请我吃饭！哼哼！

39、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

40、手机唱起歌，知己三两个，短信四五句，祝福六七声，传递八九人，祝福你生活十全十美，快乐长长久久，幸福到永远！

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