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笑爆,现在的人都这么逗人吗?1.问:你说过最伤人的话是什么?
答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。
2.父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:唉!儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了!
3.世界上最难做到的事情是什么呢?一天,小利斯神问一个思想家道。
平等。思想家回答道。
为什么呢?小利斯神不解道。
因为几乎每个人都认为自己最重要。思想家微笑道。
4.坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:哇,快看,没穿裤子的美女!
我靠,只用了0.1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!
我只想说现在的人都这么逗人吗。
5.大四毕业,室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着轻轻的我走了,不带走一个学妹。
宿管大爷怼了句:自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
6.课堂上,一女同学给另一女同学传纸条,中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来,让男同学读纸条的字,只听见:周末我们一起去买小内内好不好。。。
7.校园里,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说:绑紧点好,免得臭味跑出来!
8.正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
我:妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!
妹子:大哥,我想不了了之。说完骑上电动车就走了。。。
我。。。
9.同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋嘭了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。。。
10.今天,我们班最漂亮的女同学结婚了!
想当初,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文If you never abandon,I will in life and death。
我英语不行,就找同桌翻译,同桌说是: 要不你离开我,要不我和你同归于尽!
我当时就伤心欲绝,从此以后再没有联系她。
直到今天,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是: 你若不离不弃,我必生死相依!
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!
1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话: 你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!
2、珠宝店里,客人:有没有伊拉克的钻戒?
销售员:先生,您是说一克拉吧。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:咱俩扯平了 !
然后走了。。。
4、《爱乐之城》制片人获奖感言:感谢组委会,感谢主持人,感谢所有人。。。
主持人:不好意思,我们弄错了
制片人:哦,感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。
5、一移民国外的游泳教练说:我一开始去洋人泳校教游泳,他们要求要对小孩子笑脸相应,我脸比较黑加上体型大,看起来比较可怕,当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校,要求要够凶,镇得住小孩子,面试第二天就让我独立带班。
6、近日,徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。
交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。
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1、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
2、世界真美好,就是钱太少!
3、你来我信你不会走,你走我当你没来过,我们该这样对待缘分与爱。
4、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
5、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
6、一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7、我不能给你一生,但是我能给你一次!我不能给你幸福,但是我能给你舒服!
8、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
9、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
10、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
11、我不下地狱,谁爱下谁下
12、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
13、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
14、问世间情为何物,直教人身体相许。
15、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
16、秀法去无踪,头皮更出众!
17、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
18、我不顾一切的摸你,你也不顾一切的摸我。
19、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
20、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
21、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
22、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
23、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
24、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
25、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
26、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
27、小的时候觉得爱很简单,性很复杂;长大以后觉得性很简单,爱很复杂。
28、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
29、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
30、通往成功的路,总是在施工中。
31、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
32、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
33、当我遇上你,我不是故意的!“烂”蛤蟆不一定要吃天鹅肉!但有权对天鹅好!
34、别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
引导语:领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”
1、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,碎碎念。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。
2、第N次相亲,感觉又要第N次被拒绝。果然,当我试探着想晚上请她看电影时,她告诉我晚上要值夜班。正在这时,我接了个电话:“什么?有我的快递?那好,麻烦你直接送到本市的宝马4S店好了!”刚挂了电话,相亲的女士红着脸解释道:“不好意思,我忽然想起来了,今晚我不值夜班!”忽然我就觉得,在宝马4S店当清洁工同样受欢迎!
3、女:亲爱滴,你用个词儿形容一下咱俩滴婚姻好不?男:巧克力!女:真那么甜?男:真特么黑……女:尼玛……
4、A:你吃过最奇葩的一道菜是什么?B:食堂的鸡蛋汤,撒了一裤子,干了以后没有任何痕迹。。。
5、老师:海内存知己,下句是什么?小明:隔壁住老王!老师:青山依旧在,下句是什么?小明:绿帽长年新!老师:风萧萧兮易水寒,下句是什么?小明:老妈搓麻兮不煮饭!老师:近水楼台先得月,下句是什么?小明:谁家衣柜不藏人?
