句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐qq心情搞笑说说，希望于您有所收获。

1、不求门当户对，只求感觉到位。

2、思想有多远，你就给我滚多远！

3、再见来不及握手，来不及送你走。

4、你的长相突破了人类想象的极限。

5、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

6、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

7、你是电，李四光，你是唯一的神

8、车道山前必有路，有路我也刹不住。

9、再过一百年，我也会长成参天大葱。

10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

11、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

12、交心的越来越少，交配的越来越早。

13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

14、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

15、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

16、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

17、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

18、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

19、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

21、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

22、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

23、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

24、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

25、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

26、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

27、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

28、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

29、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

30、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

31、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

32、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

33、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

34、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

35、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。

36、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

37、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。

38、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

39、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

40、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

43、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

44、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

45、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

46、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

47、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

48、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

49、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

50、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

51、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

52、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！

53、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

54、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

55、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

56、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

57、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

58、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

59、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

60、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。。

61、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。

62、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

63、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

64、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

65、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

66、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？

67、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

68、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

69、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

70、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。

71、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

72、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

73、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

74、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。

75、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

76、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来

77、考试前，学习好的孩子们都说我去考试了！，学习不好的说我去！考试了！考试后，学习好的孩子们都说我考完了！，学习不好的说我靠！完了！

78、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来：医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！

79、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：开两间总统套房。然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

80、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

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qq搞笑说说心情短语

1、走自己的路，与爱情兵分两路！

2、我可以，在你身边直到地老天荒。

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。

10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

11、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。

15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了

16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

33、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

35、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土

36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

38、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了

39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

42、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

43、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

44、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

47、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

49、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

50、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

51、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

55、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

56、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

57、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。

58、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

64、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。。

65、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。

70、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！

72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~

76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

81、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

82、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

83、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

84、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

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1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。

26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！

27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？

28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！

29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…

30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”

31、待我胸毛及腰我们搞基可好

32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！

34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧

35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！

38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要

40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。

42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣

44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！

45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸

46、彪汗的人生。

47、我胸小，我为国家省布料。

48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改

49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！

50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

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