每天身边都充斥的互联网的信息，我们遇到好句子，经常会收藏。句子既可以表达心情。也可以表达观点。那些让人一眼就爱上的句子是怎么样的？以下是由小编为大家整理的“一句话搞笑段子”，相信你能从中找到需要的内容！

一句话搞笑段子摘抄

1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼

4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说：家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心

5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：你真美呀请停留一下!她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了

9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。

10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字

11. 机会就像是阴JING只要握在手里就会越来越大。

12. 你看得见我打在屏幕上的字却看不到我掉在键盘上的泪

13. 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类

14. 不对就是碗是铁的里边没饭你吃啥去?

15. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

16. 我对生命无悔奈何心中有愧只要不死誓将RMB一赚到底!

17. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

18. 活着以死的姿态

19. 如果每个女朋友用一个字来代替的话我的情史可以写一部长篇小说了。

20. 人生上半场年拒人次被拒次目前：领先

一句话搞笑段子欣赏

1. 最浪漫的三个字不是我爱你而是在一起。

2. 叶子的离去是树的不挽留还是风的追求?

3. 我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

4. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

5. 爱情是骗来的感情是睡来的。

6. 搞好工作教好学生做好网站当好写手活好人生

7. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

8. 你玉树临风英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开想必一定是人渣中的极品禽兽中的禽兽。

9. 你这个高级演化不完全的生命体基因突变的外星人

10. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手

11. 天生就是属黄瓜的欠拍!后天属核桃的欠捶!终生属破摩托的欠踹!找个媳妇属螺丝钉的欠拧

12. 幼儿园水平的高中生先天蒙古症的田鸡头

13. 非洲人弄上黑猪的後裔阴阳失调的黑猩猩

14. 我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了

15. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。

16. 明骚易躲暗贱难防。

17. 天没降大任于我照样苦我心智劳我筋骨。

18. 世事往往如此想回头也已经来不及即使你肯沦为劣马不一定有回头草在等着你。

19. 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

20. 我那么喜欢你你喜欢我一下会死啊。

一句话搞笑段子精选

1. 虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3. 不吃饱哪有力气减肥啊。

4. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

5. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。

6. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

7. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

9. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

10. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。

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一句话段子

1."阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗？奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

2.很久之后，我才知道，不可能的事，开始就是结束。

3.三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什么样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。

4.今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？

5.刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”

6.老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

7.三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！！”突然，黑发女郎喊道：“地震了！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！”红发女人突然大喊：“龙卷风！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：“准备好……！”金发女郎的喊道：“fire(火)！”

8.经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。

9.就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

10.教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！

11.一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；末了警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！几个意思！”

12.我不知道爱情是什么，我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么，我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的，那我们就喝香草拿铁；如果你喜欢苦的，那我们就来一杯曼特宁；其实我希望你能点一杯卡布奇诺，那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸，带相同的耳机，听相同的情歌，连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣，脸上画着五颜六色的国企，桌上摆满零食和大杯的扎啤，为各自喜欢的球队呐喊助威；我们一起为他们的胜利而欢呼，我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜，指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星，给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空，就像我一直守着你。

13.舒服的感情是 你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。了解的，对方会说你 不知道的部分。不了解的，对方会问 你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受；没听过的，对方的好奇 也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退 和你退我进。

14.上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

15.在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”

16.很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。

17.一个医生，工程师，一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说：“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士，因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说：“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举，才让世界由混沌变成文明？”“谁创造了混乱？”律师说。

18.教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。

19.小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

20.高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

21.学校教的，还有各种媒体（新闻、电影、书籍、杂志、互联网）传递的信息，都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么，然后质疑它。想想看有没有其它选择，然后去验证它。给个提示：企业在信息资源中置入了各种影响力。

22.一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。

23.语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”

24.那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”

25.今天和朋友打赌，朋友说他把自己手机扔过来，我能接住就算赢，结果我输了。 我说我也扔一样东西给你，你能接住吗？ 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去，结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差！

26.老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

27.上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

28.语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”

29.老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...

30.某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

31.高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸！这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸！最后还不忘谢谢！回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊，你们班有个2B上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞！

32.一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。

33.看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的

34.上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”

35.高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

36.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。

37.在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！

38.开心一刻！媳妇买了只狗，没事干，就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了！唉！不说了，说多了都是泪………，流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕，就怕媳妇有文化！

39.上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。

40.甲：李白为啥又叫李太白呢？乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生！甲：那杜甫为何称杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊！甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢？乙：凿壁偷光就是他小时候干的！凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明！甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢？乙：他喜欢吃东坡肘子啊！大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派！甲：哦，那白居易属于哪一派？乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派！……

41.小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

一句话的精辟搞笑段子

朋友圈一些冷笑话真的是很精辟，下面是小编小编精心为你们整理的关于一句话的精辟搞笑段子的相关内容，希望你们会喜欢!

一句话的精辟搞笑段子精选

1. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

2. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了

3. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。

4. 好心的晚安却得不到温馨的回复

5. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

6. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。

7. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

8. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

9. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;

10. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。

11. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

12. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

13. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

14. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

15. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

16. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!

17. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

18. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺

19. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗

20. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

21. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

22. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

23. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

24. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!

25. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

26. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。

27. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

28. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

29. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。

30. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

31. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

32. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

33. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

34. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

一句话的精辟搞笑段子推荐

1. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!

2. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

3. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

4. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

5. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

6. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

7. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

8. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

9. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

10. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

11. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

12. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

13. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

14. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

一句话的精辟搞笑段子

1. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

2. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

3. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

4. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

5. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

6. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.

7. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

8. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

9. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

10. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

11. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

12. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

13. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

14. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

15. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

16. 早安午安晚安，换来一句你好烦

17. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

18. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

19. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现

20. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。

21. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧

22. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃。

一句话的精辟搞笑段子汇总

一句话的精辟搞笑段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇最经典的一句话的精辟搞笑段子集合，太给力了，让你笑的停不下来！一起跟随小编过来看看吧

1、虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。

2、哲人曰：谋事在人，成事在天。妓者曰：谋事在人，成事在脱。明星曰：谋事在人，成事在炒。骗子曰：谋事在人，成事在骗。商人曰：谋事在人，成事在假。大款曰：谋事在人，成事在钱。官员曰：谋事在人，成事在吹。百姓曰：谋事在人，成事在权。

3、高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

4、孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！搞笑语录

5、今天我的表嫂子要来我家，她进门的时候我太激动，喊成了骚婊子，你来啦！

6、20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样！

7、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！

8、他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

9、我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。

10、手握香葱、辣椒：以后就跟着我吃香的喝辣的吧！

11、做人不能抠门，门会烂。

12、老婆生了女儿，我哀怨的说：你还我的情人(上辈子)！我失去我的情人(上辈子)了，555～老婆淡定的看着我说：不要难过，估计你上辈子是搞基的。。。。。。搞基。。。

13、退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷地抽着烟。中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，他立马就站在医院怒骂我：你这个没用的胖老太婆只是还没骂完，他眼眶里已满是泪水

14、精子说：oh shit！

15、月11日是光棍节，空军建军节和苍井空生日。充分说明了光棍

吊丝不哭，站起来撸！

16、有一天 在街上走着 看见几个茄子在拍照 笑着喊 1 2 3 人类！

17、女生最讨厌听到的话：不是早和你说过吗？随便。以后再说。你自己看着办。你可以找到比我更好的。我没办法对你你要这么想我也没办法。你想多了。那就这样吧。嗯。无所谓。算我错了行吧。您所拨打的电话正在通话中。

18、看见女友和别的男人在勾搭，我扭头就走了，现在还被通缉。

19、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。

20、那年背井离乡之后，村里人再也没喝过水。

21、真希望一觉醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。

22、在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿

23、他是正义感十足的检察官，他是臭名昭著专为恶人翻案的律师。他坐在检察官席，一次次听着他巧舌如簧颠倒黑白，却无可奈何无能为力。中午有天他身心俱疲，仿佛自己进行的是一场永远失败的战争。他换了工作准备回老家结婚，却在婚礼前被他狠狠堵在家里：我赢了那么多次，为什么偏偏赢不到你。

24、不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。

25、一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

26、外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说：我看见了！另一个也跟着嚷：我也看见了！这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到：看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！

27、我就是说说 你就是说说啊 久仰 我叫朋友圈

28、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

29、男的叫撸管 女的叫柔道、一句话的精辟搞笑段子

30、从前有个太监，下面没有了.

31、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

32、我夺门而出之后，服务员说你带走门是几个意思。

33、忆童年啊！小时候有一次班主任来到教室，大概由于夏天天气热 ，人也不清醒，随口说：那个谁去那哪把那啥拿来！大家都听的一头雾水。只见班长腾的跑了出去，到班主任办公室拿了一大摞卷子回来。班主任说：发下去吧！从此以后班长获得称号：神级狗腿子。

34、让我们合法地生小孩吧。

35、亲爱的，你想做包身工么？

36、刚到新公司我就跟新同事打成一片，后来送医院缝了五针。

37、小明知道事情的真相后、、心里的石头终于落地、被砸的胃穿孔。

38、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。结果我脑子一抽，来了句花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

39、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。

40、他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。一句话的精辟搞笑段子

41、问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。

42、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

43、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

44、在开车的时候，看到这样的段子，我也是醉了，于是交警将我拦下。。

45、小明总是背着经理去银行存钱，小明的力气可真大。

46、兄弟有难我两肋插刀，医生说插大动脉上去了，准备后事吧。

47、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来

48、俺们去养只小孩，好不好？

49、黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！

50、红杏出墙后、一直被对面偷摘。

51、某男子因笑里藏刀、导致面部多处割伤。

52、从前，有个胖子从13楼跳了下来，于是他成了死胖子

53、当你衣锦还乡的时候，记得给城里人留几件衣服。

54、本人小战士一枚。 今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？

55、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜～～

56、自从爱吃虎皮青椒，老虎越来越少了。

57、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

58、儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。

59、文章是案头之山水，山水是地上之文章。善游山水者，棋酒是山水，书史也是山水；善读书之人，诗酒是文章，山水也是文章。如此读书，必有真知灼见。

60、楼主一直被父母蒙在鼓里、导致窒息而死。

61、为什么花会笑，因为它有梗。

62、我是一个心狠手辣的人，添了一下自己的手，被辣哭了

63、键盘上最帅那个键是F4、

64、他正把实验台上红红黄黄的导线拿起来整理，突然有人锁了门，很快走到他身边，抬起他的下巴将唇印上，动作一气呵成。这个班学生做实验很快嘛！对方喉间溢出模糊的声音，他猛的推开我还没打扫完！反正也要弄脏的。烦躁的扯过他手中的导线将他反手绑住，下了课再打扫吧。嗯嗯别别闹恩啊啊啊

65、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

66、那天第一次进城里，水土不服，然后把水土揍医院里去了。

67、是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。

68、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

69、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

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