6、小明:老板你这套衣服多少钱啊?老板:200。小明:太贵了,50。老板:180。小明:50。老板:好吧!给你一套了。小明:我不要了,我只是练练砍价。老板:哎——哟!我要练练砍人。
7、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
8、上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么?说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化。
9、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说:大师,为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争,而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢?只见大师双手合十低首道:阿弥陀佛,老衲当年正是为此出家的...
10、分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。我哭了,她都不问我过得好不好。做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
11、很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一......,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。
12、未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
13、班上有个胖子,200多斤的体重,和我住一个宿舍。一天,看电影画面上,白刀子进去,红刀子出来;我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去,白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问:为啥黄刀子出来?这时,二货室友大声喊:捅出油来~~~
14、今天休息没事儿在河边溜达,看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊:“猪啊,玩够了没有,快点出来呀,再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话,便好奇的问她出了什么事。女的说:“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
15、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:怎么样?老公说:该洗头了吧?
16、昨天加了一个明星的粉丝群,一个劲的拍群主的马屁,终于给了我一个管理员,就刚刚,趁着大家都睡了,把全群四百多人,都踢了,心里真舒畅啊~
17、“你是我最好的朋友吗” “必须是啊 怎么突然问这个呢” “没事 我就是确认一下 因为书上说狗是人类最好的朋友”
18、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告 突发奇想要感恩 然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头 忘不了老妈一脸惊恐 手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍 还一边洗一边骂我
19、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什么?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。
20、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”
21、一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解:平常也看不出来你对禅啊,道啊,感兴趣啊?朋友:哎,别提了,我错看成裸体课才去报的!
22、“儿子,放假了你怎么不去约会啊” “没有女的喜欢我” “啧啧啧。。看来是你做的还不够好,如果有女的喜欢你,你愿意为她做什么?” “我愿意为她做一切” “妈喜欢你,你愿意为妈洗一下碗吗”
23、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。
24、一朋友问我借钱。朋友:借点钱我,急用。我:我回家和我老婆商量商量。朋友:你不是没有老婆?我:所以没商量。
25、今天收到QQ信息,如下:陌生人:你好,在吗?我:在。陌生人:有男朋友了吗?我:有啊,怎么了。陌生人:周末该见面谈谈了。我:你谁啊?陌生人:你老娘。
26、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
27、昨天情人节。我与女票逛街,然后一小妹过来,哥哥买朵花给姐姐吧!我:我刚刚请她吃豆腐花了。你妹啊,这么抠门,滚蛋。难道豆腐花不是花?
28、老师:老婆和情人,你选哪个?学生:情人。老师:为什么?学生:情人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学生:那老师会选哪一个?老师:两个都选。
29、爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
30、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现…男:这是要对我表白的节奏吗!女:我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
编后语:我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我……
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1、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。 2、世界真美好,就是钱太少! 3、你来我信你不会走,你走我当你没来过,我们该这样对待缘分与爱。 4、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 5、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 6、一切问题最
1.老婆躺我怀里问:你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?我脱口而出:把你休了。(当时没过脑,说完感觉要坏事)老婆微怒:那第二件事呢?把你娶回来为什么?以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。老婆一脸感动。当时,我在心里对自己说:我真是太机智了!2.四岁儿子爱吃零食,乱七八糟的都吃
引导语:领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”小李:“领导,我没有啊!”领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!” 1、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。
1、我:我失恋了。兄弟:你说你咋不死呢? 朋友:别太难过,你会遇到更好的。 同学:因为啥啊?你俩不挺好的么? 姐姐:别伤心,姐再给你介绍一个。 老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥? 2、以前的家长:来儿子,这是爸爸的同学,快叫叔叔! 叫什么叔叔显得我老,叫哥哥。 我们这一代人做了家长:来儿子,这是爸爸
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1、姐夫跟我说,你姐要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是想了个办法,玩游戏!转移注意力。我问:那效果如何? 姐夫:还别说,你姐现在真没时间拿零食吃了,都是一边游戏,一边让我喂她吃。。 2、女儿看起来有些不高兴,爸爸:怎么了宝贝儿? 女儿:生气! 爸爸:因为啥呀? 女儿:我班同学老跟我炫耀我家有个狗,我
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