在发展不断提速的社会中，我们时常会去各大网站摘抄一些心仪的句子，有人说句子代表各种情绪，所以你会发表什么样的句子呢？推荐你看看以下的关于生活的搞笑段子说说，请收藏并分享给你的朋友们吧！

1. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

2. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

3. 二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱，二狗：你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？我顿时陷入了深思

4. 我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。

5. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

6. 哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

7. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

8. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

9. 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

10. 如果心情不好，就去超市捏方便面。

11. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

12. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

13. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

14. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

15. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

16. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

17. [你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

18. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

19. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

20. 命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵

21. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事

22. 听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

23. 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

24. 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

25. 理想很丰满，现实却很骨感

26. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

27. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！

28. 世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

29. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

30. 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

31. 随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉

32. 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

33. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

34. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

35. 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

36. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

37. 所有过去的过去，只不过是过去。

38. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

39. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

40. 世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

41. 流氓不可怕，就怕流氓有文化

42. 其实我很难过。只是骄傲不让说。

43. 泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

44. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

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关于天冷的搞笑段子说说

1. 晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你他妈还敢回来？

2. 这个冬天越来越冷，我问爸爸：咱家什么时候能买空调呀？爸爸窘迫地皱了皱眉：明天就买！第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。

3. 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

4. 看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，警花也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次！

5. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

6. 我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

7. 初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

8. 你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。〃

9. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

10. 史上最神秘的部门有关部门。

11. 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！

12. 你给我滚，马不停蹄的滚

13. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

14. 也许你自己的无能使你这么没有自信

15. 我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。

16. MM扣扣签名：满身大汉，热死了。

17. 好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾

18. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

19. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?

20. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

21. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

22. 高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。

23. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

24. 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

25. 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

26. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

27. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。

28. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

29. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

30. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

31. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！

32. 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)

33. 读年语文，不如聊半年QQ。

34. 我爱你永远不会成为你爱我。

35. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

36. 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

37. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

38. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

39. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

40. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！

41. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

42. 猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！

校园生活搞笑段子

校园生活搞笑段子

1、上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。
可怕的是，教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
我只得说：“不好。”
“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了？”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
......牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。

2、"化学题:
①和②可以相互转化,②在沸水中生成③,③在空气中可以氧化成④,④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么?答案往下
答案:①是鸡,②是生鸡蛋,③是熟鸡蛋,④当然是臭鸡蛋"

3、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”

4、自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
......

5、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

7、a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”小李：“我要。”其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”b.牛皮的用处老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％￥#@……”老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老......

8、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

9、为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：
1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观；
2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土；
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日；
4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁；
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领；
......

10、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”

11、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

12、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

13、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

14、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

15、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
......

16、小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”

17、"某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

18、高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

19、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

20、"今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：""同学，我喜欢你很久了，希望和你交往""；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……"

21、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

22、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

23、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

24、甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”
然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！
这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

25、数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。
开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”
这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”

26、大学的十大不朽“现代化”：一.管理监狱化时代在进步，大学生的自由意识越来越浓重，而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化，可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此，大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍，在附近的居民区去寻找个性的自由家园。虽然出了无数的问题，可是大学生们还是坚持寻找自由的信念，还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。......1.__________，为伊消得人憔悴。同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）2.问渠哪得清如许，__________同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）3.何当共剪西窗烛，__________同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）4.蚍蜉撼大树，__________同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）5.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所......

27、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

28、第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！”

29、学生：“这是我的作业本。”
老师：“你家长看过了吗？”
学生：“看了。”
老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”
学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”

30、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老师：“为什么你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还
不最重吗？！”

31、老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

32、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

33、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

34、记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，
老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

35、大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。
大学都这么没羞没造。。。

36、有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请／”

37、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，
“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“
老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
......

38、老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”
“那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”
“错！”全部学生异口同声道。

39、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

40、"考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂"

关于过年的搞笑说说，过年搞笑段子

1．如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

2．今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

3．过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

4．过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

5．过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

6．从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

7．要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。

8．过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

9．我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：不好吧，鹿晗最近比较忙。 我爸反手就是一耳光：去年那个宋仲基呢！ 我妈一拍桌子：前年那个不是叫李钟硕吗？

10．对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

11．过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！

12．每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

13．还有364天就过年了，回想上一次过年，仿佛就在昨天。

14．每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

15．见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。

16．大过年的，谈什么成绩，多伤感情。

17．如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

18．如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

19．过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。

20．中国人的矛盾用哪4个字能平息？大过年的

21．希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

22．过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。

23．今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒的掀起外衣，大声吼道：这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！

24．今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

25．过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。

26．过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。

27．过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

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